#ほぼにちらーめん

らーめ人間Z。がほぼ日刊でらーめんについて綴るただの日記。文体ときどきフミコフミオインスパイア。食べたラーメンの記録、訪問店の感想だけでなく、ラーメン関連のイベント、キャンペーンの情報などもシェアしていくよ。よろしくね。ピース。ほぼ日刊イトイ新聞とは関係ありません。写真をはじめとしたすべてのコンテンツの無断転載はお断り!

通りすがる女性の見た目に大声で点数つけるといういともたやすく行われるえげつないイカれた行為をするラーメンが獣臭いマンがバーガーショップ店員にギャフンされた創作臭の強い話を受けて断つ。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

通りすがる女性の見た目に大声で点数つけるといういともたやすく行われるえげつないイカれた行為をするラーメンが獣臭いメンがバーガーショップ店員にギャフンされた創作臭の強い話を受けて断つ.

 読者諸賢は見ず知らずのダレカのナニカに点数をつけるといった類のいともたやすく行われるイカれたえげつない行為を平然と行う腐れ外道かつド阿呆なメンであろうか?はたまた見ず知らずのダレカのナニカなどというたいへんにエモいものに対して点数をつけるなどという類のいともたやすく行われるイカれたえげつない行為を平然と行う行為は公序良俗に反しているとして潔しとせずそんな腐れ外道かつド阿呆を受けて断つ立派な大人のメンであろうか?

 他に迷惑をかけることを潔しとしないボクは当然ながら見ず知らずのダレカのナニカに点数をつけるといった類のいともたやすく行われるイカれた意識他界系のラーメンが獣臭いえげつない行為は「しない」イケメンである.どこでなにを学びなに食ってると見ず知らずのダレカのナニカに点数をつけるといった類のいともたやすく行われるイカれた意識他界系のラーメンが獣臭いえげつない行為を平然と行うことのできるまともですばらしい精神性を獲得できるのかはよくわからないけれど,ボクは残念ながらそんな腐れ外道かつド阿呆になるためのナニカを家庭や学校,そして社会に出てからのサラリーメンライフにおいても一度たりとも獲得する機会に恵まれなかったのである.

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 閑話休題.

 なにはともあれ見ず知らずのダレカのナニカ,例えば見た目であったり,つくってくれた食べ物等に対して点数をつけたりすることのできるイカれた意識他界系のラーメンが獣臭いメンが正しい世界はイカれている.そんなイカれた世界のイカれた正義に不幸にも遭遇してしまったなら,ボクから言えることといえばたったひとつのシンプルな答えしかない.「命を守る行動をとってほしい」それだけである.

 閑話休題のつもりが脱線してしまったので今度こそ本当の閑話休題.

 とりあえずボクに言わせれば,この世界はそこはかとなくイカれているので見ず知らずのダレカのナニカに点数をつけるというたいへんにイカれた腐れ外道かつド阿呆な行為がいともたやすく,そしてえげつなく行われるものであり,そのこと自体にはなにも驚くところはないのものであるのだけれど,先日インターネッツで話題になっていた次のたいへんに創作臭のするトゥギャッターまとめによると,このイカれた世界には通りすがる女性の見た目に大声で点数つけながら天下の往来を大手を振るいながらどうかは定かでないがズンズン突き進む腐れ外道かつド阿呆が存在しているらしい(しかしこれは創作臭がする話であるのでその話の真偽たるや定かではない.なので創作臭のする話は鵜呑みになさらぬよう注意された上で続きをお読みいただきたい).

togetter.com

 このトゥギャッターまとめに書かれていた話の要旨を簡単にまとめるならば「天下の往来を通りすがる女性の見た目に大声で点数をつけてまわっていた腐れ外道かつド阿呆さんたちがドコカのハンバーガー店の注文の際に片方がポテトを注文している最中に注文を受けているオバハンの見た目に『4点』と大声で点数をつけた結果、ポテトを4点お買い上げさせられてしまった」というものである.

 イカれた世界の不都合なリアルというものは時に小説やドラマやマンガやアニメよりも奇なりであるので,一概にこんなウサンクサーな話が「嘘松である」とはボクにはとてもではないけれど言うことはできないわけなのだけれど,あえてツッコミどころがあるとするならば,天下の往来を通りすがる女性の見た目に大声で点数をつけてまわるといった類のいともたやすく行われる意識他界系のラーメンが獣臭いえげつない行為を躊躇なく行うことのできる腐れ外道かつド阿呆なおバカさんが事実存在するというのであれば,自業自得のオーダーミスを潔しとせずダンコとしてクレームを入れそうなものなのではないかといったところなのであるのだけれど,この創作臭のするストーリーにおいてはその部分だけは腐れ外道かつド阿呆なおバカさんたちが妙に神妙でありとても不自然なのである.とはいえ本当にこんなオバハンがした頓知程度でこのイカれた世界に存在するイカれた腐れ外道かつド阿呆なおバカさんが「ギャフン」とすることがあるというのであれば,これを朗報と言わずなんといおうか,これこそ朗報である.

 ともあれボクとしてはこのイカれた世界においていともたやすく行われる見ず知らずのダレカのナニカに点数をつけてまわるといった類の意識他界系のラーメンが獣臭いえげつない正しい行為には関わらないことをオススメしたいものである.なぜなら何度でもたっぷりと本稿でも述べたとおりそんなイカれた行為をいともたやすく躊躇なく行うことのできるヒューメンなどというものはそこはかとなく道徳倫理観が崩壊しており,そんな道徳倫理観がゲシュタルト崩壊したメンの関わり合いになることというのはそこはかとなく命の危険があるからである.

 なにを隠すも隠すまでもなくボクは詭弁が好きであり頓知の類も皆あまねく好ましく思うものである.しかし,詭弁も頓知も相手にヒューモアのセンスがあるから通用するものである.ヒューモアのセンスがあるのはヒューメンだからである.ヒューメンになりきれなかった意識他界系のラーメンが獣臭いメンにヒューモアのセンスがあろうか,いやあろうはずがない.

 ヒューメンがヒューモアで意識他界系のラーメンが獣臭いメンを「ギャフン」させることのできる可能性はボクに言わせれば皆無に等しい.限りなくゼロ.ストロングゼロなのである.とはいえレスザンゼロは過言である.

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 限りなく可能性がゼロに近しいものに命をかけるのはボクに言わせればそれはおバカさんの所業である.おバカさんでないと思うヒューメンはラーメンが獣臭いメンの相手をしてはならない.大事のは命を守る行動を徹底すること.つまりは逃げることである.

 逃げることは恥ではないし役に断つ.命の危険を察知したならばなにはなくとも逃げることが寛容なのである.逃げるが勝ちであり,逃げるが価値なのである.命はあっての物種であり,命を断ってまで得るものはなにもないのである.賢明なる諸賢には肝に銘じて覚えておいてほしい.

 それでは十分になんだかよくわからんものが煮詰まった頃合であるので本稿はこれにておしまいである.それではまた会おう諸賢!健闘を祈る!!

《アイキャッチはオーディションのイラスト.このイカれた世界にはなんの実績も実力もないのに他のダレカのナニカを審査しはじめるイカれた意識他界系のラーメンが獣臭いメンがそこはかとなく存在しているわけなのだけれど,どこでどのように人生の間違った道をズンズン突き進むとそんなまともですばらしいオモチロメンになることができるのかはさっぱりボクにはわからないのである./本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

iOSアプリの「はてなブックマーク」の人気エントリーが「はてな匿名ダイアリー」だらけなのを受けて断つ。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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iOSアプリの「はてなブックマーク」の人気エントリーが「はてな匿名ダイアリー」だらけなのを受けて断つ.

 読者諸賢は株式会社はてなの提供するはてななサービスをヌケモレなく愛用するオモチロメンであろうか?はたまたそもそも株式会社はてなの提供するサービスには特に興味ないはてな要素ゼロのメンであろうか?

 ボクは株式会社はてなの提供するサービスをそこはかとなく課金しながら利用しているメンである.本ブログもはてなブログの上位互換であるはてなブログプロに課金して利用している.最低限課金した分くらいの元はとりたいと思いながら日々インターネッツの有象無象の諸賢には役には立たない,ボクの役に断つことを長文駄文そして乱文となることも厭わず思いの丈をありのままでレリゴー書かせていただいている.

 というわけでボクは株式会社はてなの提供するはてななサービスのうち,はてなブログの上位互換であるはてなブログプロを利用しているわけなのだけれど,もう一つ好んで無課金で利用させていただいているはてななサービスがある.それが「はてなブックマーク」である.

www.hobonichi-ramen.com

 上述のエントリでスデにたっぷりと述べたことなので,あえてたっぷりとは蒸し返すことをしないのではあるのだけれど「はてなブックマークはたいへんにユーザにとって素晴らしいサービスに生まれ変わるからそれまでは耐え難きを耐え忍びがたきを忍んでね。」といったことをはてなブックマーク開発ブログメンがお気持ちを述べられていたことがあったのだけれど,ボクに言わせるとはてなブックマークはたいへんに衰退しまくっておりもはやその衰退ぶりたるや筆舌に尽くしがたい域にまで到達し,その虫の息さ加減と言えばもはや無残であるとしかいいようがない次元であるのである.

 閑話休題.

 そんな衰退ぶりが筆舌に尽くしがたく,虫の息度合いがそこはかとく無残であり,むしろもののあはれにすら感じられないこともない「はてなブックマーク」であるわけなのだけれど,最近ボクがiOS版の「はてなブックマーク」を起動するたびにガッカリとすることがあるので最後にそれを書きなぐりつけて本稿はとっとと終わりにしたい.

 というわけで最近,ボクがiOS版のはてなブックマークアプリを立ち上げるとどのような具合になっているか如実に示すスクリーンショットを撮ってみた.そのスクリーンショットを下記に公開させていただこう.

2018年11月18日の朝方にはてなブックマークの人気エントリとして表示されていたエントリ.PR記事とはてな匿名ダイアリーを除くと麻生氏のいつものアレというすごいラインナップだった.
2018年11月18日の朝方にはてなブックマークの人気エントリとして表示されていたエントリ.PR記事とはてな匿名ダイアリーを除くと麻生氏のいつものアレというすごいラインナップだった.

 このスクリーンショットは2018年11月18日の朝起きがけにiOS版の「はてなブックマーク」を起動した際にとったものなのだけれど,驚く無かれ諸賢,「はてなブックマーク」の人気記事のトップ5中の4件がはてな匿名ダイアリー(以降は通称の増田さんと表記する)のエントリーだったのである.

 そもそも論で言えば「はてなブックマーク」に大したキュレーションをボクは期待しているわけでもないわけなのだけれど,それにしても人気エントリーとして表示されているもののほとんどが増田さんという現状はいかがなものかとボクは思うのである.

 では果たして増田さん以外のエントリーがiOS版の「はてなブックマーク」の人気エントリーに表示されている際にどんなエントリーが目につくかといえば,例えば「無能ゆえにポリスメンをクビチョンパになったというウサンクサーブロガー」のエントリーであったり「はてななしいたけな御仁をはじめとしたはてなな古参互助ブロガー」のエントリーであったり「トゥギャッターまとめ」であったりするわけである.どういったアルゴリズムで「はてなブックマーク」の人気エントリーを配信すると「無能ゆえにポリスメンをクビチョンパになったウサンクサーブロガー」だったり「はてななしいたけな御仁をはじめとしたはてなな古参互助ブロガー」だったり「トゥギャッターまとめ」だったり「増田さん」ばかりの人気エントリーができあがってしまうのかはボクにはよくわからんのだが,とりあえず「ウサンクサーブロガー」と「はてなな古参互助ブロガー」と「トゥギャッターまとめ」そして「増田さん」ばかりの「はてなブックマーク」の人気エントリーにはボクは辟易しているのである.

 とはいえ本稿中程で蒸し返したエントリーで言及したはてなブックマーク開発ブログメンの言葉に従うならば,それはそれはさぞや素晴らしいサービスに「はてなブックマーク」が生まれ変わるものであるらしいので,きっとしかるのち生まれ変わる「はてなブックマーク」たるや燦然とまばゆいほどの生まれ変わりを見せてくれるに違いないとボクは期待しているものである.

 最後に蛇足ではあるのだけれど,ボクがはてなブックマーク開発ブログメンにお願いしたい「はてなブックマーク」の機能をひとつ要望させていただけるとするならばボクは次の機能がほしいものである.

 「特定のURLからの投稿をはてなブックマークの人気エントリーから非表示にする機能がほしい」.

ーー以上である.もしこの機能が実装されたならばボクは迷わず「無能ゆえにポリスメンをクビチョンパになったウサンクサーブロガー」だったり「はてななしいたけな御仁をはじめとしたはてなな古参互助ブロガー」のブログは皆あまねく右から左へシュパパーンと非表示にするものである.

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 どこのダレカもわからんウサンクサーの事故承認欲求や事故憐憫ブログエントリーなんて読んだところでボクはウンコの役にも断たないと思うものである.そういったウンコの役にも断たないブログはボクははてなブックマークの人気エントリーからは除外したいのである.

 それでは最後にはてなブックマークからはめでたく消えたIDコールをはてなブックマーク開発ブログメンへ送信して本稿は本当に終わりにしたい.id:hatenabookmarkさん,よろしくおねがいしますね.

 ではさらばだ諸賢,また会おう!検討を祈る!!

《本稿はお題「どうしても言いたい!」お題「愛用しているもの」お題「これって私だけ?」お題「起きて最初にすること」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

戦えラーメンマンであるボクが筋肉を追い込む際に聴いているミュージックプレイリスト(2018年秋)。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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戦えラーメンマンの選ぶマッソーを追い込むミュージックプレイリスト(2018年秋).

 冒頭ではあるのだけれど大事なことはたっぷりと言うものであるらしいのでもう一度たっぷりと言うのだけれど,ボクの二つ名は「戦えラーメンマン」である.そんなボクがダレカから「一体なにと戦っているのか?」というクエスチョンを受けたならば「このイカれた世界の皆あまねくなんだかよくわからんものと戦っている」と答えるものである.

 ラーメン断食を始めた当初は特になんだかよくわからんムニャムニャである意識他界ラーメンと戦っていたものではあるのだけれど,ナニカとそこはかとなくこの世界がイカれていることに気づいて以降,ボクは戦う対象を意識他界ラーメンに限定しないようにしたのである.世界平和のために受けて断つのが意識他界ラーメンではいかにもヒーローとしてはスケールが小さすぎると思ったからである.

 そんななんだかよくわからんものと日々戦っているボクは人知れずなんだかよくわからんものと戦っているヒーローであるので,ヒーローたるものなんだかよくわからんものに負けないために日々マッソーを追い込んでおかなければならない.マッソーを追い込まないヒーローの末路はマッソーに裏切られてライフの末路が憐れなことにしかならない.だからボクは最近では毎日ラジオ体操と筋肉体操フルカウルパンツをかかさずマッソーを追い込み続けているのである.

 閑話休題.

 驚くなかれ諸賢,ここまでが人知れずなんだかよくわからんものと戦っていたボクが実はヒーローであり,そんなヒーローであるボクはなんだかよくわからんものに負けないために日々マッソーを追い込んでいますよということを人知れず宣うだけのどーでもいい閑話である.

 そして以降はボクが毎日ラジオ体操と筋肉体操フルカウルパンツ以外でもマッソーを追い込むメソッドとしてジョギングをしているわけなのだけれど,その際に聴いているマッソーを追い込むモチベーションが高まるヒーローのためのミュージックプレイリストをまとめただけのどーでもいい本題である.

