#ほぼにちらーめん

プロのラーメン断食家であるボク,らーめ人間Zが可能な限り毎日タンタンとメンタルしっかり政治・経済・社会・技術の垣根なく知らなかったことを知るために書いているただの日記ブログ.よろしくね,ピース.ほぼ日刊イトイ新聞とは無関係.写真をはじめとした皆あまねく全てのコンテンツの無断転載はお断り!

東京マラソンに参加する会社の同僚を「応援navi」で応援しようとしたらプライバシー保護の配慮考慮がガバガバで目眩がした。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともないヒューメンだ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約とはてなブックマークしたくてもすることができない制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

東京マラソンに参加する会社の同僚を「応援navi」で応援しようとしたらプライバシー配慮考慮がガバガバで目眩がした.

 今日は2019年3月3日の日曜日である.3月3日は桃の節句,つまりは雛祭りの日である.ウチなるインナーワールドというコンドミニアムのエントランスにも雛人形が飾られていたようではあったのだがおそらく今日中には片付けられて仕舞っていることだろう.ボクはオカルトを信じない科学の信奉者であるので雛人形がいつまでも飾られていたところで特には気にしないものであるわけなのだけれど,雛人形を桃の節句の終了と同時に仕舞わなければなにかとそこはかとなく問題があると感じるメンメンがいらっしゃることにあえて狙いすまして難癖をつけようというわけではない.見ず知らずの赤の他人様に迷惑をかけない前提において,社会に迷惑になるような行為を行わない限りにおいて,ポリスメンに逮捕されてしまうようなことを行わない限りにおいて,ボクが科学を信奉することが自由であるのと同様に,オカルトを信奉するメンメンもまた自由なのである.

 そんな3月3日は桃の節句,つまりは雛祭りであった今日であったわけなのだけれど,今日(2019年3月3日)は東京マラソンの日でもあった.ボクは日本の首都東京という日本の社会の中心,日本の経済の要の地域をあえて狙いすまして交通規制してまで行われるこの阿呆らしいイベントがあまり好ましいと思うものではないので,あえて狙いすまして参加費用を支払ってまで,なんだかよくわからないけれど高倍率な抽選に申し込んでまで参加したいとは思わないものなのだけれど,この世界には酔狂なマラソンメンやマラソンウーメンがいるものなようであり,4万人弱のマラソンメン,マラソンウーメンが日本の首都東京の交通を規制する中,人目も憚らずマラソンに興じたようである.

参考:東京マラソン

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 閑話休題.

 ちなみにボクは自らの健康の維持と増進を目的に週に2-3回30分以上のジョギングをしているメンであるのでジョギングそのものはたいへんにスバラシーものだと思っている.しかし,ボクのボクによるボクのためのジョギングは文字通りボクのボクによるボクのためのジョギングであるので,ボクがよくわからないのはなぜ見ず知らずの赤の他人と一緒に走ったり,見ず知らずの赤の他人と走ることを競うメンメンがいるのかということである.よくジョギングの入門書などを読むと必ずといっていいほど「大会参加を目標にしてみる」といったことが書かれているわけなのだけれど,ことボクに言わせるとボクにとっての走ることというのはボクのボクによるボクのための健康で文化的な最低限度のライフ,植物のような心で平穏に暮らすライフを維持増進するためにあるものであるので,そんな誰だか分からん見ず知らずの赤の他人とあえて狙いすまして競い合うことを目的に走るということに一体なんの意味があるのかが分からないものなのである.しかし,それでもあえて狙いすまして誰かと競い合うために走りたいメンメンがいるというのであれば,それがボクにはなにが楽しいのかはよくわからないのだけれど,ボクが1人で走ることのが楽しいと思うことと同様に,ボクが1人で走ることが好きなのが自由であるのと同様に誰がどのように走ろうとそれはランニングをしない他の赤の他人様に迷惑をかけない前提において,社会の迷惑にならない限りにおいて,そしてなによりポリスメンに逮捕されてしまうようなことを行わない限りにおいて全くもって完全に自由なのである.

 というわけでなんだかよくわからない様相を呈してきた本稿であるので最後に今日(2019年3月3日)の東京マラソンに参加するというウチの会社の同僚メンからアプリで応援してねと言づかって使ってみたアプリがプライバシー保護的にアレだったのでアプリの仕様を変えた方がいいのでは?と思ったことについて手短に書いてオシマイとしたい.

 ボクがウチの同僚メンから「このアプリを使って応援してね」と言づかったのは上記の「応援navi」と呼ばれるアプリである.このアプリを使用するとシューズ(?)に装着したGPSトラッカーで同僚メンがどこを走っているのかまるわかりだというのである.そんな同僚メンがどこを走っているのかをアプリで観ながら応援メッセージを送って欲しいというのである.

f:id:garage-kid:20190303192721j:plainf:id:garage-kid:20190303192746j:plainf:id:garage-kid:20190303192742j:plain
右からアプリを起動すると表示される画面.最初の画面で画面上部の「東京マラソン」を選ぶと真ん中の画像のマップが表示され,その画面下部からウォッチしたい(応援したい)アスリートを選べるようになっているのだけれど,例えば最後の画面のように「佐藤」さんで検索すると見知らぬ佐藤さんが選び放題になっていた.

 この「応援navi」でボクが驚いたのは上記のアプリ画面にみるとおりウォッチしたい,ようは応援したいアスリートのメンメンを誰でも選びたい放題なところである.ボクはてっきり同僚メンだけを表示できる何かシステムがあるのだと思っていたのだけれど,そんなセキュリティであるとかプライバシーを保護するような配慮はどうやらないようであり,ウォッチしたい,応援したいアスリートのメンを選択できる上限はあるようなのだけれど,どこのダレカも知らない赤の他人のメンメンを登録してウォッチ,応援したい放題だというのである.この仕様でいいのかこれ?とボクは素朴にクエスチョンに思ったものである.

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 ちなみにボクは立派な大人のジェントルメンであるので同僚メンの本名で検索して同僚メンが日本の首都東京のどの辺りを走っているのかをたまに確認しながら「ガンバレー」「マケルナー」と心の中で応援しただけにとどめておいたわけなのであるわけなのだけれど,この世界には必ずしもフンベツのある立派なメンやウーメンばかりではないのでこのアプリの仕様は自分の走っている場所をインターネッツ上の誰からも見られてもいいと思っているか,思っていないかをチェックした上で,前者の自分が地球上のどこを走っているのかインターネッツ上の誰から視られてもいいですよとオッケーを出したメンやウーメンのみ表示できるようにしたほうがよいのではないかというのがボクからの御提案である.

 とはいえボクはそもそもランニングはボクの嗜好する健康で文化的な最低限度のライフ,植物のような心で平穏なライフを維持増進するために1人で行うものであるので,このようなGPSでトラッキングされてインターネッツ上の誰からでも視られてしまうような露出狂の一員になることは絶対にないのでボク自身のライフには「応援navi」の仕様が今のままでも何の支障もないわけなのだけれど,もしかしたら知らず知らずにGPSでトラッキングされてインターネッツ上の誰からでも視られてしまうような露出狂の一員になってしまっていたメンがいたのではないかと思うと,やはり「応援navi」の仕様は変更したほうがよいのでは?と余計なお節介を思うものである.

 それでは本稿は以上である.適度な周期で適度な距離と時間のランニングを行うことで健康を維持増進しよう!それではまた会おう,さらばだ諸賢!!

