建国記念日およびその振替休日もボクは外でラーメンを食わない。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。ラ王真贋の使い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。
　
　ラーメーンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメーンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで、つまりは世界が平和になったと断言できるまで、外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ２と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。
　
　外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは300日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家、二つ名は「戦えラーメンマン」である。

驚くなかれ諸賢、今日は祝日の振替休日であり、つまりは休日である。

　驚くなかれ諸賢、今日は祝日の振替休日であり、つまりは休日である。まことに、かつタイヘンにイカンなことながらのんびり休日至上主義（またはのんびり休日原理主義ともいう）者を名乗っているボクともあろう者が今日（2月12日）が祝日の振替休日、つまりは休日であるということを、つい先日の金曜日の帰宅ギリギリまで気がついていなかったのであるから全くもって無念である。今後、このようなのんびり休日至上原理主義者としてあるまじきことが起こらぬよう月初めには祝日を確認し休日の予定を立てておくようにしておきたい。

　余談だが、休日にボクがナニをしているかはヒミツだ。ナゼなら意識他界ラーメン店店主という週末から週明けにかけてイキったツイートを続ける終末よりの死者にボンジーンであるボクのプライベーツをコウカイするのはキケンだからである。ボクはあくまでボクの加工したリアル、つまりは仮装現実をインターネッツの大海へとコウカイするバカ正直者なのである。ナゼなら加工もしないありのままのリアルをコウカイすることは食えたものではないからである。そんな食えたものではないものをコウカイしてしまうと世の中には君子と言えるような人間はストロングゼロ、いるのは腐れ外道かド阿呆、もしくは意識他界ラーメン店店主のような腐れ外道かつド阿呆しかいないと暴露してしまうことにも繋がりかねない。そんな食えたものではないキタナイ汁をキタナイ汁で煮詰めたようなナンだかよくわからんコダワリのムニャムニャしたコウカイをウマいウマいと無心に食うことがデキるのはナンだかよくわからん都合のよいものだけが見えてしまっているアブない人だけであると言っても過言ではない。「アブない人には近寄っちゃダメよ。」きっと諸賢も御幼少のおりには御両親から幼少の折には厳しく言いつけられたはずである。

　閑話休題。建国記念日とはそもそもどんな記念日であるのであろうか。とかく祝日などというものはタダ休みであることが嬉しくてその意味合いを考えることを忘れてしまうものである。かくいうボクも建国記念日とはどういう祝日であるかと問われたならば諳んじることはムツカチイ。ニッポンという日がデキた日のことだろうかというくらいの察しはつくわけであるが、ではなぜニッポンがデキたとされる日が昨日（2月11日）なのかは説明することがデキない。

世界で建国記念日を法律で定めて祝日とする国は多いが、何をもって建国記念日とするかは、国によって異なる。
　
日本では、実際の建国日が明確ではないため、建国神話（日本神話）を基に、建国を祝う日として「建国記念の日」が定められた。2月11日は、日本神話の登場人物であり古事記や日本書紀で初代天皇とされる神武天皇の即位日が、日本書紀に紀元前660年1月1日 (旧暦)とあり、その即位月日を明治に入り新暦に換算した日付である。

引用元： 建国記念の日 - Wikipedia

　上記はWikipediaからの引用である。ナンとも反応のしにくいタイヘンに神様の御都合主義的なニッポンがデキたとされる日の根拠が書き記されていたわけであるが、ボクはのべつ幕なしに御都合主義を受けて断つほどの底抜けのド阿呆ではない。こういうときはラーメーン御都合主義を発動し、みなかったことにしてスルーするのである。

建国記念日およびその振替休日もボクは外でラーメンを食わない。

　ニッポン企業は有給休暇が取得しづらい雰囲気があると国際的にも有名である。その代わりにこういった御都合主義を活用した祝日が諸外国よりも多く設定されているのだとボクは理解している。ボク自身にとっても都合のよい御都合主義にあえて受けて断つことをしないのがフンベツである。フンベツがあるのは立派なオトナである。つまりボクは立派なオトナであるというわけだ。

　ボクが立派なオトナであるということがわかったところで残りの休日をのんびりと過ごしたいと思う。余談であるが、のんびりと休日を過ごしたいボクは建国記念日およびその振替休日とはナンの縁もゆかりもないナンだかよくわからんムニャムニャ、つまりは意識他界ラーメンをボクは外にわざわざ食しにはいかない。

　それではまた会おう。さらばだ、諸賢！

（アイキャッチは「建国記念の日」のイラスト文字。週末が実は三連休であったということを金曜日に気づいた時のお得感はなかなか得がたいものである。とはいえ事前に休日であることを把握していてこそののんびり休日至上原理主義者である。ボクはまだまだ修行がたりないと言えよう。ガンバるぞい！なむなむ。／本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました。）

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない！

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

もしもドラクエの呪文が一つだけ使えるならボクはジパング全土を「ニフラム」を唱えながら行脚する。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。ラ王真贋の使い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。
　
　ラーメーンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメーンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで、つまりは世界が平和になったと断言できるまで、外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ２と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。
　
　外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは300日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家、二つ名は「戦えラーメンマン」である。

もしもドラクエの呪文が一つだけ使えるなら。

anond.hatelabo.jp

　ボクは先日、上述のはてな匿名ダイアリー、通称増田のエントリー（以降、増田と表記）を読んだ。殺伐かつ荒涼とした俗世においてこんな心優しい人物がまだ存在していたなんて、ボクは感銘を受けた。

　この「もしもドラクエの呪文が一つだけ使えるなら」という質問はインターネッツで不定期にネタになるものである。ボクはこの増田ほど心が優しくデキていないのでベホマラーやベホマズンを唱えたいなどということはミジンコの陰茎ほども想起することがデキないので少々恐縮なのではあるが、本稿においてはボクが「もしもドラクエの呪文が一つだけ使えるなら」唱えてみたい呪文のことについて書いてみたい。

　先に結論から書いてしまうとボクが「もしもドラクエの呪文が一つだけ使えるなら」唱えてみたい呪文は「ニフラム」である。

　「ニフラム」といえばドラクエの呪文の中でも「ニフラムってなんのためにあんの？」と言われてしまうほどに使えない呪文認定されている数少ない呪文のうちのひとつであるとボクは思っている。

　しかしボクに言わせれば「ニフラム」こそ最強である。

　ボクの主張を理解していただくためにニフラムという呪文の効果についてインターネッツの知識を引用して説明せねばなるまい。下記を参照されたい。

「ニフラム」とは「ゾンビ系に有効とされているが、別にゾンビ系でなくとも有効である。もちろんニフラム耐性を持つ敵には効果がない。意外な強敵にも有効な場合もあり、使いこなせば冒険を楽に進められる。ただし、経験値・ゴールドが手に入らないためレベル上げの際にはむしろ使ってはいけない呪文になる。

引用元：http://dic.nicovideo.jp/a/ニフラム

　ニフラムとは「ゾンビ系に有効」な「悪霊払い・破邪の呪文とされ、敵を浄化する呪文」なのである。察しのよい読者諸賢にはもうお分かりいただけたことだろう。そう、ボクはニフラムを使い、ボクが終末からの死者と呼んでいる意識他界ラーメン店店主を受けて断つ、つまりは浄化して浄化して、そして浄化してやろうというのである。

　もちろん意識他界ラーメン店店主という終末からの死者を浄化するのに経験値・ゴールドなどボクには無用である。意識他界ラーメン店店主という世界の灰汁をすくった後、残るのはラーメーンであろう。

　ボクはニフラムで世界を救った後、ウチなるインナーワールドの近所の長寿庵という蕎麦屋でラーメーンを静謐な空間で食すことができればそれで十分である。そんな何気ない日常。何気ない風景。何気ないフツーのラーメーン。思い立ったら昼日中、夜中問わずふらりとウチなるインナーワールドの近所の長寿庵という蕎麦屋でラーメーンを食しに行くことのデキる世界、それを極楽という。