 ちなみにボクはランニングをするときは最低30分ランニングすることにしているので30分にはちょっと足りないが7曲を選んでみた(串田アキラさんばかりになっているのはボクが実際のところはラーメンマンというよりはキン肉マンだからであり深い詮索は無用である).

 1曲めは「宇宙刑事ギャバン(宇宙刑事ギャバン主題歌)」である.

宇宙刑事ギャバン

宇宙刑事ギャバン

  • 串田アキラ
  • サウンドトラック
  • ¥250
  • provided courtesy of iTunes

 光の速さで明日がダッシュしてくるのはちょっと困るのだけれど,若さとは「振り向かないこと」であり,愛とは「躊躇わないこと」なのである.つまりボクはボクが受けて断ったもの,つまりはラーメン断食を後悔しないし,なんだかよくわからんものを受けて断つことを今後も躊躇せずに右から左へシュパパーンと断っていこうと思うのである.あばよ昨日,よろしく未来なのである.

 2曲めは「キン肉マン Go Fight ! (キン肉マン主題歌)」である.

キン肉マン Go Fight ! (2005 ver.)

キン肉マン Go Fight ! (2005 ver.)

  • 串田アキラ
  • サウンドトラック
  • ¥250
  • provided courtesy of iTunes

 「心に愛がなければスーパーヒーローじゃない」ということは,心に愛があるボクはスーパーヒーローであるというわけだ.

 そして3曲めは「炎のキン肉マン(キン肉マン主題歌)」である.

炎のキン肉マン

炎のキン肉マン

  • 串田アキラ
  • サウンドトラック
  • ¥250
  • provided courtesy of iTunes

 「M・U・S・C・L・E!マッソー!!」この部分だけで十分なマッソーを追い込む名曲である.

 4曲めは「キン肉マンセンセーション(キン肉マン主題歌)」である.

キン肉マン旋風 (センセーション)

キン肉マン旋風 (センセーション)

  • 串田アキラ
  • サウンドトラック
  • ¥250
  • provided courtesy of iTunes

 「(Da-Da-Da Dynamite!) 吠えろマッソー!(Sensation!)」この曲もこの部分だけで十二分のマッソーを追い込む名曲である.

 5曲めは「THE HERO !! ~怒れる拳に火をつけろ~(ワンパンマン主題歌)」である.

THE HERO !! ~怒れる拳に火をつけろ~

THE HERO !! ~怒れる拳に火をつけろ~

  • JAM Project
  • アニメ
  • ¥250
  • provided courtesy of iTunes

 ボクもワンパンマンことサイタマ先生と同じく「称える声や喝采なんてほしく」て戦っているわけではない.そして「人知れず」なんだかよくわからんものと戦い続けているのである.

 6曲めは「究極のバトル(ドラゴンボール超挿入歌)」である.

究極の聖戦 (バトル) [TVアニメ「ドラゴンボール超」挿入歌]

究極の聖戦 (バトル) [TVアニメ「ドラゴンボール超」挿入歌]

  • 串田アキラ
  • アニメ
  • ¥250
  • provided courtesy of iTunes

 なにを隠すも隠すまでもなくボクの目指すマッソーを追い込む究極の到達点は「意味は無いさ戦うだけ、やがて自我が無になるまで」の身勝手の極意の境地に至って「呼吸をするように筋トレを!」できるようになることである.

 最後の7曲目は「ピースサイン(僕のヒーローアカデミア主題歌)」である.

ピースサイン

ピースサイン

  • 米津玄師
  • J-Pop
  • ¥250
  • provided courtesy of iTunes

 日々イカれた世界のラーメンが獣臭いメンには「遠くへ逝け!遠くへ逝け!!」とボクの中でダレカが謳ってわけであるのだけれど,その気持ちを代弁してくれているようであるので選んだ曲である.僕のヒーローアカデミアの主題歌の中ではもっともボクのお気に入りの曲である.

ーー以上である.

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 先日,ウチのオフィスの有能覇権スタッフが発する殺人音波から命を守るミュージックプレイリストをつくったものだけれど,本マッソーを追い込むミュージックプレイリストを組み合わせることによってよりよりボクのメンタルは強靭になっているのである.

 タンタンとメンタルをしっかりもって毎日ブログを書くということは簡単なようでいて簡単ではない.しかしイカれた世界の殺人音波にも負けず,その他もろもろの皆あまねくなんだかよくわからんものに負けないボクはそれはそれはタンタンとメンタルしっかりとタンタンメンメソッドでこれからもブログを書き続けていけることであろう.

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!健闘を祈る!!(本ミュージックプレイリストの再生時間は26分).

参考.

 実はボクはこれまでグーグルプレイミュージックをサブスクライブ契約していたのだけれど,先日,ついにユーチューブプレミアムがニッポンでも利用可能になったのでそちらへの契約変更を検討している.とりあえず今はグーグルプレイミュージックをサブスクライブ契約している役得でユーチューブミュージックプレミアムももれなく利用可能なので特に急いでユーチューブプレミアムに契約変更しなくてもよいかなと思っているわけなのだけれど,広告無しのユーチューブとユーチューブミュージックそしてグーグルプレイミュージックを全マシで利用できるのはすばらちいことである.

 しかるのちユーチューブプレミアムのサブスクライブを開始したならば,そのことについてもそこはかとなく触れるエントリを書いてみようとは思うのだけれど,それはまだ少し先のことになりそうである.

《本稿はお題「どうしても言いたい!」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

「呼吸をするように筋トレを!」を意識して1週間が経ちました。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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「呼吸をするように筋トレを!」を意識して1週間(厳密には11日)が経ちました.

www.hobonichi-ramen.com

 本稿は上記のエントリの続編となっている.しかし上記のエントリは読まなくても読むことは可能だ.なのでご興味がある方のみ上記のエントリをお読みになってから読み進めてほしい.

 軽くおさらいをしておくと,ボクは先日「うちのメイドがウザすぎる!」のアニメを1話目からフールーで観はじめてみたわけなのだけれど,同アニメの主要登場人物である元自衛隊の変態メイド鴨居つばめさんのセリフ「また呼吸をするように筋トレを!」に感銘を受け,いかにしたらボクも鴨居つばめさん同様に「また呼吸をするように筋トレを!」できるようになるかを考え始めてみたわけである.

 そしてヘンな話ではあるのだけれどボクは普段から日常の一挙手一投足を,よりより筋トレとして意識をして行うようにしてみたのである.そして特によりよりのよりより筋トレとして意識して(1)電車では座らない&電車の吊革を100%のフルパウワーで下方向に引っ張り続ける.(2)エレベーターやエスカレーターは極力使わない.(3)ながらスマホメンなどの追尾式わざとぶつかるメンからとにかくぶつからないように逃げる ーー以上の3つを行うようにしてみたというわけなのである.

 この結果,ボクのライフに見える形で変化が起きたことを記録しておくならばあからさまにアップルウォッチのアクティビティでトラッキングしている1日の運動による消費カロリーが増えた.もともとジョギング等をしない日の1日の消費カロリーが600キロカロリーだったところが200キロカロリーほどコンスタントに増えて800キロカロリーになったというくらいだと思っていただければわかりやすいかと思われる.

 これにさらにジョギングを加えると一日の消費カロリーが1,000キロカロリーの大台を超えるようになっており,特にボクはなんの大会を目指しているわけでもないわけなのだけれどちょっとしたアスリートばりの毎日を過ごすようになっている.

 さらにせっかくであるので前述した3つどころか日常のすべての動作をする上において常時マッソーに8割くらいのゴーリキを込めるように意識して活動することを心がけてみることにした.するとどうだろうか,どうやら「呼吸をするように筋トレを!」ということがそこはかとなくできはじめたような気がするのである.

 1番顕著に目に見えて成果が出てきたのがふくらはぎである.ふくらはぎのマッソーは下腿三頭筋というらしいのだけれど,常に下腿三頭筋に8割のゴーリキを込めて活動していたところ,特にエレベータやエスカレーターを使わずに階段を常に下腿三頭筋に8割のゴーリキを込めた状態で上り下りしていたのが,よりより下腿三頭筋を追い込んでしまったのだと思われ,たったの10日ほどの追い込みだというのに,今のボクの下腿三頭筋はパンッパンに追い込まれているのである.

 下腿三頭筋をただ普通に生活しているだけでパンッパンに追い込むテクニックを身につけてしまったボクの裏切らない下腿三頭筋のマッソーによって得られた役得は「階段の上り下りがスムーズになったこと」ということである.ちょっとした階段の上り下りではボクはまったく疲れなくなってしまったのである.

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 ちなみに1日の運動量がそこはかとなく200キロカロリーずつ増えたことにより5錬金をフツーに過ごすだけで1週間で1,000キロカロリー分の運動量が増えたわけなので1週間という絶対的全体の世界でみた際にはボクは以前よりたいへんに疲れてしまっているわけなのである.しかし,それゆえに5錬金を終えた際に土曜日と日曜日というのんびり休日をよりよりのんびりして過ごすことができるようになったようである.つまりはほとんど土曜日と日曜日はウチなるインナーワールドに今まで以上に引きこもって読書やゲーム,そしてアニメといった文化的生活にコミットするようになることができたというわけなのである.

 この結果がたいへんによいことなのか悪いことなのかはまだはじめて10日あまりなのでなんともいえないわけなのだけれど,ボクはなかなかどうして「呼吸をするように筋トレを!」を意識して日常のライフを過ごすというなんだかよくわからんライフにそこはかとなく充足している.このおもちろライフをボクはお気に召しているので可能な限り継続していくつもりではいるわけなのだけれど,またボクのマッソーにナニカ新しい変化を発見したり,マッソーが裏切らない知見が溜まってきたならば,ボクは迷わず本ブログにおいてアウトプットすることを試みてみたいと思っている.

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!健闘を祈る!!

《アイキャッチは「うちのメイドがウザすぎる」の第一巻の表紙./本稿はお題「どうしても言いたい!」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

「ブログの読者ってどうすれば増えますか?」に対する週刊はてなブログ編集部の回答が互助会を奨励していてフイタw

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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「ブログの読者ってどうすれば増えますか?」に対する週刊はてなブログ編集部の回答が互助会を奨励していてフイタw

 読者諸賢はブログを書くメンつまりはブロガーであろうか?はたまた読者諸賢はブログは書かないメン,リードオンリーなメン,つまりはROMであろうか?

 ボクはブログを書くメンつまりはブロガーであり,かつそこはかとなくお気に入りのブログを読むメンでもある.

 ちなみに読者諸賢がブログを書くメンだったとして「ブログの読者ってどうすれば増えますか?」という素朴なクエスチョンをブログを書かないメンからされたならば,そのクエスチョンの意味をどのように解釈するだろうか?ボクならば「どうしたらPVが増えますか?」と言っているのと同じ意味合いなのではないかと考えるものである.

 しかし大変におもちろいことに「ブログの読者ってどうすれば増えますか?」という素朴なクエスチョンを週刊はてなブログ編集部メンがはてなブログに都合よく解釈すると「はてなブログの読者機能を使って自分のはてなブログを購読するはてなブログユーザーをいかにして増やしたらよいですか?」というクエスチョンとして解釈されてしまうらしい. 

blog.hatenablog.com

 実は上記の週刊はてなブログのエントリがまさに「ブログの読者ってどうすれば増えますか?」というブログを始めたばかりのメンのよくある素朴なクエスチョンに週刊はてなブログがアンサーするというものだったわけなのだけれど,「嘘だろ?」と思うなかれ,週刊はてなブログ編集部メンにこの素朴なクエスチョンをするとどういうわけだか「読者を増やす」というのは「はてなブログの読者機能を使って自分のはてなブログを購読するはてなブログユーザーを増やす」ということに御都合主義よろしく意味合いが変換されてしまうものであるらしい.

 ボクは「PVを増やす」にせよ「はてなブログの読者機能を使って自分のはてなブログを購読するはてなブログユーザーを増やす」という意味合いにせよ上記の週刊はてなブログの「ブログの読者ってどうすれば増えますか?」という素朴なクエスチョンに対するアンサーが全くと言っていいほど参考にならなかったわけなのであるのだけれど,週刊はてなブログ編集部メンが一体全体どんなことをするとキミのブログの読者が増えると思うよとアドバイスのアンサーをしていたかといえば次のとおりである.

  1. 興味のあるブログの読者になってみよう.
  2. ブログ記事に「はてなスター」や「はてなブックマーク」をつけてみよう.

 もう一度たっぷりと書くけれど週刊はてなブログ編集部メンに言わせると上記の2つのメソッドを行使するとはてななブログ読者が増えるらしいのであるのだけれど,ここでボクが素朴にクエスチョンに思うのはこの結果増えるはてなな読者というのは「はてななノーマルスターを無限連打」したり「はてなな無言ブックマーク」をしたりするなんだかよくわからんメンがヘラヘラしたラーメンが獣臭いメンなのではないのか?ということである.

 そしてこういった「はてななノーマルスターを無限連打」したり「はてなな無言ブックマーク」をしたりするなんだかよくわからんはてななメンのことをインターネッツでは「はてなな互助会」と呼び蔑まれてきたのではなかったのであろうか?とボクは思うものなのである.もしボクの理解しているところの「はてななノーマルスターを無限連打」したり「はてなな無言ブックマーク」といったいともたやすく行われるえげつない行為のことを「はてなな互助会」と呼ぶので間違っていないのであるとするならば,前述のエントリで週刊はてなブログ編集部メンがはてななブログ読者を増やすために奨励をしている行為というのはまさに「はてなな互助会」に皆あまねくはてななブログ読者は参画したら良いと思いますよと言っているのと同義なのではないかとボクは思うのである.

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 とはいえボクにもスケベ心というものはあるものである.はてななブログ読者とはいっても読者は読者であろう.週刊はてなブログ編集部メンが奨励するはてなな読者を増やすために奨励しているメソッドはたいへんにいかがわしい行為ではあるわけなのだけれど,御都合主義が誤都合主義となることも厭わずボクは週刊はてなブログ編集部メンの推奨するはてなな読者を増やすメソッドに乗っかってみたいと思うものである.

 閑話休題.

 というわけで以降はボクが週刊はてなブログ編集部メンが奨励するはてなな読者を増やすために奨励しているメソッドに則って実際になにをしてみたかということをそこはかとなく書いてみることにする本題である.

 まずは「興味のあるブログの読者になってみよう」という話なのだけれど,興味のあるブログの読者になるためにはボクが興味をそそられるブログを探さねばならない.ちなみに誰もが興味を持つであろうはてななブログというものはそれはそれは多くのはてななブログ購読者数を誇るはてななブログであることであろう.

 というわけでボクは下記のはてなな有志が作成したウェブサービスを利用してはてななブログの中でもっとも読者数の多いはてななブログのトップ5の読者になってみることにした.

 そして確認をした結果の画像が下記のキャプチャである(確認をしたのが2018年11月13日であることを示すために日付の箇所もキャプチャをとった).

はてなブログの購読者数トップ5(2018年11月13日時点)のエビデンス.
はてなブログの購読者数トップ5(2018年11月13日時点)のエビデンス.
引用元:はてなブログ読者数ランキング

  1. 週刊はてなブログ
  2. はてなブログ開発ブログ
  3. ARuFaの日記
  4. aska_burnishstone’s diary
  5. Everything you've ever Dreamed

 というわけでボクは上記の5つのブログのうち読者になっていなかったARuFaさんとASKAさんのブログの読者にそれぞれなってみた(週刊はてなブログとはてなブログ開発ブログ,そして最後のフミコ・フミオ先生のブログはすでに購読していたというのはただの余談である).