追記.

五輪に向け、大きな課題となるのは警備や交通対策だ。東京・霞が関の警視庁本部には指揮本部が置かれ、幹部らが警備や交通規制の実施状況を確認した。同庁は主催者の東京マラソン財団やボランティアなどと合わせて約2万人を動員し、沿道警備や交通規制を実施。また、他の五輪競技会場に関係する警察署も視察に加わった。昨年の大会で交差点や大通りに設置したイスラエル製の金属柵「車両突入防止用バリア」を、今年はコースにつながる細い路地にも増設爆発物を探知する警備犬や、ウエアラブルカメラを装着し選手と伴走する「ランニングポリス」が出動した。不審なドローン(小型無人機)を大型ドローンで捕獲する「無人航空機対処部隊(IDT)」もコース周辺に配備され、警戒にあたった。マラソン財団が開発した「さすまた」を裏側に収納した案内看板も計30本用意された。五輪では世界中から観客が集まり、報道機関の数も格段に増える。都心のコースで予期せぬトラブルが起きる可能性もある。重久真毅警備1課長は「今後も見直しを続けながら、五輪に備えたい」と話している。
引用元:「五輪の試金石」東京マラソン 運営や警備 検証の場に :日本経済新聞(太字筆者).

 いろいろとセキュリティ対策はしているっぽいようなのだけれど,それならば「応援navi」のプライバシー保護の観点がガバガバなのもついでに見直すとよいのではないかなというのが,再度ボクからのたっぷりの御提案でございます.

《本稿はお題「どうしても言いたい!」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

ラーメン断食家のボクが食してみたい東京の春の朝一番パン祭り(2019)。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともないヒューメンだ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約とはてなブックマークしたくてもすることができない制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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ラーメン断食家のボクが食してみたい東京の春の朝一番パン祭り(2019).

 ボクはdマガジンという月定額雑誌読み放題のサービスをサブスクリプション契約している.折角,契約しているからには可能な限り貴重な人生のスキマ時間をぬって1日15分くらいはdマガジンのテキトーな雑誌を斜め読みしたいと思っている.ちなみに1日15分の利用で月額400円のdマガジンをボクは約1分1円で償却できることになるのでdマガジンはかなりボロ儲けなサービスであると言えよう.

 とはいえただボーッと1日15分雑誌を眺めていても特に得られるものはないものである.なのでボクは読むことにしている雑誌を大まかに決めることによって「お気に入り」を登録することにしている.先日までは実は週刊東京ウォーカー+が毎週水曜日に配信されていたのでボクは週刊東京ウォーカー+だけをお気に入り登録していたのだけれど2019年2月20日水曜日の週刊東京ウォーカー+からその内容が本誌東京ウォーカーと同一になり週刊東京ウォーカー+が東京ウォーカーになるという一見すると「こいつ大丈夫か?」と思われてしまいそうなインシデントが発生してしまったため,dマガジンに配信される東京ウォーカーが本誌東京ウォーカーとなってしまった関係で毎週配信されていた週刊東京ウォーカー+が月1回,毎月20日だけの配信となってしまったのである.そのことについては下記のエントリに詳細は書いた.

参考:dマガジンに配信される東京ウォーカーが週刊東京ウォーカー+ではなく週刊東京ウォーカーになっており週刊東京ウォーカー+ではなくなっていた。 - #ほぼにちらーめん

 というわけでボクは東京ウォーカーだけがdマガジンのお気に入り登録に入っている状態になってしまったためこれでは毎日コレと決め打ちで読むことのできるコンテンツが月に1回しか更新されなくなってしまうという無惨なことになってしまったわけである.それでは毎日dマガジンの何の雑誌を読むかということを探すことに無駄な時間を費やしてしまうことになってしまう.それではたいへんにいかん.いかんことをするのはいかん.というわけで他にもdマガジンで配信されている雑誌は海千山千と雨後の筍のようにウゴウゴ存在しているのでテキトーに目についた雑誌をお気に入りに登録してみたのである.

 結果,今ボクのdマガジンでは次の雑誌がお気に入りに登録されている.「東京ウォーカー」「Tarzan」「週刊ファミ通」「散歩の達人」「BRUTUS」「NHKきょうの料理」「週刊東洋経済」「週刊エコノミスト」「週刊ダイヤモンド」「PRESIDENT」 ...以上である.さらにうっかりボクはdマガジンの通知をオフにしていたようなので通知もオンにしてみたものである.これで新しい雑誌がdマガジンに配信される都度,ボクはdマガジンを開くことができるというわけだ.これでそれぞれの雑誌でオモチロイ記事を発見したならばボクは本ブログで紹介することもできるというわけだ.1石で何鳥も獲ることのできるタクティクスであるというわけだ.スバラシーではないか.

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 閑話休題.

 とはいえ本稿において今日ボクが記録しておこうとおもったのは相変わらず東京ウォーカーである.現在(2019年3月2日現在)dマガジンに配信されている東京ウォーカーの最新号は2019年2月20日の水曜日に配信されたものである.そのメインの特集記事は「この春、肉をさらにアゲる最強の相棒。肉スパートが食べあるき!うまい肉の方程式。」というものだったのだけれど,ボクにはまったくこの特集が刺さらなかったので,サブメインの特集と思われる「新年度はパンを買いたくなる♪春の朝一番パン祭り」で取り上げられていたパン屋の中からボクが食してみたいと思ったパン屋を記録しておきたいと思ったものである.ちなみに新年度だからパンを買いたくなるという論理はボクにはさっぱりよくわからないというのはどうでもいい余談である.ボクはパンにシーズナリティーを感じないものであり,いつ何時でもパンを食すものである.あえて言うならばパンそのものには栄養はほとんどないものであるのでパンを食事の主役にそえることをボクはしませんよということくらいのものである.

 ちなみに2019年2月20日配信の東京ウォーカーにおける「新年度はパンを買いたくなる♪春の朝一番パン祭り」において紹介されていたパン屋は15店舗であり,ボクはその中からイートインスペースがあるお店であり,かつそのイートインスペースが禁煙であるということが明記されているお店であり,そしてなにより栄養がほとんどないパンだけでなくキチンとした栄養のとれる食材が豊富に取り揃えてありそうなお店を選ぶことにした.その結果残ったのが15店舗中の下記の6店舗であった.

(1)3丁目のちいさなパン屋さん(新宿).

 まず最初は3丁目のちいさなパン屋さん.隣接するホテルサンライト新宿の直営ベーカリーだそうである.ボクの目を惹いたのは「少しずつたくさん食して欲しい」と考案されたという名物「ちいパン」とトマトとベーコンのパニーニ(180円)である.

参考:google:3丁目のちいさなパン屋さん

(2)パン・オ・スリール(渋谷).

 続いてはパン・オ・スリール.こちらでボクの目をひいたのは朝の売れ筋ナンバーワンだというロースハムとエメンタールチーズのバゲットサンド(430円)である.世界遺産・白神山地の腐葉土からとれる「白神こだま酵母」や自家製天然酵母がなんだかよくわからないが評判であるそうだ.世界遺産の腐葉土からとれると酵母がオイシーになる根拠はさっぱりよくわからないが,他にも写真で紹介されていたレギューム(野菜)(240円)などがオイシソーであった.

(3)BaKING SHU(渋谷).

 BaKING SHU.写真で紹介されているパンは正直あんまりなのだけれどお店の紹介文には「惣菜パン」とあったのでそのゴーリキーワードを信用して記録しておいてみた.