何気ない日常こそ実は豊穣なものであり、フツーの日常こそが極楽浄土なのである。フツーの日常が極楽浄土かつ最大の贅沢である。

　何気ない日常こそ実は豊穣なものであり、フツーの日常こそが極楽浄土なのである。フツーの日常以上にナニを求めよう。ナンだかよくわからんコダワリのムニャムニャ、意識他界ラーメン店店主と真剣勝負せねばならん意識他界ラーメン店も意識他界ラーメンもいらないのである。

　フツーの日常が極楽浄土かつ最大の贅沢である。そんな最大の贅沢かつ極楽浄土を週末にかけてイキりにイキったツイートで乱そうとしてくる意識他界ラーメン店店主などというものは皆あまねく腐れ外道かつド阿呆なのである。

　ボクのフツーの日常を乱そうとする意識他界ラーメン店店主は皆あまねく地獄の業火に焼かれて火葬通過して灰燼と帰せばよい！

　ああ、「もしもドラクエの呪文が一つだけ使えるなら」ボクはジパング全土を行脚しつつ「ニフラム」を唱えて意識他界ラーメン店店主を皆あまねく浄化してまわるのに！

...神はいなかった。

　しかし、こんなことでボクはくじけてはいられない。世界が平和になるまで、ボクは外でナンだかよくわからんコダワリのムニャムニャ、意識他界ラーメンを食わない。ボクの負けられない世界平和のための戦いに終わりはないのである。

　それではまた会おう。さらばだ諸賢！　

（アイキャッチはお経を唱えるお坊さんのイラスト。余談だがラーメン断食をするボクは勇者かつ僧侶の素養があると思っている。なので「ニフラム」はまさにボクが覚えるのにうってつけの呪文であると言えよう。神よ、ボクにニフラムを覚えさせたまえ、しかるのち意識他界ラーメンテン店主を皆あまねく自然消滅させたまえ。／本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました。）

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない！

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

ラーメン断食300日突破！世界が平和になるまでボクは外でラーメンを食わない！本ブログの各記事序文の改訂をさらに健闘する。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。らーめん視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。

　ラーメンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーでキタチョーのロケットマンが核を放棄するまで、ついでにおまけでコリーアが従軍慰安婦問題に関してニッポンを不可逆に許すまで外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキと言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。

　ラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは280日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家である。

　さて、ここまでが昨日までの本ブログの序文である。本稿においては今、何度目かでこの序文の改訂を検討していこうと思う。

　まずは前置きとしてなぜ序文を改定するのか冗長ながら説明する。

　ボクは一応、現世（うつよ）、つまりは俗世に肉体を保有する人間である。ようはボクは生きているということである。

　人間というものは生きていればそれなりにナニか変化があるものだ。日々移ろう俗世において生きているのにナニも変わらないというのはオカチイことである。ボクの文章師匠、つまりはセンテンススプリングマスターであるフミコ・フミオさん*3はよくツイッターで「１０年以上ブログやってるけどナニもなかった。」といった主旨のことをおっしゃったりしているけど、ボクに言わせればそれはマスターが変化に気づいていないだけの話であり、ボクに言わせればタダ毎日あったことをノンストップライティングで書き連ねることを継続しているだけでも数多くのナンだかよくわからんムニャムニャした出来事に巻き込まれるし、結果として思いもよらなかったモシャモシャする方向に行動の舵をとってしまうのである。

　ボクの場合、ナンだかよくわからんムニャムニャした出来事に巻き込まれた結果として思いもよらぬ方向に舵をとってしまった最たる行動がラーメン断食である。しかし、ボクにとってラーメン断食は遅かれ早かれ導かれ到達したであろう必然の選択であったと今は思っている。

　そして驚くなかれ諸賢、そのラーメン断食がついに2018年2月8日で300日を超えたのだ。ボクにとってラーメン断食300日はエポックな数字だ。未到達領域を更新し続けている。そして280日から300日を迎えるまでの間に「キタチョーのロケットマンが核を放棄するまで、ついでにおまけでコリーアが従軍慰安婦問題に関してニッポンを不可逆に許すまで外でラーメンを食わない」だったラーメン断食も「世界が平和になるまで外でラーメンを食わない」にさらなるパワーアップを果たしてしまった。

　というわけで閑話休題。エポックなラーメン断食継続日数を記録し「世界が平和になるまで外でラーメンを食わない」という定義へとさらにパワーアップしたラーメン断食にふさわしい序文になるよう、本ブログの序文をボクは改定することを健闘していきたい。

今再び本ブログの各記事序文の改訂を健闘する。

　まずは最初の段落から改訂を健闘していく。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。らーめん視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。

　最初の段落は下記のように改訂した。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。ラ王真贋の使い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。

　さて次の一番長い段落も改訂を健闘する。

　ラーメンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーでキタチョーのロケットマンが核を放棄するまで、ついでにおまけでコリーアが従軍慰安婦問題に関してニッポンを不可逆に許すまで外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキと言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*4、参照*5）。

　２番目の段落は下記のようになった。

　ラーメーンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメーンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで、つまりは世界が平和になったと断言できるまで、外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ２と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*6、参照*7）。

　では最後に３つ目の段落の改訂の健闘にはいる。

　ラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは280日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家である。

　そして健闘の結果、下記のようになった。

　外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは300日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家、二つ名は「戦えラーメンマン」である。

本ブログの各記事序文の改訂を健闘した結果をコウカイする。

本稿における健闘の結果、本ブログの序文は下記のように改定された。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。ラ王真贋の使い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。
　
　ラーメーンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメーンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで、つまりは世界が平和になったと断言できるまで、外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ２と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*8、参照*9）。
　
　外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは300日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家、二つ名は「戦えラーメンマン」である。

　「世界が平和になるまで外でラーメンを食わない！」を超えるラーメン断食をボクが想像かつ創造しうるのか、今のボクにはわからない。しかし、ラーメン断食を継続していく上でボクがエポックな到達点を迎えたなと思ったら、都度その報告はしていこうと思っている。

　次はラーメン断食365日を達成したときにでも改訂の健闘がくるかもしれない。

　それまでは今回の健闘結果の序文をコウカイし続けようと思う。

　それではまた会おう。さらばだ、諸賢！

（アイキャッチは挨拶をしているサラリーマンのイラスト。挨拶は大事である。特に初めましての一見さんに己を知ってもらう努力をすることはタイヘンに大事だ。ボクは意識他界ラーメン店店主のように一見さんを問答無用でお断りしたりしない。ブログの序文は挨拶のようなものである。つまりブログにとって序文は大事であるということだ。ボクはボク自身が成長したなと思ったら出来る限り序文をその成長に見合ったカタチで改訂の健闘をしていこうと思っている。／本稿は「これって私だけ？」かもしれないのでお題「これって私だけ？」によせて書きました。）

*1:キタチョーのロケットマンが核を放棄するまでボクは外でラーメンを食わない。ついでにおまけでコリーアがニッポンを許すまで外でラーメンを食わない。

*2:ボクはザ* ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

*3:我がセンテンススプリングマスターであるフミコ・フミコさんをご存じない方はフミコ・フミオさんのブログを参照されたい。

*4:キタチョーのロケットマンが核を放棄するまでボクは外でラーメンを食わない。ついでにおまけでコリーアがニッポンを許すまで外でラーメンを食わない。

*5:ボクはザ* ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

*6:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない！

*7:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

*8:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない！

*9:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

ボクは加工したリアルをコウカイする正直者である。食えない内容だけどご笑味くださいね。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。らーめん視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。

　ラーメンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーでキタチョーのロケットマンが核を放棄するまで、ついでにおまけでコリーアが従軍慰安婦問題に関してニッポンを不可逆に許すまで外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキと言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。

　ラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは280日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家である。

ボクが知る限り意識他界ラーメン店店主がインターネッツの大海にコウカイしている内容はそのままじゃロクなもんじゃないと思ってる

p-shirokuma.hatenadiary.com

　先日ボクは上述の記事を読んだ。特に意識してやっていることではなかったが、ボクが自然とやっていたことが書かれていたので引用して紹介しておきたい。

私は、正直ってやつはそのままではロクなもんじゃないと思っている。 「加工」してないと「正直」は食えたモンじゃない、という側面もあるように思うのだ。

「加工」してない「正直」は食えたモンじゃない - シロクマの屑籠

　ボクは正直ってやつがそのままでロクなもんじゃないと思っているわけではない。しかし、ボクが知る限り意識他界ラーメン店店主がインターネッツの大海にコウカイしている内容はそのままじゃロクなもんじゃないと思ってることは確かだ。

　例えばボクが知っている意識他界ラーメン店主がインターネッツの大海にコウカイしている発言には「客との真剣勝負。」とか「バカを魅了できるのはバカだけ。」とか「ラーメンは美味しいものをつくる心しかありません。」とか言った「おまえ、アタマ大丈夫か？」といったものばかりだ。

　こういった内容はそのままではとてもじゃないが食えたものではない。食えたもんじゃないというか、こんな言葉の意味はよくわからんがとにかくすごい迫力な言葉の数々をイチイチまともに解釈していたらボクのアタマがオモチロオカチイことになってしまう。だからボクはボクがオモチロオカチイことになってしまわないようにする目的も兼ねて、意識他界ラーメン店主がインターネッツの大海にコウカイしている発言をボクのラ王真贋を介して解釈という「加工」手段を施した結果の「バカ正直」をコウカイするようにしているのだ。

ちなみに、「正直」の「加工」とは、「嘘」をつくことではない。

「加工」してない「正直」は食えたモンじゃない - シロクマの屑籠

　もちろんボクのする「解釈」という「加工」は「嘘」をつくことではない。前述したとおり「バカ正直」である。意識他界ラーメン店店主がインターネッツの大海にコウカイしている意味不明な主張をどのように「解釈」しようとそれはボクの自由だし、それに対してどのような感想をもつことも、どのような対策を練るかといったことも、ボクの自由だ。それがどんな食えない内容になったとしてもそれはボクの解釈した結果であるのでそれ自体をボクが主張することは自由なのである。

ボクは加工したリアルをコウカイする正直者である。食えない内容だけどご笑味くださいね。

　今回は例としてボクが意識他界ラーメン店店主がインターネッツの大海にコウカイしている主張に対して意見を述べる時どうしているかといったことを書いてみたわけだが、意識他界ラーメン店店主がインターネッツの大海にコウカイしている主張に対して意見を述べる時以外でもボクは加工したリアルをコウカイするようにしている正直者である。

　そんなボクの後悔する内容は当然バカ正直な内容になるわけなので食えない内容となる。しかし、多少なりともそれでオモチロオカチイと思っていただける方がいれば、ご笑味いただければ幸いである。

　ナニよりボクに言わせればインターネッツの大海にコウカイサれているような情報というものは便所の落書きのようなものであると思っている。一昔前はナニかを知りたければまずはググレカスと言われたものであるが、今やググるとカスなのである。

　正直はおろか、真偽不明のゴミだかけで溢れているのが今のインターネッツなのである。中でも意識他界ラーメン店店主がコウカイしているナンだかよくわからん文章などはそのままでとはとても食えたものではない。

　そんな意識他界ラーメン店店主がインターネッツの大海にコウカイしつづけているナンだかよくわからんムニャムニャした腐れ外道かつド阿呆な主張はボクが世界平和のためにラーメン断食続けるための良質の燃料である。

　これからもそういった意識他界ラーメン店店主のナンだかよくわからんムニャムニャな真偽不明の主張を受け断ち、ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わないラーメンハンガーストライキを続けていきたいと思う。

　それではまた会おう、さらばだ、諸賢！

（アイキャッチはキスのイラスト（VR）。／本稿はボク自身書いていて途中でナニがいいたいのかよくわからなくなってきたものであるということを正直に認めておこう。とりあえずいいたかったことの全てタイトルにこめた。「ボクは加工したリアルをコウカイする正直者である。食えない内容だけどご笑味くださいね。」つまり本稿は全て余計な内容、ようは蛇足だったということである。／本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました。）

*1:キタチョーのロケットマンが核を放棄するまでボクは外でラーメンを食わない。ついでにおまけでコリーアがニッポンを許すまで外でラーメンを食わない。

*2:ボクはザ* ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

140文字に満たない内容をブログに書いてツイッターでコウカイする意識の高いラーメン店はさらなるネクストステージへと歩を進めた。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。らーめん視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。

　ラーメンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーでキタチョーのロケットマンが核を放棄するまで、ついでにおまけでコリーアが従軍慰安婦問題に関してニッポンを不可逆に許すまで外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキと言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。

　ラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは280日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家である。

意識他界ラーメン店のＳＮＳの使い方はタイヘンにユニークである。

　ラーメン断食家であるボクはナンだかよくわからんコダワリのムニャムニャを創ってしまう意識他界ラーメン店店主が週末にかけて勢力を拡大するイキったツイートを断って断って、そして容赦なく受けて断つ。

ボクのラーメン断食家としての活動はウチなるインナーワールドにおいてラーメーンの拡張というカタチをもってグロバールに展開し続けており、どこまで拡張、展開そして肥大していくのかボクにも想像がつかない。そんな拡張、展開そして肥大した成果として生み出された活動の一つが意識他界ラーメン料理研究家である。

意識他界ラーメン料理研究家であるボクは日々意識他界ラーメン店店主の言動や行動を観察し、つぶさに、かつキチョー麺に記録をつけている。

本稿においては最近、ボクが発見した意識他界ラーメン店店主が行っている意識他界ＳＮＳ活用法について紹介したいと思う。

　意識他界ラーメン店のＳＮＳの使い方はタイヘンにユニークである。特にツイッターの使い方はユニークな例が多いので３つほど例をあげるならば （1）そもそもお店とは関係ないこと、例えば迷子犬の捜索願の情報をリツイートしまくってしまう。（2）たまにお店に関係することをツイートしたと思ったら客に二度とくんなと追い返すためにツイッターを使ってしまう。（3）さらに客との関係悪化を拗らせて、仕舞いには一見さんをお断りすることを宣言するためにツイッターを使ってしまう。 ...etc といったようなものである。

　意識他界ラーメン店のＳＮＳ、特にツイッターは使い方がユニークであり、ユニークすぎてそれを使ってなにをしたいのかボクには理解することができない。一般的に飲食店がＳＮＳを使うのは集客のためのマーケティングツールとして使うところだとボクは思っているのだが、こと意識他界ラーメン店に関して言えば、むしろ客を遠ざけるために使っているのである。よくそんなナンだかよくわからんＳＮＳの活用法をしていてお店が潰れないなとボクは思っているのだが、ナンだかよくわからんが未だそういった意識他界ラーメン店はしぶとく営業を続けている。

　このようなカタチでＳＮＳをユニークな使い方している意識他界ラーメン店のツイートで最近また新しい使い方だなとボクがおもった意識他界ラーメン店のツイッター＋ブログの使い方を発見したので今日はそれを紹介したい。