 それぞれのブログの読者にはなってみてから今日(2018年11月16日)で3日ほど経過したわけなのだけれど特にはてななブログ読者は増えている様子はない.はてななこともあったものである.

 次に「他のはてななブログにはてななスターやはてななブックマークをつけてみよう」ということに関しては前者のはてななスターのノーマルスターを無限連打する行為はボクはボク自身が気持ち悪いと思っているので潔く差し控えることにした.はてななブックマークもボクは無言のブックマークはつけないことにしているのできちんとしているかどうかは定かでないが無言でブックマークすることを潔しとしないボクはナニカのコメントはそこはかとなくブックマークすることにしている.というわけで2番めのメソッドに関してはボクが新たにできることは特になにもなかった.

 2番めのメソッドは特になにも新たにボクができることはなかったのだけれど週刊はてなブログ編集部メンの奨励する行為に無理のない範囲でボクが実践してみた結果,今日(2018年11月15日)時点で増えたはてななブログ購読者数は増減なし.増減ゼロ.ストロングゼロであった.

 週刊はてなブログ編集部メンが自信をもって奨励するメソッドであるのできっとそのままいうとおりにするとすばらちい具合にはてななブログ読者が増えたのであろうと推察するものではあるのだけれど,どーしてもボクの生来の生真面目さと他に迎合しない姿勢が邪魔をして「はてなな互助会」に与することをよしとしなかったので仕方がない.

 最後にまとめると,ボクがボクなりに無理のない範囲において週刊はてなブログ編集部メンが奨励するはてななブログ購読者を増やすメソッドを行使してみたところ「はてななブログ購読者は増えませんでした」というのが結論になるということである.

 なにはともあれボクが思うにブログなどというものはインターネッツの赤の他人にクソリプを飛ばすような目的で書かない限りは書きたいことをそこはかとなく自由にかけばよいと思うのである.その書きたいことを自由に書いた結果にナニカそこはかとない魅力があり,継続して読んでみたいというダレカのハートを鷲掴みにすることができたなら,その数に多寡はあるやもしれないが,そのブログの読者は増え,PVも増え,しかるのちマネーが舞い込んでくるのであろうとボクは思うものである.

 とりあえずボクはマネーをゲットすることが第一義的な目的としてブログを書いているわけではないわけであるので,これからもタンタンとメンタルをしっかりもって可能な限り毎日ブログという名の後悔日記を書き続けていくというタンタンメンメソッドを継続していきたいと思うのである.

 それではさらばだ諸賢,また会おう!健闘を祈る!!

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参考.

 ちなみに週刊はてなブログ編集部メンの奨励するメソッドがはてななブログ読者を増やすのにはなんの参考にもボクはならなかったわけなのだけれども,参考にならないという意味ではボクのブログセンセイでありツイッターフレンドのフミコ・フミオ先生(以降はフミオさんで表記を統一する)が以前に書かれていた下記のエントリも大概に参考にならなかったので末尾ながら紹介しておきたい.

deleteall.hatenablog.com

 上記のエントリはさほどながくないので恐縮ではあるのだけれど下記に全文を引用し,特に重要と思われる箇所を太字させていただいた.

ブログ読者数がブログを書くモチベーションになる人の気持ちはまったくわからないが、そういう奇特な気質を持たれている方々のために本ブログhttp://delete-all.hatenablog.com/の読者数が5000オーバーしている僕がブログでやってきたことをまとめておく。読者数に関していえばはてなブログではトップレベルにいるのではないかな(実際は知らない。つーか調べ方をしらない)。もしトップレベルにあるのであればそれなりにノウハウとして役立つと思うので参考にしていただければ幸いである→改行をしない。リンクを貼らない。画像は使わない。気取らない。人の目を気にしない。更新頻度は気にしない(低くてOK)。時間をかけない。ブロガーとリアルに会わない(馴れ合いしない)。広告を貼らない。他メディアでの活躍の紹介をしない。以上のことを守ってマイペースにブログを続ければ自然と読者数は増えると思うが、ベースとして相当の才能が必要なので気をつけていただきたい。それでは皆さん楽しいブログライフを!

引用元:はてなブログ読者数5000超の僕が読者を増やすためにやらなかったこと。 - フミコフミオの物欲日記(太字筆者).

 
 「改行をしない。リンクを貼らない。画像は使わない。気取らない。人の目を気にしない。更新頻度は気にしない(低くてOK)。時間をかけない。ブロガーとリアルに会わない(馴れ合いしない)。広告を貼らない。他メディアでの活躍の紹介をしない。」

 太字をさせたいただいた箇所を抜き出すと上記のようになるのだけれど,こと最近のフミオさんのエントリに関して言えば結構このあたりのことは守っていないのである.特に例えば「元求職営業マン」ならぬ「元給食営業マン」という肩書でフミオさんがブログを書いていらっしゃるときなどは「改行あり」「リンクあり」「画像あり」「気取ってる」「人の目を気にしている」「更新頻度は高め」「時間かかってる」といった具合になっているからである.

delete-all.hatenablog.com  フミオさんの直近の「改行あり」「リンクあり」「画像あり」「気取ってる」「人の目を気にしている」「更新頻度は高め」「時間かかってる」ブログエントリが上記のエントリである.画像はないようでいてアイキャッチが画像である.ボクに言わせるとフミオさんは自らテキトーに書いたブログでやらないことリストを全く守っていないということが顕著に見て取れるエントリである.つまり何がいいたいかといえばフミオさんの読者を増やすためにやらなかったことは全く参考にならないということである.

 そしてじつは何を隠すも隠すまでもなくボクは上述のフミオさんのエントリにおいて読者を増やすためにやらなかったことリストの中でも特に「ブロガーとリアルで会わない」というご意見には感銘を受けていたわけなのだけれど,その禁をいともたやすく破っていてショックを受けたのが下記のエントリである.そしてその後,フミオさんが「ブロガーとリアルで会わない」という禁をやぶってリアルで会っていたはてななブロガーの身に不幸が訪れると誰が予想できたことだろう.しかしボクがそこから学んだのは「ブロガーとリアルで会わない」ということは,はてななブログ読者を増やすとか増やさないとか関係なく徹頭徹尾貫いたほうがよい「やらないことリスト」の最重要事項の1つだったということなのである.

delete-all.hatenablog.com  「ブロガーとリアルで会わない」と豪語していたフミオさんが思い切り「ブロガーとリアルで会」っていたのが上記のエントリで明らかにされたわけなのだけれど,まさかこの後,不幸な事件が起ころうとは誰が予想しただろうか?少なくともボクはできなかった.しかしボクが学んだのは「ブロガーとリアルで会わない」と決めているならば「ブロガーとリアルで会わない」を徹頭徹尾貫いた方がよいということである.

 ともあれ本編でも書いたとおり,ボクもブログなどというものは本人が書きたいと思うことを見ず知らずの他人を攻撃するというしょーむない理由を第一義的な目的に据えないかぎり書きたいことを自由に書いたらいいと思うのである.ボクが言いたかったのはただ単純にダレカの奨励するはてななブログ読者の増やし方はなんの参考にもなりませんよということだけであり,それがボクが本稿で言いたかったことのゼロであり100なのである.

《本稿はお題「どうしても言いたい!」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

メシ通のチャーシューをお手軽にレンジでつくる方法を受けて断つ。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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メシ通のチャーシューをお手軽にレンジでつくる方法を受けて断つ.

 読者諸賢はチャーシューを自家製メンできるイケメンであろうか?はたまたチャーシューを自家製メンできないくせにラーメーン店のチャーシューに点数をつけてしまう食痛の腐れ外道かつド阿呆なラヲタキモメンであろうか?

 ボクはラーメン断食家であるのでそれはそれは自分好みのチャーシューをウチなるインナーワールドで自家製メンできるイケメンである.しかしそれはそれはオイシー自らの満足のいくチャーシューを自家製メンするとオイシーラーメーンスープに使い回せるので,ついでに中華麺も自家製メンしてラーメーンをつくりはじめてしまうのだ.なのでチャーシューを自家製メンすることとラーメーンを自家製メンすることはボクの中ではシームレスになっており,チャーシューを自家製メンすることとはようはラーメーンを自家製メンするということと同義である.つまりチャーシューを自家製メンするというのはボクにとっては1日がかりの工程がかかるものであり,たいへんにメンドーくさいものなのである.なのでよほどオイシー自己満足なチャーシューを食したくて食したくてシンボーがたまらなくなったときにしかボクはチャーシューを自家製メンしないことにしている.

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 閑話休題.

 驚くなかれ諸賢,ここまでがラーメーンを自家製メンしたことのない読者諸賢にはボクが一体何のことをいっているのかさっぱりわからないだろうけれど,ラーメーンとは使う食材,工程に一切の無駄がない完全無欠のパーフェクトフードであるよといいたかっただけの閑話であり,たとえばビーガンラーメンとかいった類のなんだかよくわからんムニャムニャは無駄とかなんとかいう以前にラーメーンではないですよ,ボクに言わせればよくそんななんだかよくわからんマズいものをオイシーオイシーと食してしまうのはおバカさんの所業ですよということがいいたかっただけのどーでもいい閑話でもあった.

 そして以降はそんなボクに言わせるとチャーシューをつくることはラーメーンをつくることと同義なわけなのだけれど,チャーシューだけをお手軽にレンジで作る方法というのがありますよということ,しかし実際にそれを実践してみるとなにかとそこはかとなく後始末がたいへんですよ,ということがいいたいだけのどーでもいい本題である.少なくとも未だ修行の足りないボクにはお手軽にチャーシューをつくれる方法というもの見いだせていないのであるのだけれど,それはどーでもいい余談である.

www.hotpepper.jp

 というわけで先日ボクははてなブックマークのホットエントリをチェックしていたら上記のどうみてもはてなブログの提灯記事をみつけたわけなのだけれど,そこに書かれていたのはボクも実はスデにご存知であった簡単なレンジでチンするとつくることのできる豚バラ肉チャーシューの作り方が紹介されていたのである.

 もう一度たっぷりと書くのだけれどボクはこのレンジでチンする簡単豚バラ肉チャーシューの作り方はスデに知っていたわけなのだけれど,ボクがこのいかにも簡単そうな豚バラ肉チャーシューをウチなるインナーワールドでつくらない理由があるので余計なお節介も兼ねてご紹介しておきたいと思う.

 ボクがこのレンジでチンするといういかにも簡単にできそうな豚バラ肉チャーシューの作り方でチャーシューをつくらない理由はいたってシンプルなたったひとつの理由でやらないことにしている.

 それは「後始末がたいへんだから」である.

 実際にやってみればわかることなのだけれど,このやり方で豚バラ肉チャーシューをつくると電子レンジの中がそこはかとなくアブラマシマシギトギトベトベトかつミズマシマシビチョビチョベトベトになるのである.その上,電子レンジの中は豚バラ肉臭くなってしまい,電子レンジの掃除という後始末がたいへんにたいへんなのである.

 そしてその上,ボクの場合は無印良品の「フタをしたまま電子レンジで使えるバルブ付き密閉保存容器」などに味付けをした豚バラ肉を入れてレンジでチンするわけなのだけれど,その「フタをしたまま電子レンジで使えるバルブ付き密閉保存容器」もアブラマシマシギトギトベトベトかつ豚バラ肉の臭いとアブラの臭いですごいことになってしまうのである.「フタをしたまま電子レンジで使えるバルブ付き密閉保存容器」を後で洗うのがたいへんにたいへんになるのは言うまでもない.

 「嘘だろ?」と思う諸賢や「豚バラ肉のアブラの臭いサイコー」と思う諸賢はなにも気にせず気軽かつお手軽にレンジでチンして豚バラ肉チャーシューをつくったらよろしかろうとボクは思うものである.

 では最後にボクがどーしても気軽にチャーシューを食したい時にどうしているかをお教えしよう.

 ボクの場合は未だかろうじて生き残っているウチなるインナーワールド近所の町中華のお店(ラーメーン店)で持ち帰りチャーシューというものを販売しているお店のチャーシューを買うことにしている.ウチでチャーシューを自家製メンしない前提であるならば,ラーメーン店のチャーシューを買ってきてしまうのがもっとも手軽であり気軽なのである.

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 最後の最後に余談ではあるのだけれど,レンジでチンをする以外のもっと手軽で気軽にチャーシューをウチなるインナーワールドで自家製メンするためのメソッドがもしあるのであるならば,ボクは試してみたいと思ってはいる.しかしそんな方法は今のところは見つけ出すことができていないので,電子レンジの後始末というメンドーくさいことをするくらいならば,外で売っているオイシーラーメーン店のチャーシューを持ち帰りで買ってくるのが最善策なのである...

 なにかよりより手軽で気軽なチャーシューの自家製メンになれるメソッドを見出すことができたならば,その時は折を改めてボクの知見をインターネッツに公開したいと思っている.

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!健闘を祈る!!

《アイキャッチは焼豚・チャーシューのイラスト.ちなみにボクはウチなるインナーワールドでチャーシューを自家製メンするときは豚肉を紐で縛らないスタイルでテキトーにチャーシューをつくっている.理由はシンプルで特に見栄えを気にしていないからなだけであり,その方がメンどーくさくないからである.チャーシューの見栄えを気にし始めたら意識他界系に足を踏み入れているので注意してくださいね./本稿はお題「思い出の味」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

紅葉2018を受けて断つ。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.毎週水曜日はボクがはてなブログ編集部が出題するお題に答えてはてなブログを楽しむことにしている日だ.

 今週のお題「紅葉」.

 「燃えるように紅い山々。今週のお題は「紅葉」です。紅葉シーズン真っ盛り。紅葉の名所は国内外からの観光客で賑わう季節です。今週は「紅葉」をテーマに、はてなブロガーの「紅葉」に関するエントリーを募集します。「紅葉の名所」「ふとした場所で見つけた紅葉」「紅葉をとらえたとっておきの写真」などなど、いろんな「紅葉」を教えてください。皆さまのご応募、お待ちしております。」とのことである.

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 とはいえ,お題に答える前にまずは自己紹介させていただこう.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.

 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2

 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

紅葉2018を受けて断つ.

 さて,はてなブログ編集部メンに言わせるともうスデに今年(2018年)が紅葉真っ盛りであるようなのであるわけなのだけれど,少なくともトーキョーという大都会に暮らす都会メンであるボクの周りではさっぱり紅葉は真っ盛りではない.むしろ未だ木々は青々としていると言っても過言ではない.

 どうやら今年(2018年)は猛暑が激しかったことの影響もあってそこはかとなく紅葉の季節が後ろだおしになっているようなのである.はてなブログ編集部メンはきっと例によってなにも考えずに今週のお題を考えているのでおおよその都会メンが紅葉とは未だ無縁なこの時季(11月中旬)に「紅葉」について教えろくださいしてしまったのだと思われるのだけれど,そんなはてなブログ編集部メンのポカを折角であるので利用して,トーキョーの紅葉がいつ頃やってくるのかテキトーにグーグルセンセイにクエスチョンすることによって確認をしてみた.

 そこで見つけた紅葉に関する予測情報を2018年紅葉見ごろ予想<第3回> - 日本気象協会 tenki.jpより画像引用する.

2018年紅葉の見頃の予測(2018年10月17日発表)。関東甲信越地方の2018年の紅葉は平年並みかそれより遅めで11月下旬から12月下旬。
2018年の関東地方の紅葉は平年並みかそれより遅い11月下旬から12月上旬にかけてである.
引用元:2018年紅葉見ごろ予想<第3回> - 日本気象協会 tenki.jp

 というわけではてなブログ編集部メンがなにをしたいのかよくわからんが,11月中旬の今の時季では登山大好きメンでもないかぎり「紅葉の名所」については語れないし,「ふとした場所で見つけた紅葉」「紅葉をとらえたとっておきの写真」などというものは見つけようにもなかなか見つけることはできないのである.