参考:google:BaKING SHU

(4)CAFE STUDIO BAKERY(大手町).

 CAFE STUDIO BAKERY.こちらのお店でボクの目を惹いたのは梅と大葉のエピ(324円)だ.文字が潰れていたのでエピをエビと誤読してしまったことはここだけのヒミツである.ちなみにエピとはフランス語で「麦の穂」を意味するゴーリキーワードのようであり「麦の穂」のような形状をしているパンのことをエピとも呼ぶそうである.つまり梅と大葉のエピとは麦の穂状の梅と大葉のパンということのようである.

参考:google:CAFE STUDIO BAKERY

(5)THE 3RD CAFE 品川シーズンテラス店(品川).

 THE 3RD CAFE 品川シーズンテラス店.こちらでボクの目を惹いたのはモーニングセット(本日のホットサンド+コーヒー・紅茶)(450円)である.写真のホットサンドはチェダーチーズとパストラミビーフ,サニーレタスそしてオニオンのホットサンドだそうである.普通にオイシソーだ.

(6)THE CITY BAKERY 品川(品川).

 最後がアトレ品川の2FにチンザマシマシているというTHE CITY BAKERY 品川である.このお店でボクの目を惹いたのはクロックムッシュ(453円)である.クロックムッシュとはようはトーストのことなわけなのであるわけなのだけれど,サワードという酸味の効いたパン(というかサワードという言葉がそのものが酸味が効いたという意味なので酸味が効いているのは当然ではないのかというのは余談である)に自家製ペシャメルソースとハムなどの具材をサンドしてチーズをかけて焼き上げたという外観はただのトーストという風貌を逸脱しておりボクの記憶に残っていないだけできっと幾星霜もの永き年月を生きてきたボクは一度くらいはどこぞで食したことはあるとは思うのだけれど,こちらに伺うことがあればクロックムッシュを食してみたいと思ったわけなのである(参考:ベシャメルソース - Wikipedia).

ーー以上である.実はイートインがないお店をあえて狙いすまして除外しなければもう少しお店は残ったのではあるのだけれど,滅多に外出をしないボクがわざわざ外出した際にその場所で食すことのできないお店を選んでおいてもあまり意味がないものである.というわけでオイシソーではあったわけなのだけれどイートインがないことお店は苦渋の決断で今回は記録することをボクは潔く諦めたわけである.なぜなら立派な大人のジェントルメンというものは潔いものであり,ボクはジェントルメンであるので潔いものだからである.

 それでは本稿でボクが書きたかったことは以上であるので本稿はこれにてオシマイとしたい.それではまた会おう,さらばだ諸賢!検討を祈る!!

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《アイキャッチはクロックムッシュのイラスト.まさかのクロックムッシュが存在しているいらすとやさんはさすがであった.../本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

筋肉と野菜350g/日を裏切らないひとり飯はコンビニ食材がなにかと重宝する。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともないヒューメンだ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約とはてなブックマークしたくてもすることができない制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

マッソーと野菜350g/日を裏切らないホームアローン飯はコンビニ食材がなにかと重宝する.

 唐突ではあるのだけれど,我が家,つまりはウチなるインナーワールドにおいては家事は各家人の能力を比較優位性に配慮して完全分業制で行うことになっている.なのでボクの担当は掃除,洗濯そして簡単な調理担当となっており,残りの複雑な調理の準備が他家人たちの担当となっている.

 一見するとボクばかり家事をしているように思われるかもしれないが比較優位性に配慮した結果の完全分業制となっているのでウチなるインナーワールドの家人の間における侃侃諤諤の議論がなされた結果の絶対決定事項であるのでこの決定は最終的かつ不可逆なものなのである.そして読者諸賢には信じられないかもしれないがボクはその議論の結果に納得しているものなのである.

 なぜなら家人たちが調理する複雑な料理はたいへんにオイシー&ヘルシーものであり,ボクにはとても調理することができないからである.オイシー&ヘルシーな料理こそがこの世界においてボクにとっての癒やしであり,オイシー&ヘルシーな料理を食すことのできるウチなるインナーワールドこそが天国である.毎日オイシー&ヘルシーな料理を食すことのできる癒やしと天国を提供していただけるというであれば,その対価として多少ボクの労力配分が高いことになんの不公平なことがあろう.いや不公平なことがあろうはずがない.異議など皆目健闘もつかないほどにないものである.

 というわけでボクはこの一見不公平に見られる可能性がゼロではないウチなるインナーワールドにおける各家人の能力を比較優位性に配慮して決定された家事の完全分業制について一切の不平不満を申し立てることを潔く諦めているものである.立派な大人のジェントルメンとは潔いものなのである.つまりボクはウチなるインナーワールドにおける各家人の能力を比較優位性に配慮して決定された家事の完全分業制を受け入れることのできるボクは立派なジェントルメンであるというわけだ.

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 閑話休題.

 というわけでウチなるインナーワールドにおけるオイシー&ヘルシーな料理を調理するという家事以外の家事全般をこなすのがボクであるわけなのだけれど,ではそんなボクが一切の料理をしないのかといえばそんなことはないものである.たとえばまさに今日などは家人たちがナニカの懸賞で当選したというイベントに御学友の皆々様とエンジョイしにいくから「ディナーは1人で食しておいてね」といった感じで出払ってしまったわけであるのでボクのボクによるボクのためのマッソーと野菜350g/日を裏切らないホームアローン飯を自炊しなければならなくなることは当然のことながらあるというわけなのである.

 ちなみにボクは何を隠そうなにかとそこはかとなく自炊力は高いメンであるのでオイシー&ヘルシーに拘ることをしさえしなければ今どきのコンビニ食材を活用することによってほぼほぼ調理ゼロ,ストロングゼロでマッソーと野菜350g/日を裏切らないホームアローン飯を,マッソーと野菜350g/日を裏切らないホームアローンディナーを用意することは容易に可能なのである.

 そして今日(2019年3月1日)ボクがオイシー&ヘルシーに拘らずにマッソーと野菜350g/日を裏切らないホームアローンディナーのために近頃24時間営業する必要ないんじゃないの?と物議を醸しているセブンイレブンで購入してきたコンビニ食材は下記のラインナップであった.

  • 7プレミアム彩り大根ミックス(洗わずにそのまま食せる)138円.
  • 7プレミアムサラダチキンプレーン(調理せずにそのまま食せる)213円.
  • スモークサーモン&クリームチーズ 354円.

 これらともともとウチなるインナーワールドの冷蔵庫に在庫のあったトマト1個を切ったものを1つのプレートに盛り付け,自家製豆乳ヨーグルトを別の器にグラノラとくるみをのせたものを盛りつけて完成したのが今日のボクのホームアローンディナーであった.

 このディナーのスバラシー自画自賛なところは調理にかかっている時間がほぼゼロな上に高蛋白&絶対的全体としての1日での野菜350gを実現できているところである.また食器も2皿しか使用していないので食後の食器洗いという後始末もあっという間に完了するというところである.コンビニ食材を侮るなかれ,コンビニ食材はマッソーを裏切らないし,野菜350g/日も裏切らないのである.

 というわけでこのような感じで今後ももしボクがコンビニ食材でマッソーと野菜350g/日を裏切らない食事をすることがあればなにかとそこはかとなくご紹介させていただこうと思う.

 では本稿は以上である.それではまた会おう!さらばだ諸賢!!