　ボクが新たに発見した意識他界ラーメン店のツイッター＋ブログの使い方とは本稿のタイトルをみれば一目瞭然である。蛇足ではあるが説明を補足する。

　ボクが最近見つけた事例でいうと、ブログに140文字に満たないテキストのみのコンテンツをアップして、それをツイッターでシェアーするというものだ。

　ちなみにブログに書かれた内容の主旨は「明日、臨時休業するよ。」というだけのものである。実際の内容はもう少し長いのだが、ようやくするとそれだけである。いちツイートで十分書ける内容だ。

　これをブログで書いて、ツイートでシェアする意味は一体ナンなのだろうか。ボクにはよくわからない。

　こういったことをしているのはそのお店だけなのかと思ったら、他にも実はやっている意識他界ラーメンはあるようだ。タイヘンにふしぎだ。

140文字にも満たないテキストだけの内容をブログにかいてツイッターでシェアすることに、ボクはナンの意味があるのかよくわからない。

　140文字にも満たないテキストだけの内容をブログにかいてツイッターでシェアすることに、ボクはナンの意味があるのかよくわからないが、意識他界ラーメン店界隈ではきっとナニか意味があるのだろう。

　もしかしたらボクには解読できないだけで140文字にも満たない内容と思われるブログの情報の中にツイッターでは表現しきれないナニかが隠されているのやも知れぬ。

　しばらくブラウザのデベロッパーツールなども使いつつブログのコンテンツを調べてみたが、ボクには結局わからなかった。

　毎日意識他界ラーメン店店主と真剣勝負を繰り広げているシンパにだけ解読できるナニかがあるのかもしれない。

　ボクは同様の事象をまた検知することがあったら、一体どういうことがその後起こるのかをつぶさに観察し、今後の研究に役立てたいと思っている。

　この研究の成果についてはいつ出せるとも出せないともわからない。であるので、賢明なる読者諸賢におかれましてはボクがナニかスバラチイ発見をするかどうかなどという不確実なものに期待するようなドウデモイイことをして貴重な時間をムダにしないようにしてもらいたい。

　それではまた会おう。さらばだ、諸賢！

（アイキャッチは紙テープを読む科学者のイラスト。正直、意識他界ラーメン店店主の今回の行動についてはボクには解読ができなかった。解読班の協力が必要だ。／余談だが、ツイッターの文字数は日本語、中国語、韓国語以外は280文字まで拡張されている。一応念のため意識他界ラーメン店店主のブログの内容を全部ローマ字で表記してみたが、それでも280文字の中におさまっていた。未だ日本語なら140文字、ローマ字表記でも280文字以内で書ける内容を意識他界ラーメン店店主がわざわざブログに書いて、しかるのちツイッターでシェアーする理由は不明である。／本稿はお題「ラーメン界の噂。」によせて書きました。）

*1:キタチョーのロケットマンが核を放棄するまでボクは外でラーメンを食わない。ついでにおまけでコリーアがニッポンを許すまで外でラーメンを食わない。

*2:ボクはザ* ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

ボクは「４」という数字を極端なまでに嫌悪している。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。毎週水曜日はボクがはてなブログ編集部が出題するお題に答えてはてなブログを楽しむことにしている日だ。

　今週のお題「ゲン担ぎ」。”試験や大会の前日、抽選結果の発表前……大きな勝負どころで実行している、あなたなりのゲン担ぎはありますか？必ずお参りしている神社がある、持ち歩いているお守りがある、カツ丼を作るなど、さまざまなゲン担ぎにまつわるエピソードを募集します。今はやっていなくても、過去に受験前や就職試験前にやっていた、でもOKです。皆さまのご応募、お待ちしております。”とのことである。

　改めまして自己紹介。ボクはらーめ人間Ｚ。らーめん視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。

　ラーメンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーでキタチョーのロケットマンが核を放棄するまで、ついでにおまけでコリーアが従軍慰安婦問題に関してニッポンを不可逆に許すまで外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキと言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。

　ラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは280日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家である。

ラーメン断食家のボクが担いでいるゲンについて語らねばならぬようである。

　さて、ラーメン断食家のボクが担いでいるゲンについて語らねばならぬようである。しかしタイヘンに都合のよいことにボクはゲンを担いでブログを書いていることがある。つまりはこのお題に答えるのはタイヘンにボクにとってイージーゲームである。ボクはツイていると言っても過言ではない。

　ところでボクは科学の信奉者である。ゲンや神輿のようなものは担がない。近所の神社のお祭などとはパーフェクトなまでに無縁。スピリチュアルなものとのご縁はストロングゼロ。オカルトの類はゼッタイに信じないのである。

　とはいえボクはラーメーン御都合主義者であり、ラーメーン詭弁家でもある。ボクと言えば都合次第で主張をコロコロと変える人間であり、都合次第でいかようなる詭弁を弄することも厭わないのである。つかブログなどというもので日々巻き起こる万象をあまねく正直に吐露するようなことをするのはタダのド阿呆である。ボクはリアルをボクに都合よく加工したファクトをコウカイするバカ正直者なのである。

　ところで諸賢は３の法則というものをご存知だろうか。ボクのブログを普段からサブスクライブしている諸賢は「またかよ。」と呆れて言わないでほしい。はじめてボクのブログを読んだ一見さんもいるかもしれないのである。ボクは意識他界ラーメン店店主のように一見さんをお断りしたりなどしない。ホスピターリティ大事。ニッポンといえばＯＭＯＴＥＮＡＳＨＩであると言っても過言ではない。事実、ニッポン人ならば皆あまねく待ち望んでいると言われている2020年の東京五輪の招致に際して滝川クリステルさんもそのように言っていたではないか。

　さて３の法則であるが、端的にいえば「３はよい。」「タイヘンによい。」「３は無類である。」「３サイコー。」というナンだかよくわからん法則である。人類というものは２では物足りない、４では多すぎると思ってしまう難儀な生物であるものらしい。とにかく人類にとって３はスバラチイものである。あまねく人類は皆、３原理主義であり、３至上主義なのである。なのでボクはそんな３原理主義かつ３至上主義に則って何かの説明を求められた際には理由を3つ無理やりホジクリ返してでも説明するようにしているのである。

　閑話休題。それでは本題であるゲン担ぎについての話題に話を移そう。ボクは科学の信奉者でありオカルトの類は信じない。ゲンなどというものは本来担がないわけであるが強いて一つあげるならばボクが忌諱してやまないことがあるのである。そう、ボクは「４」という数字を極端なまでに嫌悪しているのである。折角の機会であるのでボク自身よく分かっていなかったボクが「４」を極端なまでに嫌う理由について前述の３の法則に則ってノンストップライティングの手法で考察していきたい。

ラーメン断食家のボクは「４」という数字を極端なまでに嫌悪している。

　まず第一にボクは漢数字の「４」の音読み、つまりは「四」から「し」かつ「し」から「死」を連想してしまうのだ。別にボクは不老長寿を願っていたりこそしてはしていないのだが、ナンだかよくわからん不慮の事故や突然の病気、ウィルス感染でいきなりポックリポックリ逝きたくはない。悔いを残すとかラーメーンを一生に何敗食したかとか記憶しようなどといったことにはミジンコの陰茎ほども興味はないのだが、ボクも死ぬのはオソロチイのである。どうせ最後は死ぬのであれば健康なままでピンピンとポックリポックリ逝きたい。意識他界ラーメン店店主と毎日ナンだかよくわからん真剣勝負に興じているうちに知らぬ知らぬうちに不健康を拗らせコウカイしながら死にたくはないのである（余談だがボクはピンピンとポックリポックリと逝くことを４Pと呼んでいるがマーケティング用語の４Ｐとは関係ないし、モチのロンで本稿の主旨とも関係のないことである。つまりは蛇足だ）。