 ちなみに上記のエントリに書いたとおり,ボクは登山で遭難しないための唯一の方法は登山をしないことであると思っている.なのでボクは登山をすることによって紅葉真っ盛りを感じることはできない.とはいえトーキョーからであれば遠目にみえる丹沢山系などが紅葉に真っ盛りとなれば,そこはかとなく紅葉真っ盛りを感じられるのではないかと本稿を書くにあたって丹沢山系を見渡せる場所から見渡して観てみたのだけれどやはり特に紅葉で赤に黄色に山が彩られれているのかといえばなんだかとくにそういう風でもない.

 というわけでトーキョーに暮らすボクが無理に本稿において紅葉について語ることはそこはかとなく無理ゲーであったというのがようは結論なのである.

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 とはいえこれでおしまいにするのもそれはそれでしのびないのでボク自身が気になっていたことを最後に書きなぐって終わりにすることにしたい.例によってボクはモノゴトを3つでまとめる3の法則が好きであるので3つ気になることを簡単に調べておくことにしよう.

 (1)トーキョーの紅葉はいつからか?(2)外気温がどのくらいになると紅葉がはじまるものなのか?(3)トーキョーで紅葉を楽しめる大きな公園があるとすればどこか?

 では1つ目からである.

(1)トーキョーの紅葉はいつからか?

 これはスデに上述で調べた.どうやらトーキョーの紅葉は11月の下旬からであるらしい.そしてそれは例年よりもボクは遅いのかと思っていたのだけれど,どうやら平年並みであるようだ.今年(2018年)はテレビのニュースを聞いていた際に立冬の日にセミが鳴いたといったこともあったくらいであるので,11月中旬でも夏日の日があるわけなのだけれど,紅葉に関しては例年よりトーキョーに関しては遅いということはなく,平年並みであるようだ.

(2)外気温がどのくらいになると紅葉がはじまるものなのか?

 紅葉と気温には関係があるということはよく耳にする話ではあるのだけれど,実際のところ外気温がどのくらいになると紅葉がはじまるものなのかということについてボクは諳んじることができなかった.なのでgoogle:紅葉 メカニズム といった具合にカジュアルにグーグルセンセイにクエスチョンしてみたところ返ってきた返答のうちの一つが下記のウィキペディアのページでありそこには次のように書かれていた.

紅葉や黄葉が色づき始めるのに、日最低気温8℃以下(広葉樹)が必要。さらに5℃以下になると一気に進むとされる。美しい紅葉の条件には「昼夜の気温の差が大きい」「平地より斜面」「空気が汚れていない」「適度な水分」など光合成が行いやすい条件が必要である。
引用元:紅葉 - Wikipedia(太字筆者).

 ちなみにメンドーくさいので「日最低気温8℃以下(広葉樹)が必要。さらに5℃以下になると一気に進むとされる」の根拠となる文献を見つけるところまでは追いかけないつもりだ(ちなみに出典のない形でこのことが言及されているメディアはそこはかとなくたくさん発見したのだが...).

(3)トーキョーで紅葉を楽しめる大きな公園があるとすればどこか?

 たとえばgoogle:紅葉 東京 2018 などといったグーグルセンセイに対するクエスチョンをすると上述のウォーカープラスがトップでヒットするのだけれど,2018年11月14日時点で「色づき始」となっていたのは....

靖国神社,浜離宮恩賜庭園,東京都庭園美術館,明治神宮外苑,小石川後楽園,林試の森公園,駒沢オリンピック公園,砧公園,石神井公園,光が丘公園,高尾山,御岳渓谷,御岳山,国営昭和記念公園,殿ヶ谷戸庭園,野山北・六道山公園,秋川渓谷,奥多摩,鳩ノ巣渓谷

ーー以上といったところであった.

 つわけで折角調べたものであるので,11月中旬から12月上旬くらいでリアルに紅葉シーズンまっさかりとなったならばボクは上述のトーキョーでも紅葉を楽しめる場所で紅葉を楽しみたいとよちよちと散歩を楽しみたいと思っている.

 ボクは十二分に紅葉について楽しみにできる場所の見通しが立ったので満足した.それではまた会おう,さらばだ諸賢!

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参考.

7日は二十四節気の1つ、立冬で、暦の上では冬の始まりですが、東京都心では最高気温が20度となるなど、ここ数日、平年より気温の高い日が続き、都内の公園ではセミの鳴き声が聞かれました。東京都心では7日の最高気温が平年より2度高い20度まで上がり、5日までの3日連続で最高気温が20度以上となりました。こうした中、新宿区の新宿中央公園では、紅葉で葉っぱが色づく中、セミの鳴き声が聞かれました。新宿中央公園管理事務所の富田広施設運営係員は「5年ほどここで仕事をしていますが、この時期にセミの声を聞くのは初めてです。まさかという思いです」と話していました。セミの生態に詳しい大阪市立自然史博物館の初宿成彦学芸員は「11月以降にセミの鳴き声が聞こえるのは記憶になく、非常に珍しい。セミは成虫になって地上に出てからの3日間程度気温が高いと、鳴き始めることが知られていて、ここ数日、暖かい日が続いたため、活動が活発になっている可能性がある」と指摘しています。
引用元: 立冬なのに… 都内の公園でセミが鳴く | NHKニュース

 2018年の立冬(2018年11月7日)には最高気温が20度を超え,新宿区の新宿中央公園では蝉の鳴き声が聴かれたという.

《本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に.ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした.

金沢市内のマクドナルドで販売されたソーセージエッグマフィンに、人の歯が混入を受けて断つ。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

金沢市内のマクドナルドで販売されたソーセージエッグマフィンに、人の歯が混入を受けて断つ.

 ボクはマクドナルド断食家である.その歴史たるやそこはかとなく長く少なくともボクは10年はマクドナルドで店内はもちろん持ち帰りですらなにも食したことがない.

 ちなみにボクがマクドナルドを断った理由は一時期マクドナルドが低迷することになって鶏肉偽装問題や異物混入事件を皮切りにしたわけではない.ただ単純にボクがマクドナルドのなにもかもが「遅い(行列に並ぶこともだがデリバリーが遅い)」「マズい(これも純粋に美味しくないという意味)」「高い(これも純粋に価格が高いという意味)」と思ったからである.それに加えて前述の食の安全にも不安があったのではマクドナルドでナニカをしょくすというのは百害あって一利なしとも思うようになったからである.

 ちなみに企業というものも一種の生き物のようなものなので体質というものがあり,体質というものは一朝一夕に改められるものではない.例えばラヲタキモメンを例に挙げるならばラヲタキモメンのメタボ体質を年間800杯のラーメン食すという頭の悪い食習慣を変えること抜きに実現できるか?といえば,ボクはそこはかとなく無理だと思うのである.ラヲタキモメンがメタボ体質を改善したいならまずはラーメン断食することである.そしてラヲタキモメンにはラーメン断食をすることはできない.なのでラヲタキモメンはメタボ体質を改善できないというわけだ.体質というものは一朝一夕に改められるものではないのである.

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 閑話休題.

 そんな鶏肉偽装問題や異物混入事件の前科のあるマクドナルドにおいて先日またしても人の歯が混入していたという事件が話題になっていた.それが下記にリンクを付した事件である.

 ちなみにこの記事の内容は興味深かったので下記に引用し,特にボクの興味をひいた箇所を太字しておきたい.

金沢市内のマクドナルドで販売されたソーセージエッグマフィンに、人の歯が混入していたことがわかった。店側から報告を受けた市保健所が明らかにした。  市保健所によると、金沢市の「マクドナルド金沢有松店」で、8月2日に男性客がマフィンを食べようとして異物に気づいた。混入していたのは4~8ミリの歯のかけら3個。マフィンが作られた愛知県内の工場やソーセージを生産した米国企業などを調べたが、混入の原因は分かっていないという。日本マクドナルドは、市保健所と客に経緯などを報告したことを明らかにし、広報担当者は「客においしく安心して召し上がりいただけるよう引き続き努める」とコメントした。

 前述したとおりボクは企業というものは一種の生き物のようなものなので体質を改善するなのはそこはかとなくむつかしいと思っているものである.ましてや悪い体質ともなると一朝一夕に改められるものではない.なので異物混入の前科のあるマクドナルドで今再び異物混入事件が発生したとしてもなにも驚くところはないものである.ボクなどはそもそもマクドナルド断食家でもあるわけなのでよりよりマクドナルドではなにも食すまいと思うだけである.

 しかしこの事件に関して言うとこの混入していたという歯は被害を受けたという男性の歯なのではないか?という疑念が湧かないでない.実際,記事のはてなブックマークページにも「男性の歯なのではないか?」という疑いの意見は散見されたのである.

 この事件の捜査の続報が公開されるかどうかは分からないのだが,キチンと捜査をする気があるのであれば歯の持ち主が誰であるのかまで徹底追求してみてほしいものである.

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 というわけで本件の続報があるやなしやをボクは気に留めて今後もマクドナルドを観察していきたいと思うわけなのだけれど,なにはともあれ異物混入事件がまたしても発生したことは事実であるということ,歯の欠片がどこで混入したのか解明できていないということであるので,ボクは今後もマクドナルド断食を継続したいと思っている.

 なによりマクドナルドの「遅い」「マズい」「高い」はなにも変わっている様子はないのでボクがマクドナルド断食を解禁する理由がそこはかとなくないのである.ゼロなのである.ストロングゼロなのである.

 とはいえボクは読者諸賢がマクドナルドが大好きで愛していると言っても過言ではないというのであればマクドナルドでナニカを食すことを一切引き留めるものではない.なんだかよくわからんものを食してオモチロイことになったとしてもそれは事故責任でありボクのあずかり知るところでは全くないからである.

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!検討を祈る!!

《アイキャッチはマクロファージのイラスト(白血球)./本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

富山国際大学の学生6人がチョコパイ1500個、総額18万円分を富山駅前で配り、1000人以上の乞食が殺到してフェンスを破壊し大学が謝罪するイカれた世界を受けて断つ。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

富山国際大学の学生6人がチョコパイ1500個、総額18万円分を富山駅前で配り、1000人以上の乞食が殺到してフェンスを破壊し大学が謝罪するイカれた世界を受けて断つ.

 「無料」.なんという甘美で魅力的な言葉であろうか.

 無料とはつまりはタダのことである.なにを手に入れるのもタダ,なにをするのもタダ,そんなフリーミアムワールドが実在するならばそんなに生きやすい世界もないであろう.

 しかしこのリアルワールドにおける無料というのは一見してタダで手に入るようでいて実際のところはその無料の裏側で費用を支払っているヒューメンがいた結果として結果的にその無料のナニカをタダで手に入れたように見えるだけのことである.

 なので例えば無料のソーシャルゲームもタダで制作されたものでは当然ながらないわけでその制作費というものをそこはかとなくどこかから調達しなければならない.時にそれは広告を入れることによって広告費として徴収するし,ガチャのようにプレイヤーの射幸心を煽るようなコンテンツを導入することによってタダで手に入れたゲームから後からマネーをそこはかとなく徴収したりすることによって賄っている.中には自分はヒカキン勢であると豪語し絶対に課金しない,広告が表示されているゲームは絶対にやらないメンもいるようではあるのだが,皆あまねく無料ゲームをリアルにタダでプレイしていたならば制作主は資金調達に窮してしまいしかるのちそのゲームは制作継続不可能になるだけの話である.

 というわけでボクはキチンと買い切り型のゲームを買って,後からダウンロードコンテンツを追加購入するなどして楽しむゲームの方がたいへんに健全にゲームを楽しめるものであると思うものである.

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 閑話休題.

 驚くなかれ諸賢.ここまでが無料でナニカが手に入ったりすることには裏がありますよということが言いたかっただけのどーでもいい閑話であり,以降は先日,富山駅前で富山国際大学の学生6人が(マクドナルドの)三角チョコパイを1,500個,18万円相当を富山駅前で配ったら1,000人もの乞食が集まってフェンスを破壊し,しかるのち何故か学生が所属する大学が謝罪するというなんだかよくわからんラーメンが獣臭い事案が発生したことについて「100円強のチョコパイくらい自分のマネーで買ってくいなさい」ということが言いたいだけのどーでもいい本題である.

 もう一度たっぷりと書いておこうと思うのだがこのイカれた世界では「無料」という言葉は皆あまねくラーメンが獣臭い意識他界系のおバカさんを魅了してしまうものらしい.

 どうするとチョコパイ1個無料であげますよとSNSで言われると1,000人もの意識他界系のラーメンが獣臭い意識他界系の乞食さんがどこからともなく集まってきて駅のフェンスを破壊するほどの大騒ぎになってしまうのかよくわからんが,そんな大騒ぎしてまで争奪戦を繰り広げるほど「無料のチョコパイ」に魅力があるものなのだろうか?

 どうもこの事件において配布された「チョコパイ」というのはインターネッツの有志の調査によると「マクドナルドの三角チョコパイ」だそうなのだけれど,ことボクに関して言えばマクドナルドが鶏肉偽装問題やら異物混入事件を起こす以前から「高い」「遅い」「マズい」の三拍子揃っているということでマクドナルド断食をしているので仮に無料であげるよと言われてもそんな「チョコパイ」1個のための争奪戦には参戦しないわけなのだけれど,一体どうするとそんな「チョコパイ」争奪戦というなんだかよくわからん負けられない戦いが勃発してしまうのかさっぱりボクには理解できない.

 とりあえず冒頭にも書いたとおりどんなにこの世界がイカれていようとも「無料」のナニカには必ず裏があるものである.この富山駅前で無料のチョコパイに乞食が殺到してフェンスが破壊された事件に関して言えば,その無料のチョコパイを1,500個,18万円相当を富山国際大学の学生6人が購入したから無料で配られたわけであり,そもそもは無料ではないわけである.

 なにより学生たちは大学の聞き取りに対し学生たちは「喜んでもらいたかった。目立ちたかった」とウサンクサーなことを言っているわけなのだがこんな動機で配られた無料のチョコパイを恵んでもらって殺到した1,000人からの乞食メンにはヒューメンとしての誇りや尊厳は持ち合わせていないのだろうか?

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 なにはともあれ,ボクからひとつ言わせていただきたいのは「無料という言葉に躍らされるな」という一言のみである.得てして「無料」に躍らされた結果,イカれた意識他界系のラーメンが獣臭いメンほど結果としてやらかしてしまうことがヒューメンとしての合理性を欠く結果となるのは自明である.

 少なくともボクはマクドナルド断食をしているのでマクドナルドの三角チョコパイを無料で差し上げますよと言われたからといって心を揺さぶられることはないし,ボクの自由意志と尊厳の下においてボクが食したい食べ物をボクのマネーを使って購入して食するものである.

 「無料」に群がるイカれた意識他界系のラーメンが獣臭い乞食メンがいつになったら潰えるのかはよくわからないが,とりあえずそんな頭の悪いおバカさんが潰えるまでは世界平和は遠かろうと思うものだ.というわけで世界が平和になるまで外でラーメンを食わないボクとしてはこの世界から皆あまねく「無料」に群がる乞食祭りの類が潰えるまで外でラーメンを食わないことにしてみよう.

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!マネーはキチンと払ってモノを買ったりサービスを利用しよう!!検討を祈る!!!