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参考.

《アイキャッチは生鮮食品を運ぶ配達員のイラスト(女性)./本稿はお題「どうしても言いたい!」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

会社人事から福利厚生トライアルとして「僕と契約してカード型空気清浄器のモニターになってよ」とお誘いがあったので乗ってみることにした。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともないヒューメンだ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約とはてなブックマークしたくてもすることができない制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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ウチの会社の人事メンから福利厚生トライアルとして「僕と契約してカード型空気清浄器のモニターになってよ」とお誘いがあったので乗ってみることにした.

 「僕と契約して空気清浄機のモニターになってよ」.

 ある日唐突にこのような主旨のドコゾのまどかなマギカなインキュベーターのような勧誘をするメールが会社の自分のアカウントのインボックスに受信されていたら,諸賢はそのいかにも怪しい勧誘相手のお誘いに乗って空気清浄機のモニター契約をしたいと思うものだろうか?

 ボクは日本の首都東京で働くサラリーメンなのだけれど,実は先日(といっても一昨日の2019年2月26日)のこと,ボクはまさにこういった主旨の勧誘メールをウチの会社の人事メンからいただいたのである.その文面はいかにもウサンクサイ内容であったため,ボクはウチの会社の人事メンを語るフィッシング詐欺なのではないかと疑ったほどである.

 しかしそのメールの文面中にあった空気清浄機のモニターのためのリンクURLは確かに会社のポータルサイトであった.1文字違いの詐欺サイトではないかと入念にチェックした上に他の同僚のメンメンにもダブルチェックをお願いしたのだけれどどうやらたしかにウチの会社の人事メンからのメールで間違いがなかったようである.

 会社人事メンそのものがウサンクサイということはさておき,実はボクは只今絶賛ウチのオフィスにおける命の危険のあるスメルハラスメントの甚大な被害を被っているものであったことも手伝って,藁にもすがる思いで空気清浄機のモニター契約の申し込みを可及的速やかに,疾風迅雷の電光石火の超スピードで行ったものである.というのもよくよくそのメールを読んでみると《先着ホニャララ名様限定》というゴーリキーワードがチンザマシマシており《先着ホニャララ名様限定》ということは《先着ホニャララ名》に入ることができなければボクは空気清浄機のモニター契約を勝ち取ることができないことに気づいたからである.

 果たして申し込みを行うと「空気清浄機モニターの申し込みありがとう」「空気清浄機モニターに当選したら担当者からメールがいくからそれまで待っててね」というメッセージが表示された.なのでボクはその当選メールが届くのを待つことにしたわけなのだけれど,とりあえずその当日には当選メールは待てど暮らせどやってはこなかった.

 翌日,ボクはそれなりに最近汚仕事が忙しかったこともあり,緊急そうな通知やメールしかきちんと目を通していなかったので,その当選メールが実は届いていたのに気づいたのが今日(2019年2月28日)になってしまったわけなのだけれど,どうやらたいへんにありがたいことにボクは空気清浄機のモニターになることができたようなのである.

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 閑話休題.

 そして果たしてボクはウチの会社の人事メンと空気清浄機のモニター契約を果たしたわけなのだけれど,その当選を伝えるメールには早速,空気清浄機を取りに来て欲しいという旨が書いてあったわけなのである.そして当然ながらその空気清浄機がどのようなものであるのかについても説明が書いてあったわけなのである.その文面はイングリッシュで書かれていたものであるので,そのまま本稿に転記するのはなにかとそこはかとなく問題があるかもしれないので,おおよその概要が伝わるようにほんやくコンニャクして紹介すると次のように書いてあったものなのである.

《カード型空気清浄器のホニャララは,空気中の水分と反応することで持続的に発生するイオンがバリヤーのような役割を果たし,そのイオンがウイルス,花粉やアレル物質,PM2.5,タバコの煙や悪臭の類を包んで体内に入る前に地面に落下させるよ》

ーというのである.ちなみにここにきてボクはボク自身がしていたカンチガイに気がついたのだけれど,今回ボクが人事メンとモニター契約をすることによって頂戴することができることになったのは空気清浄「機」ではなく空気清浄「器」,そして空気清浄器は空気清浄器でもカード型空気清浄器であったということなのである.なんにせよイングリッシュではエアークリーナーといった文言で書かれていたので「機」なのか「器」なのかはジャパニーズでは判別がむつかしかったのだというのはボクのただの言い訳きっつー文学である.

 ところでイオンが花粉やPM2.5,そして悪臭の類を包んで地面に落下させるというなんだかよくわからないウサンクセー文言にボクは既視感があったわけなのだけれど,それは花粉を水に変えるマスクとかいうウサンクセー商品と同じではないかと思ったものである(参考:google:花粉を水に変えるマスク

 しかし折角人事メンがモニター契約をすれば無料,つまりはタダでくれるというカード型空気清浄器であるので,ボクは仮に眉唾もののなんだかよくわからないウサンクセーものであったとしてもとりあえず使ってみたいと思ったわけであるのでとりあえず実際の製品の受取方法の手順に従ってカード型空気清浄器を受け取ってきたのである.

 ちなみにそのカード型空気清浄器はどうみてもただの白いICカード大の白いカードであり,そのカードが空気中の水分と反応することによってイオンバリヤーを発生させているようにはまったく見えなかったものである.とりあえず説明書のようなものは一切なかったわけなのだけれど,人事メンからきた当選メールによればオフィスの出入りのために使っているセキュリティカード等をいれるためのパスケースのようなものにそのカード型空気清浄器いれて肌身離さずもっていればなにかとそこはかとなくイオンバリアーが発生しウイルス,花粉やアレル物質,PM2.5,タバコの煙や悪臭からボクの身を守ってくれるそうであるので,ボクはそのたいへんにシンプルな注釈にしたがっていつもクビからぶら下げているオフィスの出入りに使用しているセキュリティカードを入れているパスケースのようなものにそのカード型空気清浄器をいれて1日過ごしてみたものである.

 最後に1日使ってみて効果のほどを実感できたかどうかという話なのだけれど,実は今日(2019年2月28日)はどういうわけなのか肝心の命の危険のあるスメル,濃厚ワキガ臭,濃厚カレー臭そして濃厚汗臭いを黄金比でブレンドしたウンコ臭を超えたウンコ臭,超ウンコ臭のウーメンがオフィスに現れなかったので果たしてボクがモニター契約を結んだことによって手に入れたカード型空気清浄器が超ウンコ臭をイオンで包んで地面に落下させるというミラクルが発生するのかどうか,超ウンコ臭をイオンで包んで地面に落下させるというワンダーが発生するのかどうか,その検証をすることができなかったものである.とはいえよくよく考えてみるとボクはそもそも超ウンコ臭という命の危険のあるスメルハラスメントの被害をあえて狙いすまして被りたいマゾではなかったので,そもそもそんな命の危険のあるスメルが発生していないというのであればそれが一番よいのではないかということに,今このくだりを書きながら気づいてしまうほどには命の危険のあるスメルハラスメントによってアタマがおかしくなっていたものであるらしい... オソロシーオソロシー...

 というわけでボクのこのカード型空気清浄器のモニター契約はとりあえず来週末の2019年3月8日までだそうであるので,それまでにナニカスバラシー黄金体験を得られることができたならば,ボクは本ブログにおいてもこのカード型空気清浄器のスバラシー黄金体験について再度書いてみたいと思う.

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!健闘を祈る!!