　第二の理由はジョジョの奇妙な冒険、第五部においてボクの好きな登場人物の一人であるミスタさんが数字の「４」を極端なまでに嫌っていたからである。ミスタさんに言わせれば「５つのものからから選ぶのは“いい”！」「３つのものから選ぶのも“いい”！」しかしナンだかよくわからんが「４つのものから選ぶのは“ダメ！ダメ、ゼッタイ！！”」なのであり、そんなことも知らないのは「マヌケ」なのである。ボクは底抜けの阿呆と呼ばれるのは一向に構わないがミスタさんから「マヌケ」とだけは認定されたくはない。なのでボクはナンだかよくわからんがミスタさんと同様に「４」を極端なまでに嫌い、忌諱するのである。

余談だがミスタさんのスタンド能力「セックスピストルズ」には６体の小さなオトモダチがいるわけであるがミスタさんの御都合主義よろしくNo.４は欠番なのである。
引用元：ジョジョの奇妙な冒険 (49) ／p35より。

　最後にボクが「４」を極端なまでに嫌う３つめの理由なのだが、特に３つめの理由はない。特に理由はないというのが３つめの理由である。なんとなく数字の「４」をみていると上述の二つの理由により縁起が悪そうな気がしてしまうからという科学の信奉者としてはあるまじき非科学的かつ無根拠な理由によりボクは数字の「４」が嫌いなのである。キライだから嫌いだというナンだかよくわからん子どものような理屈である。ボクは大の立派なオトナであるので、潔く非科学的かつ無根拠な理由により数字の「４」を極端なまでに嫌っているということを認めておきたいと思う。

　現場からは以上である。

　ボクの担いでいるゲン担ぎ、いかがだったであろうか？

　数字の「４」を極端なまでに嫌うボクは３の法則で勢いあまって4つの根拠を示してしまったときなどは「３＋１」と表記したりなどして「４」を表記することを回避してみたりしている。他にもエレベーターで４階に直接いったりなどしない。一度５階まで登り、しかるのち１階階段で降りるのである。そういったことに一体ナンの意味があるのかと問われたならば、ボクは「ちょっとボクにもよくわかりません。」と答えるようにしている。世の中の迷信、オカルト、そしてゲン担ぎなどというものはとかく非科学的かつ無根拠なものであり、そんなものにすがって生きている人類は皆あまねく「マヌケ」なのである。

　それではまた会おう。さらばだ、諸賢！

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（余談であるが意識他界ラーメン店の中には正月最初の営業日に「おめで鯛ラーメン。」などという「おまえ、アタマは大丈夫か？」といった脳みそで蝶々がヒラヒラと舞っているのでないかと心配になってしまうかのようなナンだかよくわからんコダワリのムニャムニャを創ってしまう意識他界ラーメン店店主がいる意識他界ラーメン店が事実存在したりするするわけであるが、繰り返し述べてきたとおりボクは科学の信奉者であり都合のよいゲン担ぎなどは信じないのである。だから当然そんなナンだかよくわからんムニャムニャを正月早々、外に食しにいくようなおめでたい脳みそは保有していないのである（関連記事：参照*3）。）

*1:キタチョーのロケットマンが核を放棄するまでボクは外でラーメンを食わない。ついでにおまけでコリーアがニッポンを許すまで外でラーメンを食わない。

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

*3:正月早々、鯛ラーメンでおめで鯛ラーメン店にモシャモシャした。

その男モロゾフ（仮名）。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。らーめん視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。

　ラーメンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーでキタチョーのロケットマンが核を放棄するまで、ついでにおまけでコリーアが従軍慰安婦問題に関してニッポンを不可逆に許すまで外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキと言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。

　ラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは280日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家である。

ラーメン断食家のボクはブチョーでブチョーがボクだ。

　ボクはプロのラーメン断食家である。普段のボクはしがないサラリーマンであり、自称グロバール企業のニッポン企業に日々痛勤している。

　自称グロバール企業というだけあってボクの勤務先には様々な国の人間がオンライン／オフライン、リアル／バーチャルを問わず出稼ぎにきている。つまり逸材、精鋭揃いというわけだ。

　タイヘンにザンネンなことにボクはブチョー直属の右腕であるのでほぼほぼ毎日一人で仕事をしている。タマにボクのお仕事がブチョーを介して表舞台に出ることがあるが、基本的にボクはブチョーの裏仕事、つまりは汚仕事をしている。ようはボクはブチョーの黒子であり黒幕である。ブチョーがボクでボクがブチョーだ。

　というわけでボクがブチョーなわけなのである。ブチョーのボクはオフィスに痛勤しなくても仕事ができそうなものだが、オフィスにいくことを余儀なくされている。タイヘンイカンなことであるが人事メンのキメたルールであるので仕方ない。ルールを守ることがデキない人間は腐れ外道である。ボクは大の立派なオトナであるのでルールは守る。

　ブチョーのボクはひとりで仕事をしている。関係各位はそれなりにいるので時々においてボクが黒幕としてこなした仕事がブチョーを介して表にでることがあるが、ボクは表の檜舞台にでることはまずない。しかしオフィスでタイヘンいかんながら仕事をしているのでグロバールに集められた精鋭揃いの逸材と机を並べて仕事をしているのだ。

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　閑話休題。最近ボクの対面に座っているのが、その男モロゾフ（仮名）だ。

　モロゾフ（仮名）は当然ながら仮名である。ロシア出身だそうなのでテキトーにボクが仮名をつけた。本名は別の名前だ。ボクは他人のプライバシーと愛と尊厳を守る。ナゼなら大の立派なオトナだからである。

　グロバールに集められた精鋭揃いのオフィスには様々なタレントに恵まれた逸材が揃っている。たとえばどんなタレントが有している逸材がいるか、その幾例か紹介することを試行してよう。次のようなものである。

　(1)テレキネシス（椅子の上でぴょんぴょんとバウンドするくらいハゲしく貧乏ゆすりをすること。ボクは空中浮揚を試みているのだと思っている）。(2)テレパシー（延々と一日中ぶつぶつとひとりごとを繰り返すこと。おそらくどこかと交信しているのだとボクは信じている）。(3)クレヤボヤンス（同じものをみていてもボクとは会話があわない人たちのことだ。ラーメンかわいい論者とおなじであり、ボクには見えないがナニかがみえているのだと思われる）。

　とりあえず３つに留めた。世の中には３の法則というものがある。２つではものたりない、４では多すぎるというナンだかよくわからん法則である。しかし、３という数字は無類と言われているのでボクはなにかを説明する時はとりあえず３つ紹介することにしているのだ。

　さてモロゾフ（仮名）に話を戻したい。

　ボクは別にオフィスで彼と机を向き合わせて仕事をする必要はないのであるが、ザンネンながらボクのオフィスはフリーアドレスではないので、ブチョーによってキメられた席の配置ルールにしたがって仕事をせねばならない。ルールを破るのは腐れ外道である。ボクはルールを破ることがデキない。

　モロゾフ（仮名）は他の精鋭揃いに類にもれなく逸材である。ボクは逸材の生態を遠い目をしながら観察するようにしている。逸材を観察することはさらなる逸材を採用する基準を策定するために必要なことなのである。観察はタイヘンに研究にとって大切なことなのだ。

その男モロゾフ（仮名）。

　いくつかその男モロゾフ（仮名）の生態を観察しボクがキチョー麺にメモっていたものをコウカイしておきたい。諸賢も逸材発掘のてがかりとしてみてほしい。

・その男モロゾフ（仮名）はペットボトルのラベルを剥がした空き容器に毎日黄色い飲料をいれて持参している。透明な容器に黄色い液体が入っているとボクはナンだかタイヘンに気持ちが悪いのであるが、モロゾフ（仮名）は意にも介さないようだ。きっとタイヘンにウマい飲料なのだろう。