《アイキャッチはスターゲイジーパイのイラスト./本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

赤の他人に期待をしないボクが赤の他人への迷惑行為を屁とも思わない人間に対する期待値をどこまで下げるとストレスを感じなくなるか試してみた。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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赤の他人に期待をしないボクが赤の他人への迷惑行為を屁とも思わない人間に対する期待値をどこまで下げるとストレスを感じなくなるか試してみた.

 読者諸賢は見ず知らずの赤の他人に対する期待値の高いメンであろうか?はたまた読者諸賢は見ず知らずの赤の他人が自分の思い通りの常識に沿って行動することを期待してやまない自分勝手なメンがヘラヘラメンであろうか?

togetter.com

 なぜこんなことをふいにボクが考え始めたかといえば,先日上述のトゥギャッターまとめを読んだからである.これによれば色んな所で法律を教えているメンが学生に新しい権利を考えてもらったところ「迷惑な人間を罰する権利」「歩きタバコをなくす権利」「選挙に強制的に行く権利」「報道を規制する権利」「外国人移住者にマナーを守らせる権利」といったものが出てきたのだという.他者を規制することで自分が自由になるという考えからきているのではないかと色んな所で法律を教えているメンは考察しているわけなのだけれど,見ず知らずの赤の他人にルールを守らせる権利という考え方,なかなかに興味深いものである.

 ちなみに冒頭のクエスチョンがボクの場合はどうなのであるかというと,ボクは見ず知らずの赤の他人に対する期待値がそこはかとなく低いメンである.例えば上述のトゥギャッターまとめに登場するような赤の他人の迷惑になる行為をするメンや選挙に行かないメン,なんでもかんでもなにも考えず報道しちゃうメン,外国人移住者に日本の文化や法律を正しく理解させること,などといったことは無理ではないかもしれないが,そこはかとなく無理に近いものであると思っている.他人の迷惑になることをいともたやすくえげつなく行うおバカさんが見ず知らずの赤の他人からの忠告を受け入れて態度をいともたやすく神妙に改めるなら苦労はないのである.

 そんなそこはかとなく時間の無駄となることを自らの貴重なる時間を費やしてボクがするかといえばその答えはそれこそそこはかとなくノーである.無駄なことをするのは無駄.無駄なことを何回もいうのは無駄.そして何回も同じことを言わせるということは無駄.そんな無駄なことを何回もさせるっていうのはおバカさんなのである.おバカさんを相手にするのは時間の無駄.人生の時間は有限である.有限で貴重な時間をおバカさんのために使うのはおバカさんのすることである.ゆえにボクはおバカさんではないので赤の他人の迷惑になる行為をするのはやめたほうがよいといったお説教タイムをしたりすることは絶対にないのである.赤の他人に対する期待値の低いボクが迷惑行為をする赤の他人のおバカさんのためにお説教タイムを費やすことはゼロ.ストロングゼロ.とはいえレスザンゼロにするのはたいへんにむつかしい.

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 閑話休題.

 驚くなかれ諸賢,ここまでが赤の他人に対しての期待値がそこはかとなくゼロに近しいボクが迷惑行為を為す赤の他人に対して規制する権利を主張することによって自らの自由を勝ち取ろうとするなんだかよくわからんメンではありませんよということがいいたかっただけのどーでもいい閑話である.

 以降はそんな赤の他人に対する期待値の低い,赤の他人に対する期待値がそこはかとなくゼロに近しいボクですら,赤の他人に対する迷惑行為をいともたやすくそしてえげつなく行ってくるイカれたラーメンが獣臭いメンに対してイライラとフラストレーションを溜めてしまうことはあるため,現状ですら十二分に低いボクの赤の他人に対する期待値をさらにどれだけ下げることを試行するとそこはかとなくストレスをゼロに近づけることができるかということを試しに試してみた結果をテキトーに書き残す本題である.

 さて世の中には様々な迷惑行為というものがある.ボクが前述のトゥギャッターまとめを読んでいこうに遭遇した迷惑行為をそこはかとなく列挙していってみよう(思いついた順に書いているので特に順番に意味は無い).

(1)ながらスマホ,特に歩きスマホとチャリスマホメン(2)歩道を走る自転車メン(3)駆け込み乗車メン(4)歩きタバコメン(5)殺人音波メン(6)道を横いっぱいに広がって歩いてくるメン(7)階段を横いっぱいに広がって歩いてくるメン(8)エスカレーターを駆け上がる/降りるメン(9)痛勤満員電車の守護神メン(10)風邪等を前のめりで他人に感染そうとしてくるメン(11)ゴミのポイ捨てメン(12)傘を後ろ手に振り回して刺しにくるメン(13)痛勤満員電車でリュックを背負うメン

ーー他にもあるかもしれないが,とりあえず今日(2018年11月10日)今現在でパッと思いついたのは上記のようなイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンがいることをボクは知っているし,ボクはそんなイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンにはなにを言っても無駄だと思っているし,見かけたならただちに命を守る行動として「関わらない」「逃げる」ことを徹底している.

 そしてボクはちょっとこの2日ほどこういったイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンを見かけたならば,ボクの赤の他人への期待値をいかにどこまでゼロにそこはかとなく近づける,つまりは「関わらない」「逃げる」ということを徹底することによってイライラといったストレスを感じなくて済むかということを試してみたのである.以下に各迷惑行為に対してどのように「関わらない」「逃げる」ことを徹底することを試してみたかということとそれによって実際に「関わらない」「逃げる」ことでストレスが減ったかどうかについて主観的な記録を残しておきたい.

(1)ながらスマホ,特に歩きスマホとチャリスマホメン

 ボクはながらスマホを視界内に捕捉したらそのイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンの行動を分析し予測し同じ進行方向に進まないように試みている.結果として本来最短ルートで歩きたい進行方向を大幅に遠回りすることになることも厭わずに遠回りするのである.この結果,ボクは運動量こそそこはかとなく増えてしまうがながらスマホというイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンにストレスを感じることはよほどの人混みで回避が不可能な場合を除いてなくなった.

僕のヒーローアカデミア(14)/p193より.
ヒーローとしては敵(ヴィラン)の行動を分析し予測するのは当然の行動である.
(引用元:僕のヒーローアカデミア 14 (ジャンプコミックスDIGITAL)/p193より)

(2)歩道を走る自転車メン

 これはながらスマホとコンボになると手の施しようがないがないイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンになるわけなのだけれど,視界内に捕捉したら早めの段階で回避することができた場合においてのみイライラしないで済む上に衝突のリスクも避けられるものである.しかし唐突に歩道を走っているという自覚もないスピードで歩道を走る自転車メンというイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンと遭遇した場合はもはや人生がアウトである.そんなイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンが自転車保険に入ってるはずもないのでこちらの人生が詰んだと言っても過言ではないだろう.そんなイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンと出会い頭に衝突してしまったら運の悪さを呪うしかない.

(3)駆け込み乗車メン

 どんなに駅のアナウンスで「駆け込み乗車は危険なのでおやめください」という注意喚起がなされてもイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンは駆け込み乗車をやめることはない.これもまた出会い頭で衝突してくる駆け込み乗車メンと衝突してしまった際にはもはや自分の運の無さを呪うしかない.とりあえず駅構内を歩いている際には駆け込み乗車メンがいる前提で視界内に捕捉したら衝突しないように「逃げる」ことをボクは徹底はしている.これもまた運動量が増えるので疲れるのだがイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンに関わることによってイライラというストレスが溜まるよりはマシマシである.

(4)歩きタバコメン

 一見してわかりづらいのが歩きタバコメンである.東京五輪2020の関係で東京都内の多くの自治体で道路及び公園での歩きタバコは禁止とされたようであり,そこかしこに「日本語」の注意書きの張り紙がなされるという景観を著しく損ねるなんだかよくわからん対応がなされているのをそこはかとなく見かける昨今なのではあるのだけれど,そもそも歩きタバコメンなどというイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンがそんな張り紙を観た程度で自らのイカれた他人の迷惑を考えないいともたやすく行われるえげつない行為を省みるというのであれば苦労はないのである.

 しかし前述したとおり一見して歩きタバコをしているのか,はたまたただフツーに歩いているだけなのかが遠目にはわかりづらいのが歩きタバコメンである.多くの場合においてボクは5-10mほど手前になって臭いで歩きタバコメンであることを認識するのであるのだけれどさすがに5mではスグに遠回りの回避を為すことがむつかしい上にスデに臭いは嗅いでしまっているのである.それでもそこからでも息を止めて猛ダッシュでタバコ臭害圏を抜け出るわけなのだけれど,そのダメージたるや筆舌に尽くしがたい.

(5)殺人音波メン

 主にオフィスで遭遇するのが殺人音波メンなのだが殺人音波は回避不可攻撃であるので,基本的には「逃げる」しかない.しかしこの攻撃も受けた時にはスデにイライラしているのでどんなにその殺人音波に対する期待値を下げようとも無駄である.殺人音波は強すぎるのだ.源を断つか,はたまた最初からボクがその源のあるところにいかないといったことしか現時点では対応がボクには思いつかない.

(6)道を横いっぱいに広がって歩いてくるメン

 歩道を横いっぱいに広がって道を塞いだ状態で進んでくるメンがいるといったら諸賢は信じるだろうか?特に主婦らしきオバハン軍団がベビーカーで横並びに道いっぱいに広がって前から迫ってくるということをボクは少なくとも1週間に数度体験することがあるわけなのだけれど,これに関してもその歩道をそのまま直進する限りにおいて道を横いっぱいに広がって歩いてくるメンは絶対に自ら避けようとはしてくれないので,ボクが視界内にその道を横いっぱいに広がって歩いてくるメンを捕捉したら向かい側の歩道に移動する,であるとかもしくは車道にでるとかいった危ない行為をしなければ事前に避けることはできない.

 道を横いっぱいに広がって歩いてくるメンは最強の部類に属するイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンである.遭遇してしまったらイライラというストレスを回避できない.

(7)階段を横いっぱいに広がって歩いてくるメン

 ボクがオフィスライフにおいてよく遭遇するのがこの階段を横いっぱいに広がって歩いてくるメンである.2人分の幅しかない階段を横いっぱいに広がって登って/降ってくるメンはなにがしたいのかよくわからんが,これまた自ら避けようとはなぜかしてくれないのでボクが対応に窮してしまう.

 階段を横いっぱいに広がって登って/降ってくるメンも最強の部類に属するイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンである.遭遇してしまったらイライラというストレスを回避できない.

(8)エスカレーターを駆け上がる/降りるメン

 おおよその場合において駅で遭遇することの多いのがエスカレーターを駆け上がる/降りるメンである.駆け込み乗車メンとセットになっているケースもままあるものである.これもまた遭遇してしまうと時に衝突されることがあるわけなのであるが,幅が限られているエスカレーターという乗り物の上での出来事であるので回避がむつかしい.遭遇してしまったらイライラというストレスを回避できない.

(9)痛勤満員電車の守護神メン

 人によっては痛勤電車の狛犬とも呼ばれているのが痛勤電車の守護神メンである.ちなみにボクの場合,痛勤電車の入口付近に立ち止まるのは悪魔で電車が空いているときのみである.それ以外の時は奥に詰めるようにしている.

 これらの狛犬や守護神がいることによって乗車時は奥に詰めることが困難になり,降車時は降りるのが困難になるわけなのだけれど「すみません」「降ります」という呪文を唱えると言語理解能力が崩壊してしまった残念なイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンでもない限りはどいてくれるので試してみてほしい.それでもどいてくれない時は強行突破するしかない.残念極まりない獣メンたちである.

(10)風邪等を前のめりで他人に感染そうとしてくるメン

 なぜか世の中には風邪をひいても風邪薬を飲まず,医者にも行かず,マスクもせず,公共機関および公共施設,飲食店そしてオフィス,ありとあらゆる外の世界のどこかで他人に自分の風邪や病気を感染そうとしてくるなんだかよくわからんイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンというものがいる.

 このパターンも見かけたらボクはその場から「逃げる」ようにはしているのだがイライラというストレスを回避できない.

(11)ゴミのポイ捨てメン

 ...拾える時は拾ってボクはそのポイ捨てされたゴミをゴミ箱に捨てることにしている.このパターンもイライラというストレスを回避できない.

(12)傘を後ろ手に振り回して刺しにくるメン

 雨の日は傘を後ろ手に振り回して刺しにくるメンが外の世界に五万といることを想定にいれてボクは行動し,視界内に捕捉したらどんなに遠回りになることも厭わずに前のめりで傘を後ろ手に振り回して刺しにくるメンには近寄らないようにしている.

 たまに傘を前向きに槍のように突き刺すスタイルで走ってくる駆け込み乗車メンなどもいるが,もはやそこまでくるとどういう脳みその構造をしているとそういうイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンが生まれてしまうのかその成長過程が気になってしまうほどである.

 これまた駅のアナウンス等で「傘は後ろ手に持たないで」というアナウンスが雨の日の都度流れているわけなのだけれど言語を理解できないところまで獣度合いが上がってしまったイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンには何を言っても無駄だということを証明する結果にしかなっていないなとある意味興味深くさえ感じるものである.

(13)痛勤満員電車でリュックを背負うメン

 最近,なにかとネットで話題なのがスーツにリュックサラリーメンは非常識であったり痛勤満員電車のリュック背負いは非常識というものなのであるのだけれど,ボクの場合は非常識とか非常識でないとか以前にそういったことをあえて狙いすましてするのはイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンという認定をすることにしているので,視界内に捕捉したら「逃げる」だけである.痛勤満員電車で遭遇してしまったら奥に詰めたり,一旦降りて他の車輌に移ったりといった対処をすることで逃げることが可能だ.

 スーツにリュックサックメンというファッション音痴になにを言っても無駄である.無駄なことをするのは無駄.無駄なことをあえて狙いすましてするのはおバカさんのすることである.

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ーー以上の13の赤の他人への迷惑行為を屁とも思わないイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンの期待値をそこはかとなく下げてみることによってボクはいかほど日々溜まりゆくストレスを緩和することができるかを試してみたわけなのだけれど,結論として分かったことがひとつあるので最後にそれを書き残しておこう.

 それは「疲れる」ということである.

 そして「疲れる」というのは「体力的に」という意味である.実は13のイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンの中でも特に一番遭遇するのは(1)のながらスマホメンなわけなのだけれど,ながらスマホメンを視界内に捕捉したらとにかく遠回りをするという命を守る行動をとるということはそこはかとなく運動量が多くなったからである.

 とはいえ実はボクは「体力的に疲れる」ということをポジティブに受け取っている.というのもボクは今「呼吸をするように筋トレを!」ということをいかにして実践するかということも同時に試していたからである.

 こうやってよりより赤の他人に期待をしないボクが赤の他人への迷惑行為を屁とも思わないイカれた他人の迷惑を考えないラーメンが獣臭いメンから命を守る行動を試行していくとどうやらうまく「呼吸をするように筋トレを!」を施行することにも繋がるようなのである.「体力的に疲れる」ことは不可避であるわけなのだけれど「精神的に疲れる」のはどうやらすこし緩和されている気がしている.

 というわけで赤の他人に期待をしないボクが赤の他人への迷惑行為を屁とも思わないイカれたラーメンが獣臭いメンに対する期待値を下げれば精神的なストレスは多少なりとも下がるようなのでこれからもよりより赤の他人への迷惑行為を屁とも思わないイカれたラーメンが獣臭いメンから逃げて逃げて逃げまくろうと思う.

 それではまた会おう.さらばだ諸賢,健闘を祈る!