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参考.

 余談ではあるのだけれど,ボクは気になったのでgoogle:カード型空気清浄器 といったユルい感じでグーグル先生にボクが人事メンとモニター契約を結んだことによって手に入れたカード型空気清浄器について調べてみたのだけれど,一体全体どこの企業が開発製造しているのかもよくわからない製品だということがわかっただけであり,その検索結果の上位に表示されるもののなかには「その記事は削除されているか,もしくは未来の日付で投稿されているから表示できないよ」といったなんだかよくわからないページに行き至る有様であった.ボクが今,モニターしている製品はいつか世の中の陽の目をみることがあるものなのだろうか... たいへんにはてななものである...

 一方の花粉を水に変えるマスクに関しては結局のところなんだかよくわからないままだというのがボクの認識である.

《アイキャッチは臭くて鼻をつまむ人のイラスト(女性)./本稿はお題「わたしの黒歴史」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

日本の首都東京で働くサラリーマンのボクが2019年、最低限度これくらいは期待したい最強のスマートワークについて考えてみた。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.毎週水曜日はボクがはてななブログの編集部メンが出題するお題に答えてはてななブログを楽しむことにしているウィークデイだ.

 はてななブログの編集部メンによれば《来年、5年後、10年後、どんな働き方で、どんな生き方を選んでいるでしょう。はてなブログでは、創業90周年を迎える化粧品メーカーPOLAと共同で、人生や仕事の計画・未来の自分について考えるキャンペーンを実施します。応募キーワードは #私の未来予想図。将来やりたいことや、そこに向けていま努力していること。いまの職業や会社を選んだ理由(わけ)、その奥にある大切にしたい想い。子どものころに描いていた未来の地図。 転職や起業で新しい道を選択する計画を具体的に立てている方も、将来の夢をずっと温めている方も、ぜひその目標をブログに投稿してください。》とのことである.

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 とはいえ,お題に答える前にまずは自己紹介させていただこう.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともないヒューメンだ.

 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2

 外でラーメン食うに食えない誓約とはてなブックマークしたくてもすることのできない制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

日本の首都東京で働くサラリーマンのボクが2019年、最低限度これくらいは期待したい最強のスマートワークについて考えてみた.

 さてなんだかよくわからないがはてななブログの編集部メンが創業90周年を迎える化粧品メーカーPOLAと共同ではてななブロガーにお題を出題すると,なんだかよくわからないけれどはてななブロガーの未来予想図を投稿しなければならなくなるものであるらしい.化粧品メーカーと未来予想の間になんの関連があるのかよくわからないがそこがはてなな要素であるとでも言うのだろうか...

 そもそも絶対的全体的な世界としての人類,とくに現在地球上で覇権を握っているサピエンスという原生ヒューメン(以降はヒューメンで表記を統一する)の反映の歴史を紐解くことを思考したならば,我々ヒューメンに存在する異議はあっても意義はないということに気づくだけの話である.我々ヒューメンはその類まれなる妄想力に裏付けされた神話と知らないことを知ること,つまりは無知力を武器にした科学力の一見二律背反的なゴーリキを駆使することによってこの地球を支配したのである.そしてそんな妄想力と無知力を駆使して地球を現在進行形で蹂躙し尽くそうとしているヒューメンによって地球上のその他の種は皆あまねく絶滅の憂き目に立たされている.ヒューメンのなんという業の深きことか.まったくもっておぞましい.そしてボクがそんな傲岸不遜なヒューメンの未来に見るのはさらなる神話と科学の融合によって生み出されたネオ・サピエンスというヒューメンを超えたヒューメン,超ヒューメンによってヒューメンが淘汰される未来なのである.超ヒューメンによってヒューメンが滅亡させられる未来,それが超現実主義的なボクに想像することのできる唯一のザンネンな超現実的な未来なのである.そしてそんな超現実的な未来を予想したところでボクは絶望の淵に叩きのめされるだけである,絶望のマリアナ海溝に沈みゆくだけなのである.

 というわけでそんな絶望しかないヒューメンの未来に対してはてななブログの編集部メンがなにをはてななブロガーに未来予想図として思い描くことに期待しているのかはよくわからないけれど,健康で文化的な最低限度のライフを嗜好する,植物のような心で暮らす平穏なライフを指向するボクにとってそんなヒューメンがネオ・サピエンスというヒューメンを超えたヒューメン,超ヒューメンによって淘汰され絶滅するであろう絶望の未来についての予想をしてみることになんの意義があるのかよくわからないものである.全く意義がわからないものである.むしろ異議しかないといっても過言ではないものなのである.ではそんな超現実的な絶望の未来に対してヒューメンとしてのボクができることといえばそのヒューメンとしての妄想力という武器を遺憾なく発揮することによって現実を逃避するということくらいのことしかできないものだ.つまりはボクは本稿において超現実的な絶望の未来を予想することを潔く諦めた.そもそも立派な大人のジェントルメンというものは潔いものである.つまりボクは立派な大人のジェントルメンであるというわけだ.

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 閑話休題.

 さてちなみにボクは日本の首都東京のドコカの企業で働くサラリーメンであるわけなのだけれど,そんなボクがどんな立派な志をもって,どんな汚仕事に従事しているか,そんな汚仕事でなにをしたいか,そのためになんの努力をしているのか,なんで今の会社を選んだのか,その奥にある大切な思いといったことに関して公開することに関しては刑事訴追の可能性こそはないものであると思いたいところであるけれど,守秘義務違反となることはゼロではないので,そういった繊細な事象に関しては,皆あまねくその一切について発言することを差し控えたい.

 つわけでボクが普段どんな汚仕事に従事しているかについては書きたくても書くことができない前提で,せいぜい書くことができることがあるとしたら,ウチのラスボス様(CEOのこと)の至言「多様性は凄惨性を向上する」というゴーリキーワードを人事メンが忖度しまくった結果,なんだかよくわからないスマートワークが実現してしまったウチの会社のスマートワークを最低限度こういったスマートワークにするのがよいのではないかといったことくらいである.

 しかも都合のいいことに今日(2019年2月27日),ボクが有料サブスクライブしている日本経済新聞の朝刊でボクは上記の記事を発見したわけなのだけれど,これによると日本経済新聞社が,働き方改革を通じて生産性を高め,持続的に成長する先進企業を選出する「日経スマートワーク大賞2019」の表彰式を2019年2月26日に行ったそうであり,大賞に選ばれたのがサントリーホールディングスだったそうである.受賞企業は先端技術を駆使しながら柔軟で多様な働き方を実現し生産性向上やイノベーションの創出につなげている企業であるそうなのでそれはそれはスバラシースマートワークをしていらっしゃるのだろうとボクは感心したものである.そしてそれこそまさにボクが,日本の首都東京で働くサラリーマンのボクが最低限度これくらいは欲しいスマートワークであろうと思ったものである.

 なのでそのスバラシースマートワークがどんなものであるかについてご紹介させていただいた上でボクがウチの会社において2019年最低限度期待したいスマートワークを考える参考にしたいと思うものである.

大賞を受賞したサントリーHDは在宅勤務やテレワークによる柔軟な働き方で女性の管理職登用やシニア活用を推進した点などが評価された。新浪剛史社長は「働き方改革そのものがイノベーションだ。社員が自分たちで考え実行してきた」と述べ、社員が主導した改革の成果とアピールした。
引用元:日経スマートワーク2019 表彰式 受賞7社、働き方革新 :日本経済新聞(太字筆者).