・その男モロゾフ（仮名）は朝、オフィスの自席でスナック菓子を食している。どうやらモロゾフ（仮名）の朝食であるらしい。バリバリボリボリ、クッチャクッチャ音を立てながら食している。タイヘンに不快な音であるが、ボクは集中力を高めるメンタルトレーニングであると割り切って切磋琢磨に努めている。どうやらモロゾフ（仮名）はスナック菓子の中でもハートチップルが大のお気に入りのようであり、モロゾフがハートチップルを食してる朝はオフィスにラーメン二郎で朝食にニンニクマシマシしてきた人がいるのかと錯覚してしまうくらいのギャリック砲の嵐が巻き起こっている。

・その男モロゾフ（仮名）はキシリトールガムがお気に入りのようである。一日中ガムを噛んでいる。スナック菓子を食していない時は常にガムを噛んでいるといっても過言ではない。スナック菓子のときと同様にクッチャクッチャとタイヘンに気持ちのよい音をたててガムを噛んでいる。むしろボクはスナック餓死してほしいとおもっているがスナック菓子がないと延々モロゾフ（仮名）はキシリトールガムを噛んでいそうである。ようはモロゾフ（仮名）がスナック菓子していようとキシリトールガムしていようと、いずれにせよボクはメンタルトレーニングが捗ってしまうのである。

・その男モロゾフ（仮名）はタイヘンに器用な男であり、椅子の上に女座りしながら仕事をしている。昼ゴハーンのあとにボクが席にもどってきたときにモロゾフ（仮名）が座っている様子が目に入ったときにボクはそれを知った。ボクは大の立派なオトナであるのでそんなことでは狼狽えたりしない。タダ見て見ぬふりをして自席にもどるだけだ。

　ちなみにこんなモロゾフ（仮名）がボクには逸材にみえて仕方なかったので、ボクは人事メンが知らない部署の人同士が交流と親睦を深める目的で開設した社内ソーシャル・ネットワーク・サービス「トモダチ（仮名）」でその男モロゾフ（仮名）を照会してみることにした。

　その男モロゾフ（仮名）の自己紹介ページを開くとボクは我が目を疑った。「嘘だろ？」と。その自己紹介ページの背景には全画面表示のモロゾフ（仮名）のセルフィーが表示されていたのである。ナニやらモロゾフ（仮名）が自分をアッピールする自己紹介文がイングリッシュで書かれているのだがボクのアタマのシワぶかき四畳半の中にはモロゾフ（仮名）のセルフィー以外の情報は入ってはこなかった。

　しかし、何度でもしつこく言うがボクは大の立派なオトナである。そんなモロゾフ（仮名）のポートレート写真をＰＣ画面いっぱいに視てしまったくらいでボクは狼狽えたりしない。ボクはその事故紹介ページを閉じることにした...

　...するとどういうことであろう。ボクのウィンドウズＰＣの画面がブルースクリーンになりクラッシュしてしまったのだ。おそロシア...　まさか、モロゾフ（仮名）の呪いか？！

　その後、幸いにもボクのウィンドウズＰＣはクラッシュ後のリブートから復帰しログインすることができたわけだが、ボクはナニかオソロチイものの片鱗をみてしまった思いでいっぱいだ。

　迂闊に逸材の事故紹介ページなど業務時間中に照会してはならぬという神からの啓示かもしれぬ。

　というわけで読者諸賢の職場にもモロゾフ（仮名）のような逸材がいるかどうかはわからないが、迂闊にそういった逸材の事故紹介ページなど業務時間中に照会しないほうがよい。以上をボクから賢明なる諸賢への警告の言葉にかえて本稿のシメとしたいとおもう。

　現場からは以上です。それではまた会おう、さらばだ、諸賢！

（アイキャッチは自撮り・セルフィーのイラスト（男性）。／余談だが自己紹介ページに画面いっぱいの意識他界ラーメン店店主のキモチワルイひきつった笑顔でうめつくしてしまう意識他界ラーメン店はモロゾフ（仮名）の事故紹介ページと同等かそれを上回る破壊力を秘めている。まともな諸賢はそんな意識他界ラーメン店のホームページはみないと思うがまがりまちがってもそんなページはみないほうがよいとボクからは警告しておきたい（参考：【魚拓】ソラノイロ）。）

*1:キタチョーのロケットマンが核を放棄するまでボクは外でラーメンを食わない。ついでにおまけでコリーアがニッポンを許すまで外でラーメンを食わない。

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

インフルが猛威。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。らーめん視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。

　ラーメンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーでキタチョーのロケットマンが核を放棄するまで、ついでにおまけでコリーアが従軍慰安婦問題に関してニッポンを不可逆に許すまで外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキと言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。

　ラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは280日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家である。

今冬（2018年）、インフルエンザが猛威。

　今冬（2018年冬）、インフルエンザが猛威をふるっているらしい。1999年以降で最多、A型とB型が同時に流行しているのだと言う。そのような主旨が書かれている記事をボクは読んだ。その記事へのリンクを下記に付しておきたい。

www.nikkei.com

　幸いなことにボクは猛威をふるっているというインフルエンザに感染することもなく健康に日常を過ごしている。型があわないことを厭わず予防接種を受け、不要不急で外出を控え、不要不急で人混みを避け、帰宅時はうがい手洗い、マスク意味ないと言われることも厭わずマスクを着用し、家では加湿機能付きの空気清浄機を常時稼働させてきた成果であると言えよう。これからも死ぬまでインフルエンザには感染したくないと思っている。

　そんなインフルエンザの猛威にも屈しないボクであるが、その猛威がつらいのが毎日ラーメンを食うという腐れ外道かつド阿呆をしている意識他界ラーメン店のシンパたちである。なかでもインフルエンサーと呼ばれている意識他界ラーメン店のシンパたちはボクにはタイヘンに迷惑な存在であり、その猛威に屈しないようにするためにナニがデキるか意識他界ラーメン店のシンパたちの行動を分析し、分析に分析を重ね、手遅れになることも厭わず分析した。

　そしてどうすれば意識他界ラーメン店のシンパのなかでもインフルエンサーと呼ばれている人びと（以降、ラーメンインフルエンサーと表記）のコウカイを断って断って、そして受けて断つことができるか答えはおもむろに出た。

　まず、ツイッターに関してはラーメンインフルエンサーをすべてミュートしている。

　インスタグラムに関してはミュートがないのでラーメンインフルエンサーをフォローしないようにしている。そしてナンだかよくわからんムニャムニャか否かを問わずのべつ幕なしラーメンっぽいをみかけた時はスルーするようにしている。若干モシャモシャしてしまうことはあるが、インスタグラムではラーメンっぽいものをみないこと、いいねしないことで大分、ラーメンっぽいものは表示されなくなっている。ボク自身なんの修行をしているのだ、と思わなくもなかったが、それなりの成果を得ることはできた。

　問題はテレビ録画である。ボクはテレビをｎａｓｕｎｅで録画している。iOSだとソニー純正のVideo&TV SideView というアプリがあり、ボクはそれで「ラーメン」で検索してヒットしたものを録画して視聴したりしているのだ。

Video & TV SideView: Remote

• Sony Network Communications Inc.
• エンターテインメント
• 無料
• 

　このアプリ、ボクはタイヘンに気に入っているのだが唯一問題がある。検索画面では「TV Program」「Recorded content」「niconico」「Youtube」そして「Web browser」を検索できるのであるが、この中であやまって「Youtube」の検索結果をみてしまうのがタイヘンに危険だ。

今冬（2018年）、インフルエンサーが猛威。

　賢明なる諸賢はナンだかよくわからんムニャムニャ、つまりは意識他界ラーメン店のシンパ、その中でもインフルエンサーになどそもそも興味がないので知らないと思うのだが、ラーメンインフルエンサーの中にはラーメンユーチューバーという人びとがいるのである。