《本稿はお題「どうしても言いたい!」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

喉が痛くなるレベルのタバコ臭を発する喫煙マンは強すぎて倒すことができない。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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喉が痛くなるレベルのタバコ臭を発する喫煙マンは強すぎて倒すことができない.

www.hobonichi-ramen.com

 本稿はそこはかとなく上記のエントリの続きとして書くものではあるのだけれど,上記のエントリは読まなくても読めるので読みたいメンのみ上記のエントリを読んでから読み進めてほしい.

 読者諸賢はタバコの臭いには強いメンであろうか?それともタバコの臭いなどなんのそのまったく意にも介さない嗅覚が麻痺した,もしくは鼻がそもそもない漫画ドラゴンボールに登場するクリリンさんの親類縁者なメンであろうか?

 ボクは日々ジョギングやラジオ体操,そして筋肉体操フルカウルパンツという運動と筋トレにコミットし続けている結果,ヒューメンとしてはかなり嗅覚が発達してしまったメンである.なのでボクは臭いにはかなり敏感な部類のヒューメンであるという自覚はある.しかしマスク等をすることによって普通のヒューメンよりもある程度の臭いには耐性があるというようにも思っているものである.

 しかしそんなマスクという文明の利器によって汚い空気をダイレクトに吸わなくてもよいだけでなく,多少の臭いであればシャットアウトできるようになっているボクですら耐えることのむつかしい異臭というものが存在する.

 そんな異臭の種類というものをそこはかとなく列挙して観るならば(1)香水臭(2)加齢臭(3)ワキガおよびカレー臭(4)アンモニア臭(5)タバコ臭といった具合である.

 ちなみにこのそれぞれの臭いは単体でもときに頭痛が痛くなるレベルできついものがあるのだけれど,組み合わせで責められるとボクは少なくともあっちの世界へと旅立ちそうになってしまう.しかし本稿においてはその臭害の組み合わせによる絶技について語ることは差し控えたい.ただ単純に本題を逸脱するからである.

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 閑話休題.

 驚くなかれ諸賢,ここまでがボクは臭いに敏感であるという自らの弱点を認識しているのだけれど,ゆえにマスクを着用するという対策を講じることによって多少の防衛は可能であるということを語りたかっただけのどーでもいい閑話である.

 そして以降はマスク着用程度では緩和のしようもない異臭から命を守る行動として基本的には「その場から逃げる」ということを徹底しているボクなわけなのだけれど,オフィスにおける臭害からはもしかしたら「その場から逃げる」以外の命を守る行動があるのではないかと思いつき,試してはみたけれど,なにも効果がなくて絶望したということを語りたいだけのどーでもいい閑話である.

 今のボクの席は目の前が窓である.左側には壁があり,右側にはティンティン・ポロロン氏(仮名)という喉が痛くなるレベルのタバコ臭を発する香害メンが鎮座マシマシしている.真後ろには高度外国人材1号氏(仮名)という非常に強烈な加齢臭の遣い手がいるのだけれど,背後にいることと少し距離があるので多少彼の加齢臭はきついのは事実なのではあるのだが,耐えられないほどではない.

 問題はティンティン・ポロロン氏のタバ香害の方である.ティンティン・ポロロン氏は朝の時点ではタバコ臭はしないのだけれど,ランチタイムに2時間ほど離席しかるのち戻ってくると見事なまでのタバコ臭害メンとなって戻ってくるのだ.一体どういったエクストリーム喫煙テクニックを実践するとボクのマスク着用を意にも介さずボクの喉が痛くなるレベルのタバコ臭を身に纏ってオフィスに帰還できるのかはわからないが,前述したとおりボクはエクストリームタバコ臭害メンと化したティンティン・ポロロン氏のタバコ臭を我慢することはできない.

 なのでボクがどのようにティンティン・ポロロン氏のエクストリームタバコ臭害から命を守る行動をとっているかといえば,たいへんに遺憾であり最終手段としてとっておきたい手段ではあったのだけれど「その場から逃げる」という命を守る行動をとっている.

 とはいえウチのオフィスではなぜこんなに人材を雇用するのだというほどに無駄な人員を狭いオフィスに詰め込むという頭の悪いことをした結果,フリーアドレスは困難となってしまい,固定アドレス方式というたいへんに画期的なオフィスの座席決定メソッドに回帰してしまったため,ボクは基本的に固定アドレス式の自席にいなければならない.

 固定アドレス式という画期的なオフィス座席決定メソッドをとっていては「その場から逃げる」という命を守る行動はとれないのではないか?という疑問を呈した諸賢がいたならばグッドクエスチョンである.じつは固定アドレス式という画期的なオフィス座席決定メソッドでもオフィス内にフリーなスペースであったり会議室といったものは存在しており,そういったフリースペースや会議室に逃げることが不可能ではないのである.というわけでボクはフリーなスペースであったり会議室であったりに逃げ込んでいるのである.

 しかし長時間にわたってウチのオフィスのフリーなスペースであったり会議室に滞在することはできない.フリーなスペースは文字通りフリーなスペースであるので殺人音波の発生源が移動してくることもあるし,やはり異臭の発生源が移動してくることもあるのである.そして会議室の方に関しては予約制になっているため,予約がとれて1時間,短ければ30分しかとることができない.

 というわけでどんなにあっちの世界へ昇天しそうなレベルの異臭が放たれていようとも基本的にはボクは固定アドレスという自席に滞在することを余儀なくされるわけである.なにより「その場から逃げる」という命を守る行動はそこはかとなくたいへんに疲れるものであり,そんな無駄な体力の浪費はボク自身やらなくても済むならばやりたくはないというのは当然のことなのである.

 そしてなにか固定アドレスの自席からフリースペースや会議室に逃げるようなことをしなくても喉が痛くなるレベルのタバコ臭害をやり過ごす方法はないものかと悩みながらも逃げる以外の方法を見いだせなかったボクが自席の前の窓から外を眺めていたときに気づいたのが,実は嵌め殺しの窓だと思っていたボクの自席の前の窓が実は開閉可能な部分があるということだったのである.

 といっても開閉可能だったのが天井に近い位置のまどであったのでどこまで効果があるのかはわからなかったので,とりあえず窓を開けられる箇所だけでも全開に開けておき,ティンティン・ポロロン氏がエクストリームタバコ臭害メンになってオフィスに帰還するのを今か今かとはまったく待ってはいなかったけれど,窓を開けるというたいへんにシンプルなメソッドによって回避できるかどうかを試してみることにしたのである.

 そしてもうスデにその結果については書いてあるとおり何を隠すも隠すまでもなく窓を開けてもエクストリームタバコ臭害メンのタバコ臭害の前には全くもって効果はなかったのである.もう一度たっぷりと書くけれど窓を開けるという換気によってエクストリームタバコ臭害メンのタバコ臭は緩和することすら叶わなかったのである.エクストリームタバコ臭害の緩和ゼロ.緩和ストロングゼロ.しかし緩和レスザンゼロというのはさすがに過言である.

 まったくもって至極残念この上ない結末であったわけなのだけれど,最強にして最大,最高にして究極の最終手段である固定アドレスの自席を離れて逃げるという手段以外に結局ボクにはエクストリームタバコ臭害メンと化すティンティン・ポロロン氏の喉が痛くなるレベルのタバコ臭害から命を守る行動というものは存在しなかったのである.

 正直なところ遺憾に思いながら日々オフィス痛勤というしたくもないものをしてウチなるインナーワールドより約1時間もかけてオフィスの固定アドレスの自席に通った挙句,その自席にはいることができずに,オフィスの中を仕事のできるスペースを求めて右往左往するというワークワークライフについて考えるとそもそもウチなるインナーワールドでワークライフした方がよいのではないかと思ってしまうわけなのだけれど,上司であるブチョーに相談をするとそれでもオフィスに来て仕事をしてほしいと言われてしまうので結局,オフィスにこざるを得ない.

 サラリーメンというものは労働の対価としてサラリーを得ているものである.なので多少の誓約と制約がボクのライフに対してかかることについてはある程度の理解はしているつもりである.しかし,五感に訴えてくる攻撃を仕掛けてくる暗黒聖闘士のそこはかとない攻撃に関してはダンコとして異を唱え続けたいと思っている.

 今は少なくともエクストリームタバコ臭害メンから命を守る行動として日々最初から最終手段に打って出ることになってしまってはいるのだけれど,なにかより手軽でパーフェクツにエクストリームタバコ臭害をシャットアウトできる命を守る行動を発見することができたならば,ボクは本稿のまた続きとしてそれをブログに書こうと思っている.

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 本稿においてはなにも解決はしなかったが,エクストリームタバコ臭害は喉が痛くなるヒューメンの敵である.読者諸賢もエクストリームタバコ臭害メンにであったら命を守る行動として意固地になって自分のパーソナルスペースを守ろうとなどせず逃げるようにしてほしい.

 なにより異臭を我慢してもなにもよいことはない.時に頭痛が痛くなり,時に喉が痛くなり,ともすれば体調を崩してこちらがしかるのち有給休暇を無駄に浪費することになってしまうだけだ.

 それにしてもなぜウチの会社では未だ喫煙者採用お断りはしないまでも就業時間内の喫煙を許可しているのだろうか.何度となくそれを禁止しては解禁,禁止しては解禁しているわけなのだけれど,もはや時代の要請がヒューメンに喫煙を許さない段階まできたのではなかったか.喫煙天国の美しい国ニッポンはボクに言わせればポイズンである.イカれたポイズンワールドが清浄さを取り戻すその日まで,ボクはやはり外でラーメンを食うわけにはいくまい.世界が平和になるその日までボクは外でラーメンを食わない!

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!禁煙を祈る!!

《アイキャッチはクマムシのイラスト.宇宙空間でも生きることが出きる地球最強の生物クマムシであればエクストリームタバコ臭害メンのタバコ臭にも耐えられるであろう... 生身のままのボクではとてもムリである./本稿はお題「どうしても言いたい!」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

フミコ・フミオ先生の「すべての言葉はクソリプ」の言葉の意味をそこはかとなく哲学してみた結果をテキトーに全部語る。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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フミコ・フミオ先生の「すべての言葉はクソリプ」の言葉の意味をそこはかとなく哲学してみた結果をテキトーに全部語る.

 ちょっと珍しくボク自身の話からはじめよう.ボクはそこはかとなく口が悪い.たとえばボクはラヲタキモメンが「ホンビノス貝のグルタミン酸やコハク酸の旨味成分が口腔を潤す」と言っているのをみかけたら「脳みそは大丈夫ですか?」と受け答えするし,また別のラヲタキモメンが「濃厚な煮干しがガツンとキタ!」と言っているのを見かければ「煮干しの角に頭をガツンとぶつけてあちらの世界へ旅立たれてはいかがか?」と受け答えするし,やはりラヲタキモメンが「あそこの行列店のラーメンは4時間並ぶ価値がある!」と豪語していれば「おヒマなんですね」と受け答えするものである.

 2018年も11月をむかえ今年も残すところあと2ヶ月をきってしまったわけなのだけれど,この時期になるとそこはかとなくウサンクサーなラーメン本が未だに売れているのかはたまた売れ残っているのか書店に並ぶようになっており,その中の一冊「TRYラーメン大賞」などを手にとったりしてみると表紙に「旨み昇天」などと書かれていたりするのを観るとボクはやはりそこはかとない絶望感に苛まれてしまうのだ.いやむしろそんな「旨み昇天」などという言葉の意味がよくわからないクソワードを世に解き放ってしまう「TRYラーメン大賞」などを未だに読んでる意識他界系のラヲタキモメン諸氏はリアルに「旨み昇天」しかるのちあっちの世界へお旅立ちになられればよろしいのではあるまいか?と思ったりしてしまうのである.

 ちなみにそんな口の悪い皮肉の数々が口をついてはクソのように漏れ出てしまうのを禁じ得ない状況に辟易していたボクの目に先日止まったのが下記のビル・ゲイツ氏が糞便を横にトイレ技術を語るという記事であった.

 そしてラーメン本の上に踊る糞便のような有異議な言葉の数々と糞便を横に有意義なことを語るビル・ゲイツ氏の記事を相互に読み比べてみては,天と地ほどもある有異議と有意義の落差にボクはボクの目に映る身近な世界のあまりのイカれ具合にヒューメンが発する言葉などすべてウンコなのではないかと自嘲しかるのちメンタルがヘラヘラしそうになってしまっていたのである.

 しかしよくよく考えてみるとボクがクソのような言葉を発しているのはクソのような言葉を発しているラヲタキモメンが発端であるので反省するべきはボクではなくラヲタキモメンであるはずなのではあるまいか?と思い直すことにした.ボクはそもそもなにもわるくはないではないか,と.悪いのは脳みそがアレなのではないかと思われるようなクソワードを次から次へと世に解き放つラヲタキモメンと意識他界ラーメン店店主,そしてそれをフィーチャーする「TRYラーメン大賞」の講談社や「ラーメンウォーカー」のKADOKAWAなのである.

 そしてナニカとそこはかとなくそんなクソミソにまみれたウンコのことばかりに考えを巡らせていった結果,思い出した言葉がボクのブログセンセイでありツイッターフレンドでもあるフミコ・フミオセンセイ(以降はフミオさんで統一する)のツイートだったのである.

 ちなみにボクはこのフミオさんのいう「すべての言葉はクソリプ」の言葉の意味をボクはよく理解できていない.あえて狙いすましてボクの大好きなキン肉マンさん風に言うことを試行してみるならば「へのつっぱりはいらんですよ!」というくらい言葉の意味がよくわからないのである.しかしとにかくすごい迫力であることは言うまでもない.

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 閑話休題.

 驚くなかれ諸賢,ここまでがウンコにまつわる有異議な話と有意義な話の落差に絶望したボクがウンコについて考えてばかりいたら,吐き出す言葉のすべてがウンコなのではないかと思うようになってしまった結果,先日たまたまみかけたフミオさんの「すべての言葉はクソリプ」という言葉の意味はよくわからんがとにかくすごいゴーリキーワードのことを思い出したというなんだかよくわからん閑話だったのである.

 そして以降は特に答えも見つかってはいないけれど折角なのでボクは今後ことある都度「すべての言葉はクソリプ」の意味を考えてみることをしていってみたいということを言いたいだけのどーでもいい本題である.

 さてちなみにボクの意見を先に述べさせていただくならば「すべての言葉はクソリプ」というよりも「すべての言葉はウンコ」なのである.前者の「すべての言葉はクソリプ」では自分は正しいという前提になっておりボクにいわせるとちょっと不遜である.かといってボクの主張する「すべての言葉はウンコ」では自嘲が過ぎるものである.自らの発する言葉もそれに対するリプライも皆あまねくこの世界の言葉はウンコであるというわけだ.そんなイカれた世界ではヒューメンたるものなにも言葉を発することができない.

 では一体全体どういった場合「すべての言葉はクソリプ」となり「すべての言葉はウンコ」となりうるか,それぞれについて哲学的に思考してみるとその答えは自ずと自明に出た.たとえば「すべての言葉はクソリプ」であるテーゼと「すべての言葉はクソリプでない」アンチテーゼがそれぞれ真であるか偽であるかを考えてみると,どちらも真となりうるのである.こういったケースでは絶対敵全体としての「すべての言葉」という世界を考えたときに,前提があることによって互いに真となりうるという話なのである.ようはこの世界がイカれているという前提において「すべての言葉はクソリプ」は真であるし,逆に真っ当な世界においては「すべての言葉はクソリプでない」のである.同様のことが「すべての言葉はウンコ」にいえることであり,イカれた世界では「すべての言葉はウンコ」であり,真っ当な世界では「すべての言葉はウンコではない」のである.