 
 上記の内容でウーメン云々のところはウチの会社の場合はあまり参考にならないとボクは思った.なぜならばウチの会社の場合,ウーメンの地位はむしろメンよりも高いくらいであるからである(なにがどのようにといったことは命の危険があるので本稿においてはコメントを差し控えたい).なのでウーメン云々にに関しては参考になるところはないかなと思ったものである.

 またシニア採用に関しても働きたいオジーチャンやオバーチャンを65歳までは就業規則上雇用することになっているのでそれもまた参考になるところはないわけなのだけれど,唯一絶対にこれはサントリーホールディングスのマネをしたほうがいい,というかサントリーホールディングスよりももっとエクストリームなくらいのスマートワークをした方がいい,むしろウチの会社にはできるはずのスマートワークだと思ったのが「在宅勤務」や「テレワーク」である.「在宅勤務」や「テレワーク」って同じじゃね?と思わなくもないがきっと「テレワーク」にはオフィスでないところで働くという意味も含まれているのであろうとボクは解釈した.

 ウチの会社も実はテレワークも在宅勤務も実は導入されている.しかし誠に残念なことにウチの在宅勤務もテレワークも「要事前承認完全予約制」なのである.利用制限がありまくりなのである.降雪や台風などで痛勤電車が完全にストップしたとかいった非常事態でもないかぎり利用することがまずもってできないスバラシー在宅勤務とスバラシーテレワークなのである.というわけでボクはこのウチの会社のスバラシー在宅勤務とスバラシーテレワークの仕組みを未だ一度も使ったことがないのである...

 つわけでボクが最低限これくらいは2019年期待したいスマートワークは利用制限のない在宅勤務とテレワークなのである.あえて言わせてもらうならばボクの場合実はオフィスにはどちらにしても今現在週4日は絶対にオフィスに物理的にやってきて汚仕事した方がよい汚仕事がある都合上,利用制限がなくなっても毎日在宅勤務やテレワークなどしたくてもすることはできないのである.

 しかし本稿においては詳細を書くことを差し控えようとおもうのだけれど,ボクの会社のオフィス環境は「多様性が凄惨性を向上する」を体現するオフィス環境であるのでなにかとそこはかとなく命の危険のある様々なインシデントに遭遇することが毎日あることも事実なのである.そんなわけでこれ以上は絶対に命が危険であるという不測の事態を検知した時にボクはオフィスからウチなるインナーワールドへ避難することによって在宅勤務とテレワークに途中からシフトするということを行いたいのである.ちなみにそれによって絶対的全体としての勤務時間がその1日については1-2時間伸びてしまってもよいと思っている.なぜならボクの汚仕事は毎日賞味4時間あればできることであるので帰宅にかかる時間である1-2時間をそれにくわえても最大1日6-7時間にしかならないからである.それは今現在,毎日あるはずがない始業時間とあるはずがない終業時間と往復痛勤時間を合わせた1日約10時間の会社のために費やしている時間よりも短いのでボクからすればそれこそまさにイノベーションなのである.

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 つわけで最後にもう一度たっぷりと大事なことなのでボクは書いておこうと思うものであるわけなのだけれど,ボクが2019年,最低限度これくらいは期待したいスマートワークのスタイルは「利用制限のない在宅勤務とテレワーク」である.ウチのような多様性が凄惨性を向上させているスバラシー企業でこれができないわけんがない.ボクはそう信じている.そう遠くない未来きっとウチの会社にも「利用制限のない在宅勤務とテレワーク」がきっとくるはずだ.むしろこなくてはなにかとそこはかとなくボクが困るのである!

 以上である.それではまた会おう!さらばだ諸賢!!

《アイキャッチはテレワークのイラスト(女性)./本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

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*1:世界終末時計が過去最短に.ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした.

The Breakthrough Company GO役員・松浦由紀さん「そもそも美人とは何だろう?」を受けて断つ。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともないヒューメンだ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約とはてなブックマークしたくてもすることができない制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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The Breakthrough Company GO役員・松浦由紀さん「そもそも美人とは何だろう?」を受けて断つ.

 インターネッツをウォッチングしているとどこの誰だかよくわからないメンやウーメンがなんだかよくわからないゴーリキな原質の言質でなんだかよくわからないことを主張されては物議を醸すものである.

 「そもそも美人とは何だろう?人によって好みは異なる。私は人から美人と言われているらしい。が、なにを持って美人なのだろう?学生時代よく告白された。私の顔が好きなの?スタイル?性格?一体、何がいいのだろう?と疑問だった。損したことだって沢山ある。その辺を時々呟いてみたい。美人は辛いよ。」

 昨日(2019年2月25日)も上記のようなゴーリキな原質の言質なツイートをボクはお見かけした.当然こんななんだかよくわからない発言はボクのボクによるボクのためのものではないので「こいつ大丈夫か?」と思ったりしたものであるわけなのだけれど,ツイートの主は元ツイートを本稿の末尾に付しておくけれど,ボクはその方のことを誰だか全く昨日(2019年2月25日)まで存じ上げなかったのだけれど,かつてゴールドマン・サックスで営業を担当していて,現在はThe Breakthrough Company GOという会社で役員をやっておられるという松浦由紀さんというウーメンのものであったそうである.ちなみに大事なことはたっぷりと書いておくものなのでたっぷりと書いておくものなのだけれど,ボクは全くこのウーメンを知らなかったし,興味ないものである.今後も未来永劫興味ないものである.それでも本稿を書いているのは明日寝て起きたら忘れてしまいそうだからである.美貌録ならぬ備忘録であるというわけなのである.

 ちなみにボクが覚えておきたいなと思ったのはこのThe Breakthrough Company GO役員だという松浦由紀さんのことではない.なぜならボクはこんな発言をするウーメンを微塵の欠片も美人だとは思わないからである.あえて覚えておきたいことがあるとしたら,こんな発言をするウーメンが役員をしているThe Breakthrough Company GOという会社とは一切ビジネス上の関わり合いすら持ちたくないなということである.

 また,ボクが覚えておきたいなと思ったのはこのThe Breakthrough Company GO役員だという松浦由紀さんの周囲には品行方正とは真逆の品行下劣なメンメンが取り巻いているということである.またそういった品行下劣なメンメンというのは頭が悪いのか知らないけれど,意識があっちの世界へ転生してしまっているのかどうかは知らないけれど,懇切ご丁寧に「われは阿呆なり!」をアピールするツイートをしてくれているので埋め込みツイートで記録して,ついでに本稿をお読みのメンメンにもご紹介しておきたい.

 まずなんだかよくわからないがこのThe Breakthrough Company GO役員だという松浦由紀さんはインフルエンサーとして育成されるものらしく,そのメンターとしてZOZOのコミュニケーション室長である田端信太郎さんをつけようというのである.インフルエンサーとは一体何なのかよくわからないが,品行下劣で悪逆無道な行いを拡散するメンやウーメンのことをいうのだろうか,ボクにはよくわからない.とりあえずわかるのはこのツイートが行われたのが2019年2月21日の木曜日の午後10:18だということである.