　ラーメン断食家のボクにはラーメンユーチューバーの需要はストロングゼロであるので、一体誰がラーメンユーチューバーをラーメンインフルエンサーたらしめているのかよくわからんが（つかそんな腐れ外道かつド阿呆をしている人間が少ないのでYoutubeでラーメンを検索してしまうと数少ない腐れ外道かつド阿呆しかヒットしないという話なのかもしれないのだが）、とにかくVideo&TV SideViewというアプリでまがりまちがって「ラーメン」を検索した結果を表示してしまうとハゲしいコウカイの念に苛まれ三日三晩寝込みたい気持ちになってしまうのである。

　ラーメン断食家としてはどうにかラーメンインフルエンサーを完全にシャットアウトをする方法を見出したいところであるが、まだまだボクも修行不足だ。さらなる修行の結果として完全にラーメンインフルエンサーをシャットアウトする手段を見出した暁にはあらためてブログでコウカイしたいと思う。

（アイキャッチは風邪・インフルエンザのイラスト「マスクと鼻水の男性」。／ボクはそもそもラーメンユーチューバーにかぎらずユーチューバーというものが嫌いである。嫌いというかユーチューバーなんていうやらんでもいいことを敢えて狙いすましてやってしまう人間に君子はストロングゼロ。いるのは腐れ外道かド阿呆。もしくは腐れ外道かつド阿呆である。先日、青木ヶ原の樹海で自殺遺体動画を撮影したユーチューバーがそれこそまさに腐れ外道かつド阿呆であると避難されていたが、ボクからしたら意識高異ラーメンをアヘ顔で食す様子を撮影してコウカイする行為というのは自殺遺体動画を撮影してコウカイするより下衆な行為である。いつになったらラーメンユーチューバーのやっていることが腐れ外道かつド阿呆かつ下衆であると認知されるようになるのかはわからんが、ボクはラーメンユーチューバーを一切シャットアウトすることで声なき抗議の声をあげつづけていきたいとおもっている。／本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました。）

*1:キタチョーのロケットマンが核を放棄するまでボクは外でラーメンを食わない。ついでにおまけでコリーアがニッポンを許すまで外でラーメンを食わない。

*2:ボクはザ* ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

ツイッターのプロフィール名を改訂しましたよ（2018年２月版）。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。らーめん視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。

　ラーメンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーでキタチョーのロケットマンが核を放棄するまで、ついでにおまけでコリーアが従軍慰安婦問題に関してニッポンを不可逆に許すまで外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキと言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。

　ラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは280日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家である。

ボクはツイッターをやっている。

　ボクはツイッターをやっている。

　ボクのツイッターのアカウントは @rameninngennZ だ。

　ボクはツイッターでボクの日常のリアルを加工しながら正直にシェアーしているので大したことはつぶやいていない。しかしそんな「ドーデモイイ内容でもイイ！」「ディ・モールト、イイ！！」という物好きな方はフォローしてみてほしい。どうやら俗世にはフォロワー数の多さが戦闘能力の高さだとカンチガイしているオモチロオカチイ人びとがいるようであるが、そういった意味ではボクは2018年２月４日現在、戦闘能力200にも満たないザコである。そんなザコなボクにみんなでゲンキをわけてあげてほしい。今どきツイッターのフォローは無料、つまりは驚くなかれ諸賢「タダ」だということである。

　ツイッターはフォロー／リムーブ・オールフリーである、フリーとは無料つまりはタダということではない。「ご自由に。」ということである。だから当然ボクのツイッターのアカウントもフォロー／リムーブはご自由にしていただいて結構である。ファイナルファンタジーの外の世界からやってきたからといっていちいち「失礼します。」といったご挨拶は無用である。自由とはそういうことだ。

　ただしボクのアカウントはファイナルファンタジーの外の世界からやってきた方からの通知がオフに設定されている。そういう設定にしている理由は主に意識他界ラーメン店店主対策だが詳細は語るまい。

　だからボクとツイッターでお話をしたい方はボクのアカウントをフォローしたのち、ボクからのいつになるともわからないフォローバックを期待するような時間をムダをしないようにだけ気をつけて、ただひたすらボクがフォローバックするのを心を無にして待っていてほしい。気づいたらボクがフォローバックしてるかもしれない。しかしフォローバックするか否かは保証の限りではない。

　パクりや誹謗中傷、およそ意識他界ラーメン店店主のような腐れ外道かつド阿呆な方ではない、とボクが確信をもてたなら、しかるのちボクはツイッターでフォローバックすることにしている。だから焦らず急がずメンをヘラヘラさせることもなく、心を無にして、ありのままでレリゴーレリゴーするようにしていてほしい。しかるのち、きっとカミナリよりもはやく動けるようになっていることであろう。

　メンがヘラヘラしている方をボクがフォローバックしない可能性は大である。しかしボクがフォローバックしないからといって、よりより一層のメンをヘラヘラさせるといったナンだかよくわからんムニャムニャしたことをするのだけはやめてほしい。その場合はボクが受けて断ってしまう可能性がある。つまりはブロックするということだ。

ツイッターのプロフィール名を改訂しましたよ（2018年２月版）。

　閑話休題。昨年（2017年）ツイッターのプロフィール名の文字数制限が少し緩和されたのだが、読者諸賢はご存知だろうか？前置きが長くなってしまったが、ボクのブログとはそういった冗長なものである。冗長であるからボクのブログなのであり、ボクのブログだから冗長なのである。つまりメンならノビノビであり、食えないブログであると思っていてほしい。　

Starting today, your Twitter display name can be up to 50 characters in length! Go ahead, add that middle name or even a few more emojis. https://t.co/QBxx9Hnn1j

— Twitter Support (@TwitterSupport) 2017年11月10日

　上述のツイートにあるとおり、昨年（2017年）元々20文字だったプロフィール名の文字数が50文字までに拡張されたのだ。「拡張。」...ナンと心の琴線に触れる魅惑的かつアトラクティブな言葉であろうか。

　同昨年（2017年）覚えているはてなブロガー諸賢がどれだけいるかは知らないが、はてなブロガーはもれなくプロフィール名のあとに「＠はてなブログ」と表記するとツイッターのフォロワー数が増えるぞという都市伝説が話題になった。なのでボクは「嘘だろ？」とは思いつつ、しばらくのあいだ「らーめ人間Ｚ＠はてなブログ」とプロフィール名を表記していたのだが、ほとんどフォロワー数は伸びなかった。都市伝説などというものはそんなものである。

　ボクの記憶が都合よく間違っていなければ、しばらくの間もとに戻すのもメンドー臭かったためボクはボクのツイッターのプロフィール名を「らーめ人間Ｚ＠はてなブログ」のままにしていたのだが上述のプロフィール名の拡張がなされたタイミングでプロフィール名を「らーめ人間Ｚ＠ラーメン食う愛をラーメン食うに食えない哀で受けて断つプロのラーメン断食家。」に変えたのである。長いプロフィール名を設定することが可能ならば、可能な限り長いプロフィール名を設定するのが何事も冗長に成すボクにとっての正義である。つまりジャスティスというわけだ。

　しかし、ボクも生きている。なので人間生きていれば変化がすこしはあるものである。コウカイせんでもいいことをインターネッツの大海にコウカイしつづけるというノンストップライティングに興じているボクは、ともすればボク自身思いもよらなかった方向および展開に道がひらけてしまうことがあるのである。

　ボクのノンストップライティングによるウチなるインナーワールドにおけるラーメーンの拡張はどんどんと拡張されていくばかりでありその果てが見えない。つぶさに意識他界ラーメン店を観察していることによって気づいた知見もまたボクの行動の幅を広げているのだ。