 そして当然ながら「旨み昇天」などという有異議なクソワードが吐き出されるポイズンワールドはイカれており,一方でビル・ゲイツ氏が糞便を横にトイレ技術を語るのは清浄なのである.

 とりあえずボクは「旨み昇天」などという有異議なクソワードが連発されるポイズンワールドに外でラーメンを食わない誓約と制約をもって異世界転生したわけなのだけれど,そろそろ並行して存在するであろうビル・ゲイツ氏が糞便を横にトイレ技術を語る清浄世界へ戻りたいものなのである.

 とりあえずこの世界はイカれているので「すべての言葉はクソリプ」であり「すべての言葉はウンコ」なのである.というわけですっきりとウンコを吐き出し終わったので本稿はこれにてオシマイである.

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!快便を祈る!!

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参考.

 フミオさんが「すべての言葉はクソリプ」であるという悟りを開いた瞬間について言及しているツイートが上述のものである.よほどフミオさんは無職期間中に心ないクソリプの嵐に見舞われたのであろう.しかしボクに言わせればイカれた世界における言葉はすべてウンコである.なので他人が発するウンコと自分が発するウンコにいちいち反応するのは無駄である.だからボクは自分が発したウンコについても気に留めないし,他人が発したウンコも気には留めないのである.糞便で溢れた世界で糞便について語るのは無駄であり,無駄なことをするのは無駄である.無駄だとわかってることを何度も言わせるのは無駄なことであり,そんな何度もおなじことをたっっぷりと言わないとわからないのはおバカさんなのである.

《アイキャッチは酷いリプライを飛ばす人のイラスト./本稿はお題「最近気になったニュース」お題「どうしても言いたい!」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

ウチのイカれたオフィスの殺人音波などからボクがどのようにひと息ついて命を守っているか可能な限り全部話す。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.毎週水曜日はボクがはてなブログ編集部が出題するお題に答えてはてなブログを楽しむことにしている日だ.

 今週のお題は「リラックス」.

 「ほっとひと息つきましょう。今週のお題は「リラックス」です。めっきり寒くなり、日の入りも早くなりました。お家でゆっくりと過ごすことも多くなりがちなこの頃、あなたはどうやって「リラックス」していますか? 今週は「リラックス」をテーマに、はてなブロガーの「リラックス」に関するエントリーを募集します。落ち着く場所、食べ物、音楽など、あなたの「リラックス」を教えてください。皆さまのご応募、お待ちしております。」とのことである.

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 とはいえ,まずは自己紹介させていただこう.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.

 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2

 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

ウチのイカれたオフィスの殺人音波などからボクがどのようにひと息ついて命を守っているか全部話す.

 ではなんだか文脈はよくわからんが今週ははてなブログ編集部が皆あまねくはてなブロガーに「どのようにリラックスをしているか」を教えろくださいというのであるので,ボクのリラックス法,とくにウチのイカれたオフィス環境においてボクが命を守る行動としてボクが命の危険を感じた際に迅速にとっている行動,ほっとひと息のつき方をご紹介させていただきたいと思う.ウチのオフィスくらいイカれたラーメンが獣臭いメンが大量に生息しているオフィスもなかなかないであろうから,きっと人によっては参考になるのではないだろうかと期待している.

 マズはボクがウチのイカれたオフィスで悩まされている攻撃の数々をご紹介しよう.それらの攻撃は五感に訴えてくるものばかりであるので,五感すなわち視覚,嗅覚,聴覚,触覚そして味覚の5つについて紹介したいところではあるのだけれど,特にキツいのが視覚,嗅覚そして聴覚に訴えてくる3つの攻撃であること,そしてボクがモノゴトをそこはかとなく3つでまとめる《3の法則》が好き,愛しているといっても過言ではないため,視覚,嗅覚そして聴覚に訴えてくる3つの攻撃についてそれぞれ紹介していきたい.

 ちなみにこの3つの感覚に訴えてくる攻撃を仕掛けてくるイカれたラーメンが獣臭いメンたちをそこはかとなく事前に4名ほど紹介しておきたい.1人目は高度外国人材1号氏(仮名),2人目は覇権スタッフ・ウホシリア(仮名),3人目は同じく覇権スタッフ・ハッピーハッキングキーボード氏(仮名)そして最後の4人目が最近ジョインしたばかりの覇権スタッフ・ティンティン・ポロロン氏(仮名)である.

 では改めて上述の4名がどのような視覚,嗅覚そして聴覚に訴えてくる攻撃をしてくるかについて順を追って紹介したい.

 まずは視覚からである.

 視覚に関して言うと今現在,ボクの真後ろに座っている高度外国人材1号氏の存在そのものが攻撃なのであるわけなのだけれど,さすがに今現在はボクの真後ろにいるのでその筆舌に尽くしがたい挙動でオフィス内外を動き回っていることについては最近は大きな被害を受けていない.しかしその筆舌に尽くしがたい挙動不審加減たるやオフィス内外で知る人ぞ知る存在になっておりそろそろいい加減不審者情報として通報されやしまいかと不安に感じている.しかし今現在は視覚に一番訴えてくる攻撃をしかけてくる高度外国人材1号氏はボクの視界にはいることがさほど多いわけではないので一旦割愛する.ちなみに先日,スーツにリュックサックは非常識であるという日経 xTECH(クロステック)の記事が話題になっていたのだけれど,まさに高度外国人材1号氏の普段しているシャレオツファッションスタイルこそがスーツにパンッパンのリュックサックをランドセル背負いしてオフィス内外の往来を縦横無尽に筆舌に尽くしがたい挙動不審で動き回るというものなので下記にその様を筆舌可能な範囲で説明したエントリへのリンクを付しておきたい.

 さて視覚に訴えてくる攻撃である.ちなみに3つに絞った攻撃の中では視覚に訴えてくる攻撃は高度外国人材1号氏が背後にいる関係で今現在ボクが被害を被っている攻撃の中では生ぬるい部類である.ウチのオフィスにいる高度な外国人材は皆あまねく「貧乏ゆすり」を得意技として体得しているラーメンが獣臭いメンなのであるわけなのだけれど,その「貧乏ゆすり」が視界に入るとちょっとボクは汚仕事に集中できなくなってしまうのである.視覚に訴えてくる攻撃などというものは今現在のボクが汚仕事している席では大した問題ではないのである.

 次に嗅覚に訴えてくる攻撃である.

 嗅覚に訴えてくる攻撃はいわゆる今どきのトレンディな言い方で言わせていただくならばスメルハラスメントと呼ばれるものである.ボクはこれまで様々なスメルハラスメントに悩まされてきたわけであるわけなので,そのラインナップをご紹介しよう.まず加齢臭である.前出の高度外国人材1号氏などはダンディなオッサンの色気がそこはかとなくたっぷりしているわけなのでその加齢臭たるや筆舌に尽くしがたい臭いがするものである.朝一番からその筆舌に尽くしがたいオッサンの色気たっぷりな酸っぱい臭いが立ち込めているわけなのであるが夕方ともなればよりより筆舌に尽くしがたい発酵したような臭いが醸成されるものである.同じ空間にいると窒息死ししてしまいそうになるのでボクは常にマスクが欠かせないのである.他には頭痛が痛くなるレベルの香水臭,呼吸が困難になるレベルのワキガおよびカレー臭,そして最近ジョインしたティンティン・ポロロン氏の喉が痛くなるレベルのタバコ臭などがある.正直よくもまあ,ウチのオフィスには文字通りラーメンが獣臭い獣のような臭いを発する高度人材を集めてきたものだなあとボクは感心してしまうくらいである.ちなみに嗅覚に訴える攻撃と次にご紹介する聴覚に訴えてくる攻撃は不可避であるので,本稿の最後にボクがどのような命を守る行動をとっているかを紹介する.

 そして最後が聴覚に訴えてくる攻撃である.

 聴覚に訴えてくる攻撃はウチの会社の正社員よりも遥かに横暴な就業態度で覇権を握っている覇権スタッフ・ウホシリアの発する殺人音波が代表的な攻撃である.ちなみにどのようなものをボクが殺人音波と呼んでいるかというとウホシリアは何が日々愉快で仕方ないのかよくわからなのだけれど,一旦ナニカ業務上の会話なのかはたまたしょーむない猥談に華が咲いてしまったのか知らんけれどツボに入るとゴリラも驚愕するであろうほどの大音響で「ウホホホホホホ!」とバカ笑いをはじめるのである.一旦ツボに入ると誰もそのバカ笑いを止められないようでありひどいときは延々1時間近くずっとナニカを話しては「ウホホホホホホ!」とバカ笑いし続けているのである.その就業態度たるや終業態度であるので,ボクははやくウホシリアの契約期間が満了してクビチョンパになってほしいと日々呪詛の念を送り続けているのではあるのだけれどなかなかその呪詛も効果が出ないようで大変に自らの無力さに絶望を感じている.

 そしてこのウホシリアの殺人音波にハッピーハッキングキーボード氏のけたたましい打キー音と,最近ジョインしたティンティン・ポロロン氏のチャットやメールを受信した際にマックブックプロから発せられる「ティンティン」「ポロロン」という効果音が3体合体ゴッドマックスしてしまうと手の施しようがないほどのイカれたポイズンワールドが展開されてしまいボクはあっちの世界へ旅立ちそうになってしまうのである....

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 というわけで閑話休題.

 驚くなかれ,ここまでがウチのイカれたオフィスで展開されている筆舌に尽くしがたい視覚,嗅覚そして聴覚に訴える攻撃を赤裸々に紹介するどーでもいい閑話.そして以降はボクがそんな「嘘だろ?!」というような筆舌に尽くしがたい視覚,嗅覚そして聴覚に訴える攻撃をどのようにしてひと息ついて命を守っているかについてテキトーに紹介するどーでもいい本題である.

 視覚に訴えてくる攻撃はまだ視界に入ることがなければ特に問題にはならないのであるわけなのだけれど前述したとおり嗅覚と聴覚に訴えかけてくる攻撃に関して言うと一旦始まってしまうとそこはかとなく絶対不可避である.「絶対不可避攻撃」なんという中二病ワールドであればこんな魅惑的なゴーリキーワードがあろうか?いやない.しかしこのイカれたポイズンワールドにおける「絶対不可避攻撃」などというものはまともに直撃すると精神をまともに保つことすら困難なのである...

 さてそれでは視覚,嗅覚そして聴覚に訴える「絶対不可避攻撃」からどのように命を守っているかについてもボクの好きな《3の法則》に則って3つ紹介しよう.

 まず1つ目はマスクである.少しだけ前出したものであるが,マスクを着用することによって多少はスメルハラスメントは緩和するのである.しかし完全に無効にすることはできない.マスクはこれから紹介する残りの2つの命を守る行動に比べたら序の口レベル.つまりは最弱である.

 2つ目は殺人音波を緩和するための文化的なミュージックプレイリストで殺人音波を緩和するというものである.この文化的なミュージックプレイリストについては別途先日ブログを書いたので下記にリンクを付そう.

 しかしこの2つ目の命を守る行動も殺人音波を緩和することはできても無効にすることはできない.

 そして最後の3つ目,最終手段である.それは「自席以外の場所に移動する」である.一応,ウチのイカれたオフィスにボクが自席にずっといなければならないわけではないので,視覚,嗅覚そして聴覚に訴える「絶対不可避攻撃」に耐えられなくなったならばボクは時に10-20分ほどの散歩に出たり,一応はオフィス内にフリースペースがあるのでフリースペースに移動してそこで汚仕事をしたりなどして攻撃そのものを受けない場所へと「避難する」のである.本当に最悪の場合はマックブックエアーの電源とアイフォーンのモバイルバッテリーを持参してずっと自席には戻らないということをする場合すらあるのである.ちなみにボクはこのことを上司であるブチョーに許可をとった上で行っている.さすがに上司にも何も告げず長時間自席にいないということは見方によってはイカれたことであるので,ボクがイカれているわけではないですよということのコンセンサスはきちんと上司と握っていなければボクの評価がそこはかとなくあっちの世界へ逝ってしまうからである.

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 というわけで以上がボクがウチのイカれたオフィスでいかにして視覚,嗅覚そして聴覚に訴える「絶対不可避攻撃」から命を守っているかという現時点のお話である.いつまでこのやり方によってボクは自らの命を守ることができるのかはわからないが,可能ならば週休3日制の導入や週1在宅勤務,そしてシン・時差ビズ通勤などがしかるのち導入されることによってそもそもウチのイカれたオフィスに出社する機会が減ったならば今よりはもう少し,それこそハッピーワークライフを営むことができるのではないかと思っている.

 ウチの会社の働き方改革を推進する上でのもっとも大きな難敵はラスボス氏(CEOのこと)とラスボス氏におもねる人事メンであるわけなのだけれど時代の要請,法改正による要請には企業は逆らえないものである.なのでコンプライアンスの視点からうまくラスボス氏と人事メンを攻略出来たらいいなあとボクはヒソカに策略を練り続けているのである.

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!健闘を祈る!!

《アイキャッチはリラックスしている女の子のイ子のラスト.あえていらんことを最後に付け加えるならば,ウチのオフィスに「リラックス」の5文字はない.ゼロ.ストロングゼロ.むしろレスザンゼロといっても過言ではない./本稿はお題「どうしても言いたい!」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に.ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした.

我々は雰囲気でナニカを食している。なのでふざけてナメクジを食して寄生虫で昏睡とまひで死亡するおバカさんがいてもなにもふしぎはない。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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我々は雰囲気でナニカを食している。なのでふざけてナメクジを食して寄生虫で昏睡とまひで死亡するおバカさんがいてもなにもふしぎはない.

 読者諸賢は食のパイオニアなメンであろうか?はたまた読者諸賢は宇宙誕生から考えればそこはかとなく大した長さの歴史もないヒューメンの短い歴史の中でヒューメンが食用と食用でないもの,加熱調理した方がいいもとと生のままでも食すことが可能であるものを分類してきた結果,食用可能であると太鼓判を押されたもののみを無難に食すメンであろうか?

 ラーメン断食家であるボクが食のパイオニアのメンであるか,はたまたヒューメンがその短い歴史の中で食用と食用でないもの,加熱調理した方がいいもとと生のままでも食すことが可能であるものを分類してきた結果,確実にこの食材は食用可能ですよというものを食すメンのどちらであるかと問われたならば,後者であることはいうまでもあるまい.

 なによりボクは意識他界ラーメンというそんな食材をラーメンに使うんじゃないといったものは断じて食さないことにしている.意識他界ラーメン店ではよくゲリラーメンというただの日替わりメニューを提供していることがあるわけなのだけれど,そんな意識他界ラーメン店のゲリラーメンに限ってラヲタキモメンの皆様は当選くじをひいているようである.例えば意識他界ラーメン店のゲリラーメンを食した翌日トイレの紙様に憑かれてしまいトイレから出ることができなくなったといったであるとか,お調子に乗ってニンニクアリッタケマシマシした結果,腸内細菌が死滅しかるのち胃の壁に穴があいて生死の境をさまよったであるとか,牡蠣などのナマモノやきちんと加熱調理されていないジビエ肉に当たってやはり生死の境をさまよったであるとかいったことをツイッターや5ちゃんねるといったウサンクサーなメディアに投稿しているのを見かけるわけである.