 そしてThe Breakthrough Company GO役員だという松浦由紀さんをインフルエンサーに育成しようとメンターであるZOZOのコミュニケーション室長である田端信太郎さんが行った援護射撃が上記のツイートということのようなのだけれど,ボクにはこれのどこが援護射撃になっているのかがよくわからない.というかZOZOは月に逝くという経営者のメンが本業専念するからツイートをやめたらしいけれど,ZOZOのコミュニケーション室長である田端信太郎さんが本業そっちのけで品行下劣,悪逆無道なツイートを継続しているんだったらあまり意味なくないか?と思うのはボクだけなのだろうか.

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 閑話休題.

 「そもそも美人とは何だろう?」

 では最後に最初のクエスチョンに回帰してインターネッツのヤバいメンとウーメンの備忘録としての本稿をテキトーにしめくくろうと思う.

 「そもそも美人とは何だろう?」

 ボクにはこのクエスチョンに対する答えを持ち合わせていないものなのだけれど,というかそもそもそんなクエスチョンが頭に浮かんでくること自体がないわけなのだけれど,そんなしょーむないクエスチョンを2019年2月23日の土曜日の午後10:11に考えてみようと都合よく思い立つほどボクがヒマではないことだけは分かるものである.

 そしてそんなヒマではないボクはThe Breakthrough Company GO役員だという松浦由紀さんのインフルエンスを受けたくはないなと思うものであるのでフォローはしないしミュートでもしておこうかなということである.

 このイカれた世界には自分が気に入らないものを無闇矢鱈と遮断してしまうメンやウーメンがいるものだけれど,自分が嫌いだと思うものをのべつ幕なし左から右へとブロックしてしまうメンやウーメンがいるものだけれど,ボクに言わせれば大抵のものはミュートすれば済むのである.

 つわけでボクがボク自身の好ましいと思う健康で文化的で最低限度のライフ,植物のような心で平穏なウチに暮らすライフを送る上では悪逆無道,品行下劣な美人さんのツイートは美しくないので観なくててよいかなと思うものである.観なくてよいものはミュートしておこうと思うものである.ちなみにミュートしていてもボクが最終的かつ不可逆的に利用停止になってしまったはてななブックマークのホットエントリにあがってきたらボクの目にはとまってしまうことはあるわけなので,そんな程度の頻度でボクには十分なのである.

 以上である.それではまた会おう,さらばだ諸賢!インフルエンザに気をつけて,ウチに帰ったらならばキチンと手を洗おう!!

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参考.

 冒頭の引用の元となった発言のツイート.

 ある意味,このツイートに釣られて上記の会社のホームページを確認することになってしまっているボクだったりするわけなのだけれど,とりあえず考え方が美しくないウーメンが役員をされているのは十二分にわかったので,こちらの会社にPR/広告/マーケティングをお願いすることによってわざわざあえて狙いすまして品性下劣を前のめりでアピールして自らのイメージを毀損するZOZOスタイルのマーケティングをするようななんだかよくわからないことをしなくてもいいんじゃないですかねとボクは思いましたよ.

《アイキャッチはインフルエンサーのイラスト(女性).年内3万フォロワーを目指すというThe Breakthrough Company GO役員だという松浦由紀さんの2019年2月26日現在のフォロワー数は1万ほどでした.あと10ヶ月ほどで2万人もそんな物好きがいらっしゃるのかどうかはボクは知らないけれど,ボクはとりあえずフォローしないことに決めましたよと今後まがりまちがってフォローしてしまわないように記録しておきたいと思いますよ./本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

時差ビズ通勤のメリットは緊急停止ボタンが押されるような事案に遭遇することやギャン泣きするお子様に遭遇することがほとんどないことだということに気づいた...

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともないヒューメンだ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約とはてなブックマークしたくてもすることができない制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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エクストリーム時差ビズ痛勤のメリットは緊急停止ボタンが押されるような事案に遭遇することもギャン泣きするいたいけなキッズのメンメンに遭遇することもほとんどないことだということに気づいた...

 ボクなどはこの世界はイカれていると端から思っているヒューメンであるので世知辛いものであると諦めて暮らしているわけなのだけれど,最初からこの世界などイカれていると思っているので,この世界に対する期待値がそもそも低いわけなので滅多なことでは失望したりすることはないわけなのだけれど,世の中にはこの世界を正常かつ清浄なる世界であると信じていたり,清浄かつ正常と信じているが故にこの世界に対する期待値が高いメンメンがいらっしゃることはボクも存じ上げているものだ.

 なので例えばボクの場合は電車の中で痙攣して嘔吐してる人がいたのに何もしないオッサンやオバハンたちに代わって女子高生が緊急停止ボタン押したら「ガキが押すな」「遅延すんのかよふざけんな」って言うような腐れ外道かつド阿呆なオッサンやオバハンがいると言われても全く驚きはしないし,電車内で泣き叫ぶ赤ちゃんに対して「早く泣きやませろ」と声を上げる腐れ外道かつド阿呆なオッサンやオバハンがいたとしても全く驚くに値しないものである.ちなみに最近,そういった話がインターネッツで何度か話題になっていて,その都度都度,ボクとは違ってこのイカれた世界に未だ希望や期待を抱いている心がピュアーでナイーブなメンメンがその心痛とお怒りの意向を表明されたりしているのを散見したものである.きっとそんなピュアーでナイーブな心を持っているメンメンには不思議なビデオショップGOKURAKUがいつか現れることだろう.いつかAIちゃんがなぐさめてくださることであろう.それまでどうかこのイカれた世界に未だ希望や期待を抱いている心がピュアーでナイーブなメンメンにおかれましてはこのイカれた世界に悲観せず諦めないでほしい.

 とはいえ汚れちまった悲しみにこの世界はイカれていると諦めきっているボクからすれば電車の緊急停止ボタンを巡る諍いごとも,電車で泣き叫ぶ赤ちゃんを巡る諍いごとも一体全体何度目かと思わされるようなことであり,その同じような出来事には既視感があったので,一体これはザ・ワールドがメイド・イン・ヘブンして何周目の世界であるのだろうと思ったりしたわけなのだけれど,よくよくここで思い返してみると日本の首都東京のドコカで働くサラリーメンであるボクはここ少なくとも3年ほど朝の痛勤電車内の急病人発生によって緊急停止ボタンが押されて電車が止まるような状況に自分自身が巻き込まれたことがないし,同じく朝の痛勤電車において泣き叫ぶ赤ちゃんに出会ったことがないなと思ったものである.

 そして何でだろうと思い返してみるとそれはたいへんにシンプルなたった1つの答えであった.ボクがここ3年ほど毎朝エクストリームなまでの時差ビズ痛勤をしていたからである.

 ちなみにボクの行っている時差ビズ痛勤とは朝は本来ないはずの始業時間より1時間半以上速い午前7時半までにオフィスに着くように痛勤し,帰りは本来ないはずの終業時間である午後6時近くに定時ダッシュをするというものである.当然ながら本来の始業時間までの時間はどんなに汚仕事をしていようとサービス扱いになるので本来まったくイミネーのであるわけなのだけれど,始業時間きっかりにオフィスに到着するように出社するとウチの会社のビルディングの外まで並ぶエレベーター渋滞によって始業時間を過ぎてもマイデスクに着くことができない上に本来ないはずの遅刻扱いになってしまうという不名誉な称号を獲得することができてしまうのでボクはこの生活を3年ほど続けている.ちなみにこれになんの意味があるのかは聞かないでほしい.ボクにもさっぱりわからないからだ.ボクは雰囲気でエクストリームな時差ビズ痛勤をしている.