　そしてボクの行動の幅が広がった結果としてラーメン断食もその定義がラーメーン御都合主義によってコロコロと変わっており、以前ボクが好んで使っていた「ラーメン食う愛をラーメン食うに食えない哀で受けて断つ」はオールドスタイルになってしまったのである。というわけでさらなるニューステージに昇ったボクはラーメン断食を「意識他界ラーメン店店主と客との真剣勝負を受けて断つ」という内容にアップグレードさせたのである。というわけでボクのツイッターのプロフィール名は現在「らーめ人間Ｚ＠意識他界ラーメン店店主の客との真剣勝負を受けて断つプロのラーメン断食家。」と改定されたのである。

　「客との真剣勝負。」はかの有名な意識他界ラーメン店店主の創始者といわれている故Ｍｉｎｏｒｕ Ｓａｎｏの遺した迷言である。ボクはその意味を最近まで「お前、脳みそ大丈夫か？」とわかっていなかったが、なんどもなんども読み返すことによって遂にその意味がわかってきたのである。そしてボクが意識他界ラーメン店で日々繰り広げられている意識他界ラーメン店店主と客との真剣勝負を観察しているとナンだかよくわからんコダワリのムニャムニャ、つまりは意識他界ラーメンをミジンコの陰茎ほども食いたくなくなってしまう、つまりは受けて断っていることに気づいてしまったのである。

　ちなみにボクがどのように故Ｍｉｎｏｒｕ Ｓａｎｏの遺した迷言である「客との真剣勝負。」を解釈するに至ったかに関しては本稿の主旨を禿げしく逸脱するので書くことを差し控えたい。また折をあらためて意識他界ラーメン店店主が日々インターネッツの大海にコウカイしている迷言の数々を紹介する際にでもコウカイしたいとおもっている。それがいつになるかはボクのラーメーン御都合主義次第であるので、読者諸賢におかれましてはそんなドーデモイイ内容がコウカイされることを期待して待つような時間のムダだけはくれぐれもしないでいてもらいたい。

　それではまた会おう。さらばだ、諸賢！

（アイキャッチは青い鳥のイラスト。奇をてらう必要のないところでは奇をてらったアイキャッチを設定しない。大の立派なオトナとは潔いものなのである。／本稿はお題「ほぼにちらーめんブログ運営ポリシー。」によせて書きました。）

*1:キタチョーのロケットマンが核を放棄するまでボクは外でラーメンを食わない。ついでにおまけでコリーアがニッポンを許すまで外でラーメンを食わない。

*2:ボクはザ* ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

節分に恵方巻という商業主義かつ御都合主義な風習を受けて断つ。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。らーめん視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。

　ラーメンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーでキタチョーのロケットマンが核を放棄するまで、ついでにおまけでコリーアが従軍慰安婦問題に関してニッポンを不可逆に許すまで外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキと言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。

　ラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは280日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家である。

今日は2月3日、節分の日である。

　今日は2月3日、節分の日である。「鬼は外、福は内。」と豆まきする風習がボクが生まれる以前、つまりは○○年以上前からニッポンに根づいている。とはいえそれにしたって何百年、何千年といった歴史があるわけではない。人類が誕生してから万年の単位で経過した時間の中ではつい最近根づいた風習であると言えよう。つまりはボクに言わせればそんなつい最近根付いた風習である豆まきすらやる必然性はない風習であると言えるのである。節分の豆まきなどやりたい人だけやればよいとボクは思っている。

　なにより豆を投げるという行為がボクは嫌なのである。煎った豆を家の中、家の外に投げるという行為は見ようによってはタダ豆を棄てているだけである。それは食い物を粗末にする行為である。ボクは食い物を粗末にする人間は腐れ外道かつド阿呆だと思っている。食い物でナンだかよくわからんムニャムニャなアートを創ってしまう意識他界ラーメン店店主のことをボクが腐れ外道かつド阿呆であると言っているのも同じ理屈だ。食べ物を粗末にする人間は腐れ外道かつド阿呆である。

　だからボクは豆まきはダンコとして受けて断つ立場でおり、仮にボクが節分の前にやたらスーパーやコンビニの店頭にならぶ節分の豆を買うことがあったとしてもオヤーツとしてモシャモシャするために買うのである。年齢分食すとかいうナンだかよくわからんゲームに興じることもない。タダ、オヤーツとしてモシャモシャするために買うのである。余談だが大豆は植物性のプロティーンを補給するのにタイヘンに優れた食物であり、ボクは節分とか関係なく煎った大豆をモシャモシャするのだ。ナットーも無類である。日々鍛えたマッソーを維持かつ増強するためにボクはプロティーンの補給には気を払っている。マッソーは全てを解決する基盤だ。マッソーが貧弱な人間は何事もなすことはデキないというのは過言である。

　閑話休題。ボクは食い物を粗末にする人間は腐れ外道かつド阿呆であると思っているが、それに加えて商業主義かつ御都合主義な風習をあたかも昔からあったように触れ込んでしまう人間は腐れ外道かつド阿呆を超えた腐れ外道かつド阿呆、つまりは超腐れ外道かつド阿呆だと思っている。

　それは時にバレンタインであり、ホワイトデーであり、イースターであり、渋谷ハロウィンであり、サイバーマンデーであり、ブラックフライデーであり、クリスマスであり、そしてプレミアムフライデーのようなものである。

節分に恵方巻という商業主義かつ御都合主義な風習を受けて断つ。

　そしてこと今日（2月3日）という節分の日に関して言えば恵方巻を食す、もしくは手巻き寿司をするという風習が商業主義かつ御都合主義である。冒頭に節分の豆まきに関してはボクが生まれる以前からあった風習だということを述べた。それすらボクはやらんでもよいと思っているくらいである。しかし、節分に恵方巻を食すという風習に関しては最近までそんな風習はトーキョーにはなかったと記憶している。それこそ商業主義かつ御都合主義なあらたな需要が欲しかった超腐れ外道かつド阿呆な人びとによって創られた風習であると言えよう。ボクは節分に恵方巻なんか食わないし、当然手巻き寿司なんてしない、ましてや節分には全く関係のないラーメンは外で食わない。

　余談だがここでもボクが注視しておきたいと思っているのはフードロスの問題である。恵方巻などというそもそもトーキョーには存在しなかった商業主義かつ御都合主義な需要を繕うとした黎明期のコンビニにおいては恵方巻の大量廃棄が問題となった。またしてもその恵方巻の大量廃棄が問題となるか、はたまた商業主義かつ御都合主義にトーキョーの民が毒されてこぞってスーパーやコンビニに列をなして恵方巻を買い求めに走った結果、むしろ恵方巻の在庫不足が発生するのか、はたまた何のニュースにもならないのか。どんな方向に転んでもにボクにはタイヘンにオモチロオカチイことである。

参考：google:節分 フードロス

　ボクに言わせれば商業主義かつ御都合主義に需要を繕う人びとは超腐れ外道かつド阿呆であるのでそういった商業主義かつ御都合主義は受けて断つようにしている。躍る阿呆に観る阿呆という言葉があるが、つまりはボクは同じ阿呆なら観る阿呆に徹する筋金入りの底抜けのド阿呆なのである。

　それではまた阿呆。さらばだ、諸賢！

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追記：2018年2月4日／予想通りの展開が起こっており、やはりどんな方向にころんだとしても商業主義かつ御都合主義のもたらす結果は超腐れ外道かつド阿呆な結果にしかならないのである。

（アイキャッチは恵方巻きを食べる人のイラスト。このいらすとやさんのイラストを観ているとナンだかボクはタイヘンにモシャモシャしてくるわけなのだが、その理由についてはちょっとよくわかりません。／本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました。）

*1:キタチョーのロケットマンが核を放棄するまでボクは外でラーメンを食わない。ついでにおまけでコリーアがニッポンを許すまで外でラーメンを食わない。

*2:ボクはザ* ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。