 しかし,得てして意識他界ラーメン店のゲリラーメンなどというものは「一期一会」などと謳い文句を並べるほどであるので意識他界ラーメン店店主が大して調理法などは調べるといったことはせずにテキトーに野生の勘で調理しているものである.そんな野生の勘でテキトーに調理しているゲリラーメンに当たらないわけがない.ちなみにどこまで本当かはボクは知らないがそういう当選くじをひいたラヲタキモメンがいうにはそういった当選くじをあたったことを意識他界ラーメン店店主のアカウントにクレームをいれるとモレなくダブりなくブロックしてくださるようであるので意識他界ラーメン店のゲリラーメンで当選くじをひいた際にはゼヒともボクは試しにまずは意識他界ラーメン店店主のアカウントにクレームを入れてみて欲しいと思っている.ちなみに本当に諸賢が意識他界ラーメン店で食中毒に当たったならば,通院しかるのちドクターから診断書をいただいた後,保健所に当該意識他界ラーメン店のことを通報してさし上げましょうというのがボクからの本当のオススメであるというのはどーでもいい余談である.

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 閑話休題.

 驚くなかれ諸賢,ここまでが意識他界ラーメン店店主がテキトーな知識で行き当たりばったりの野生の勘で創作する一期一会のゲリラーメンなんか食しているとそのうち食あたりという当選くじをひいてしまうからラーメン断食しましょうというどーでもいい閑話.

 以降は「エビやカニみたいな気持ちの悪い生き物も海にいるから食えるとヒューメンは思ったに違いない」「ナメクジやカタツムリやヘビをヒューメンが食わないのは海にいないからだ」となんだかよくわからんことを言っているメンに「何言ってんだこいつ?」とボクが思ったことと,そんな理屈が通るならナメクジ食して寄生虫で昏睡とまひで死亡するおバカさんは出てこないだろということを言いたいだけのどーでもいい本題である.

 さてというわけで先日ボクは上記の「エビやカニみたいな気持ちの悪い生き物も海にいるから食えるとヒューメンは思ったに違いない」「ナメクジやカタツムリやヘビをヒューメンが食わないのは海にいないからだ」といったニュアンスのなんだかよくわからんトゥギャッターまとめを読んだわけなのだけれど,ボクがこのトゥギャッターについて持った感想は「ナメクジは知らんけれどカタツムリやヘビはフツーに国によっては食してるわけで『なに言ってんの?』というのがボクの感想.むしろ『ボクらは雰囲気でナニカを食している』の方が納得」といったものだった.なぜならナメクジ料理はともかくカタツムリ料理やヘビ料理は国によっては存在しているわけであり,別に陸にいて見た目が気持ち悪いという理由でその生き物が食せるか食せないかを決めているということはないということが断言できるからである.

 そんな理屈でいうならば豚も牛も鶏も皆あまねく家畜の類は決してその見映えが気持ちの良いものではないわけで,食料として許容されないはずである.テキトーな主観でモノゴトをいえるメンはハッピーだねと思うし,そんなハッピー脳な発言に「わかりみがある」と宣うことのできるメンもそこはかとなく脳みそがハッピーにできていてたいへんに羨ましいものだなーとボクは思ったものである.

 そして日付変わって今日(2018年11月6日)ボクが目を疑ったのが上記のニュースである.結構長い内容となるが信じられないことが書いてあったので引用して紹介したい.

(CNN) オーストラリアのシドニーで、仲間たちと飲んでいる最中にふざけてナメクジを食べた男性が、寄生虫に感染して1年以上も昏睡(こんすい)状態に陥り、全身がまひして死亡した。 友人や家族が同国の放送局ネットワーク10のトーク番組に出演して語ったところによると、当時19歳だったサム・バラードさんは2010年、友人の自宅の中庭で、仲間たちとワインなどを飲みながら談笑していた。 そこへ現れた1匹のナメクジを見て「食べるか」という話になり、バラードさんがのみ込んでしまったという。 その後、バラードさんは身体に力が入らなくなって両足の激しい痛みを訴えるようになった。医師はこの症状について、ナメクジに寄生していた広東住血線虫が原因だと診断した。 広東住血線虫はネズミの肺に寄生し、糞(ふん)などを通じてナメクジやカタツムリ、カニ、エビ、カエルに感染する。 人がこうした生き物を調理せずに食べたり、野菜にナメクジやカタツムリが付いていることに気付かないままよく洗わずに食べたりすると、寄生虫に感染。幼虫が脳に入り込めば髄膜炎を引き起こす。
引用元:CNN.co.jp : ふざけてなめくじ食べた男性死亡、寄生虫で昏睡とまひ 豪(太字筆者).

 
 要約すると「ふざけてナメクジを食して寄生虫で昏睡とまひで死亡するおバカさんがいた」ということである.

 確かにヒューメンの歴史の中においては食べられるものと食べられないもの,加熱調理が必要なものと生でも食べられるものを分類してきたのだとボクは思っているのだけれど,フツーに考えてナメクジが生で食せるかと言えばボクは生で食したいとは思わないものである.

 とはいえ前述のトゥギャッターまとめでは見た目が気持ち悪い生物が海にいるから食材として許容できるのだとかなんだかよくわからん御高説を宣っていたわけなのではあるわけだけれど遥か海を隔てたオーストラリアでは見た目が気持ち悪いとか気持ち悪くないとか関係なくおふざけでナメクジを食して寄生虫で昏睡とまひで死亡するおバカさんが存在したわけであり,残念ながら海にいるからという理由で見た目が気持ち悪い生物を食材として許容するかとかしないとかそんな阿呆な話はありえないという話なのである.

 むしろ我々は「雰囲気でナニカを食している」.ボクはそう言った方が断然納得のいくものなのだ.

 とはいえ「雰囲気でナニカを食している」とおふざけでナメクジを食して昏睡とまひで死亡する原始人も真っ青なおバカさんが出現してしまうわけであるので,ナニカを食すときにはキチンとその食料がそもそも食べられるものであるのかはたまた食べられないものであるのか,そして食べられるとしても加熱調理が必要なものなのか,はたまた生でも食べられるものなのかといったことくらいは当たり前に調べることが必要なのである.

 何はともあれ,そんな当たり前のことも事前にろくにしていないことが明らかな意識他界ラーメンのゲリラーメンを食して当選くじを引くのはボクに言わせれば頭が悪すぎるので,すこしはラヲタキモメンも自分で料理くらいつくることによって食について学んでみてはどうかと思うのである.

 そうすれば外食して食べ周りして点数をつけて「この店はウマい」「その店はマズい」「あの店はまあまあ」といったいともたやすく行われるイカれたえげつない行為を行う食痛も少しなりとも減るのではなかろうか.

 それではまた会おう.さらばだ諸賢,健闘を祈る!

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参考.

「エビやカニって見た目は虫なのに食料として許容されてるのなんで?」という謎に対する主張に思わず納得 - Togetter

ナメクジは知らんけれどカタツムリやヘビはフツーに国によっては食してるわけで「なに言ってんの?」というのがボクの感想.むしろ「ボクらは雰囲気でナニカを食している」の方が納得./書いた. <a href="https://t.co/3jbW4DXDuY" target="_blank" rel="noopener nofollow">https://t.co/3jbW4DXDuY</a>

2018/11/05 08:35
b.hatena.ne.jp

 google:ナメクジ 料理 といった具合に試しにグーグル先生にクエスチョンしてみると意外や意外,ナメクジを食しているメンをそこはかとなく発見することができるので正直驚いた.しかし「ナメクジを食べた男性、瀕死状態に」という2003年の記事も見つかり今回のオーストラリアの件を含めヒューメンはあまり進歩がないようで残念でならない.食料というものはふざけて食すものではないのである.「食は命がけ」忘れないでほしい.

 CNNニュースとは別の現地メディアで報じられていた記事を読むとふざけてナメクジ食したメンが8年の長きに渡って闘病していた様子がより詳細に綴られていた.... 

 食に限らないが悪ふざけの結果としてハッピーなことは絶対に起こらない.ボクは悪ふざけだけは絶対にしないように気をつけたい.アンハッピーになりたくないからである.

 特定外来生物であるカミツキガメが加熱調理すると鶏肉みたいで美味しいよという記事が話題になっていたのだけれど,こういう記事を読むとボクが結局思うのは「我々は雰囲気でナニカを食している」というだけなのである.

《アイキャッチはナメクジのイラスト.今のところボクはナメクジゲリラーメンというものがあるかどうかは知らないけれど,エスカルゴゲリラーメンであるとかヘビゲリラーメンならば意識他界ラーメン店はゲリラーメンしたとしてもボクはなにも驚きはしないのである./本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

「うちのメイドがウザすぎる!」は筋肉を裏切らない。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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「うちのメイドがウザすぎる!」は筋肉を裏切らない.

 ボクは会社に勤める勤め人,つまりはサラリーメンである.サラリーメンというものは労働の対価として会社からサラリーを頂戴するものであるが,ただやるべきことをやっていれば右肩上がりにサラリーが増えていくようなイージーゲームの職業ではない.サラリーを継続的かつ安定的に頂戴するにしても,それなりの昇給をしてよりよりサラリーを頂戴するにしても並大抵ならざらん困難を克服し,その困難を克服した上にも様々苦難の誓約と制約を強いられるものである.

 そんな艱難辛苦の誓約と制約の日々を毎日過ごしていくとそこはかとなく溜まっていくのが疲労や憤怒といったストレスという名の「感謝」である.すべての負の不毛なエネルギーの行きつく先は「感謝」へと還元される.読者諸賢にはボクがなにをいっているかわからんかもしれないが,負の不毛エネルギーを溜め込んだからには正の有効エネルギーとして放出されなければエネルギー保存の法則が成り立たないというわけだ.

 1日の大部分の時間をワークの時間としてそこはかとなく消耗したボクは体力も知力もそこはかとなく疲弊しやり場のない憤怒を抱え込んでウチなるインナーワールドに帰還するわけなのだけれど,それまでに溜め込んだ疲労や憤怒を「感謝」のエネルギーへと変換するために用いているのが時に読書であり,時に筋肉体操フルカウルパンツであり,そしてアニメ鑑賞である.

 今現在は2018年秋アニメが絶賛放映中なのだけれどボクは今「ジョジョの奇妙な冒険 黄金の風」「青春ブタ野郎はバニーガール先輩の夢を見ない」「転生したらスライムだった件」「うちのメイドがウザすぎる!」の4本のアニメを現在進行形で視聴している.とは言ってもリアルタイム視聴をしているわけではない.この4本はいずれもフールーで視聴が可能でありボクはオンデマンドで観たい時にアベイラブルになっている回までをイッキ見していることが多いのである.

 この中で最近一気にアベイラブルになっていた第4話までをイッキ見したのが「うちのメイドがウザすぎる!」であることは賢明なる諸賢であれば本稿の表題をみればおわかりにいただけることであろう.

 ちなみに「うちのメイドがウザすぎる!」は略称はウザメイド,キャッチコピーは「闘うヘンタイ家政婦 VS ロシア系小学生のほっこりしない系?ホームコメディ」というアニメであり,原作は中村カンコ先生の同名の双葉社刊行の「うちのメイドがウザすぎる!」であり既刊4巻である(2018年11月5日現在).

 信じるか信じないかは読者諸賢の判断にお任せするが「うちのメイドがウザすぎる!」は筋肉は裏切らない元自衛隊の鴨居つばめさんが変態メイドよろしくロシア幼女にフリフリのお洋服をとっかえひっかえ着せてキャッキャウフフするストーリーである.そんなストーリーがほっこりするわけがあろうか,いやほっこりするわけがない.

 しかしそこは若干ボク自身納得のいかないところはあるのだけれど,実際にそんなロシア幼女にフリフリのお洋服をとっかえひっかえ着せてキャッキャウフフしている変態メイドが実在したならば,その描かれている行為たるや文字通り変態であり,下手をしなくともストーカーである.おそらくポリスメンにそこはかとなく逮捕しかるのちロシア幼女とは隔離されて二度と会うことはできないであろうと思うところではあるのだけれど,どっこいなぜかボクはほっこりとしているというのだからふしぎなものである.

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 閑話休題.

 驚くなかれ,ここまでがボクが日々のワークワークバランスによってそこはかとなく溜め込んだ疲労と憤怒という不毛な負のエネルギーを時に読書,時に筋肉体操フルカウルパンツ,そして時にアニメ鑑賞によってそこはかとなく「感謝」の正のエネルギーへとエネルギー保存の法則よろしく変換しているよということを書きたかっただけのどーでもいい閑話.

 以降はそんなボクが最近視聴しているアニメ「うちのメイドがウザすぎる!」のストーリーのネタバレはせずに変態メイド鴨居つばめさんの感銘を受けたセリフを紹介し,いかにしてその感銘を受けたセリフをボクのワークワークバランスに取り込んでいこうかということを考えているよということをどーしてもいいたいだけのどーでもいい閑話である.

 ではまず最初にボクがアニメ「うちのメイドがウザすぎる!」で感銘をうけた鴨居つばめさんのセリフを紹介しよう.ちょうど都合のいいことにそのセリフは当然ながら原作の漫画「うちのメイドがウザすぎる!」の第1巻から引用できるのでそちらから引用する.

呼吸をするように筋トレをする鴨居つばめさん(1)呼吸をするように筋トレをする鴨居つばめさん(2)
ボクが一番お気に入りのシーン.鴨居つばめさんは呼吸をするように筋トレしてしまうのだ.
(引用元:うちのメイドがウザすぎる! : 1 (アクションコミックス)).

 ボクが鴨居つばめさんのセリフで感銘を受けたのは上記に引用した「また呼吸をするように筋トレを!」というセリフである.ボクも日々のライフをタンタンとメンタルしっかり持つことために,睡運瞑菜350gにコミットする過程で筋肉体操フルカウルパンツをしているわけなのだけれど,ボクの場合,筋肉体操フルカウルパンツを思いっきり意識してやっているわけであるので,ボクの運動はそれはそれは意識しまくりの意識下において行われているものだったことに気づいたのである.

 というわけでボクはいかにして「また呼吸をするように筋トレを!」ということができるようになるかを考えた結果,日常の動作にもそこはかとない筋トレの要素をいれていってみようかなと思ったのである.とりあえず今ボクがトライしてみているものは次のようなものである.

  1. 電車では座らない&電車の吊革を100%のフルパウワーで下方向に引っ張り続ける(実はもともと結構やっていた).
  2. エレベーターやエスカレーターは極力使わない(これも実はもともと結構やっていた).
  3. ながらスマホメンなどの追尾式わざとぶつかるメンからとにかくぶつからないように逃げる(これも考えてみたらもともと結構やっていた).

ーー以上である.とりあえずボクはモノゴトをそこはかとなく3つでまとめる《3の法則》が好きであるのでこれまでも実はそこはかとなく意識せずにやっていた上述のような運動を今までよりより以上に意識しないで行えるレベルにまで運動意識を高めようと思うのである.

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 最終的な目標は気づいたらウチなるインナーワールドにおいて筋肉体操フルカウルパンツを呼吸をするようにやっていたという次元まで意識を高めることではあるけれど,筋肉体操フルカウルパンツはただでさえ筋肉体操がそこはかとなくたいへんにキツい筋トレである上にパンツ一丁で行っている筋トレであるので,筋肉体操フルカウルパンツを呼吸をするようにいつの間にかしているようになっているボクはそこはかとなく危険な臭いがするものである.

 というわけで「また呼吸をするように筋トレを!」といったカッコいいセリフをいえるようになるまでボクは外でラーメンを食わない!

 なんだかよくわからなくなったところで本稿もこれにておしまいにしておこう.それではまた会おう,さらばだ諸賢!健闘を祈る!!

参考.


TVアニメ「うちのメイドがウザすぎる!」EDテーマMV

《本稿はお題「どうしても言いたい!」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。