 そんな雰囲気でしていたエクストリームな時差ビズ痛勤であったわけなのだけれど,改めて考えてみるとボクの時差ビズ痛勤はエクストリームであったので朝の6時半に東京のドコカにあるウチなるインナーワールドの最寄り駅であるホニャララ駅から痛勤電車に乗ろうというオモチロイことをしているメンメンというのはまばらであり,その電車はガラガラというほどのことはないけれど,ギューギューの満員電車ということもないのである.そしてそんな朝早い時間帯の痛勤電車はギューギューの満員電車ではないので滅多に急病人が発生することもないのであろうし,そんな朝6時半の電車に赤ちゃん,つまりはベイビーを連れてのるようなマザーやファーザーもいないのだろうね,ボクは少なくとも朝の痛勤電車で急病人による緊急停止ボタンで電車が止まって閉じ込められたということがここ3年は記憶にないし,朝から電車で赤ちゃんが泣きわめいて「早く泣きやませろ」という言葉が喉元からでかかるといったインシデントも発生した記憶が皆無なのである.

 つまりボクはエクストリームな時差ビズ痛勤は朝5時半起床が必須要件であるので平日は毎日睡眠負債が溜まってなにもいいことがないなと思っていたものであるわけなのだけれど,こと電車遅延であったり,赤ちゃんをはじめとするキッズなメンメンが大はしゃぎするインシデントからは自由であるというメリットがどうやらあったということなようなのである.なによりそんな電車の急病人発生に対して無慈悲な言葉をかけることができたり,電車の中で泣き叫ぶ赤ちゃんをはじめとするいたいけなキッズのメンメンに情け容赦ない言葉を吐きかけたりするようなまともでスバラシー人間性をもった腐れ外道かつド阿呆がエクストリームに早い時間帯に通勤しようなどという思考が働くはずがないのである.ならばボクの時差ビズ痛勤時間帯が平穏な世界であることはある意味約束された工程時間であり皇帝時間であることは自明であったということである.

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 閑話休題.

 とはいえそんな朝の時差ビズ痛勤皇帝時間でさえも脅かすような電車遅延の原因に今朝ボクは危うく巻き込まれそうになった.そう「停電」である.幸か不幸かボクは中央線を利用してなかったので巻き込まれはしなかったわけなのだけれど,今日(2019年2月25日)の午前4時58分ごろJR中央線の神田―四ツ谷間で、停電が発生し同9時半までに全線で運転を再開するまでダイヤが大幅に乱れたそうだ.JR東日本によれば177本が運休、91本に遅れが生じて影響人員は約28万人に上ったそうである.

 さすがのボクも午前4時58分に起きた停電の時間は寝床でまだグーグーグーしている時間帯であるのでこんな時間帯に発生した停電による電車遅延が発生している路線を使っていたならば間違いなく本来ないはずの始業時間には間に合わなかったことであろう.

 そんなわけでこういったときこそウチの会社に実は働き方改革の一環として導入されていると噂の,未だボク自身は1度も行使したことのない完全事前承認必須予約制のテレワークを使うべき状況なのかもしれないかなと思ったものである.

 一見するとウチの会社における働き方改革「成果報酬型完全年俸定額働きたい放題制」「時差ビズ痛勤の奨励」「完全事前承認必須予約制のテレワーク」はたいへんにイミネーものに思われるものなのであるわけなのだけれど,ようはどれも使いようであり,定額働き放題ならば残業を絶対にしなければよいだけであり,時差ビズ通勤は... 朝のトラブルに巻き込まれる可能性を低減できるものであり,テレワークはどうしても痛勤したくてもすることができないときに盾にとって行使すればよいのである.結果として絶対に痛勤することにイミネーケースシナリオの際にリーサル・ウェポンとして伝家の宝刀を抜くことさえできればよいのである.

 つわけで異議しかないと思っていたウチの会社の時差ビズ通勤にはなにかとそこはかとなく意義があり,異議があるというかもはやイミネーと思っていた完全事前承認必須予約制のテレワークにも使いドコロはありそうであることが分かったのである.というわけでウチの会社の働き方改革もまんざら捨てたものでもないということが「学び」「気づき」そして「感謝」の阿呆の3大要素として反芻することができたところで本稿はこれにてオシマイとしたいと思う.

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!健闘を祈る!!

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参考.

 こちらのツイートのリプライ欄には優しい世界が展開されている.世界もまだ捨てたものではないのかも知れない.

 ボクが最終的かつ不可逆に利用停止になったはてなブックマークの世界にはこれがガンダムネタに読めるニュータイプがいるらしくボクは正直ドン引きした.そしてボクのはてなブックマークは最終的かつ不可逆に利用停止のままでいいやと思ったものである.

 このトゥギャッターまとめの世界は阿鼻叫喚の地獄絵図が展開されている.なに食ってると電車内で急病人が出て緊急停止ボタンを押した女子高生が批難されるというなんだかよくわらないことが起きるのかボクにはさっぱりよくわからない.

 オッサンのヒューメンが電車内で急病人になって女子高生が緊急停止ボタンを押すと批難される世界がある一方でJR西日本でワンちゃんが線路に進入し緊急停止ボタンが押され電車遅延が発生するもほのぼの珍事に癒やされる人が続出するというなんだかよくわからない世界も存在する.まったくこの世界の価値評価基準というのはさっぱりなんだかよくわからない.

《アイキャッチはスキップする人のイラスト(女性会社員)./本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

平日に溜まった睡眠負債返済のための昼寝が休日にできるほどに平和だった平成という時代、平成天皇陛下在位の30年間にマジ感謝。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともないヒューメンだ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約とはてなブックマークしたくてもすることができない制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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平日に溜まった睡眠負債返済のための昼寝が休日にできるほどに平和だった平成という時代,平成天皇陛下在位の30年間にマジ感謝.

 今日は2019年2月24日の日曜日である.日本の首都東京のドコカで働くサラリーメンであるボクは目下平日は命の危険のあるスメルハラスメントに悩まされるエブリデイを過ごしているのでウチなるインナーワールドくらいはせめて清潔かつ清浄かつ正常な環境を保とうとのんびり休日は早朝から家中を掃除することに余念がないサタデーサンデーを送っている.当然,今日(2019年2月24日)も朝の7時には朝一番の掃除をコードレス式のダイソン掃除機を片手に平日は手の行き届かない壁のホコリ取りや照明のホコリ取り,扇風機のホコリ取りなどをしたりしていた.どんなに毎日余念なく掃除をしていても何処からともなくやってきてつもりゆくホコリはハウスダストの原因ともなるものであり油断のならない大敵であるボクはハウスダストに情け容赦をかけて差し上げるほどの温情深きヒューメンではない.コードレス式のダイソン掃除機を片手に姑もビックリのチェック体制でもってスパークスジョーイしないホコリをウチなるインナーワールドから除去するのだ!

 さて平日の凄惨な日々によってヘンなテンションで書き連ねている本稿はもはや完全なる単なる長文乱文の体を成す駄文となることがスデにハードにタイトに約束された未来のミライであるわけではあるわけなのだけれど,温情深いで思い出したのでついでに記録にも記憶にも残すために書いておくと今日(2019年2月24日)は政府主催の天皇陛下在位30年記念式典が午後,東京都千代田区の国立劇場で開かれた日でもあった.ちょうどその頃,ウチなるインナーワールドの隅から隅まで余すところなく掃除することに満足したボクは湯船につかって血行を促進させることをしていたのでスッカリそういったエポックなイベントがしめやかなうちに執り行われていたことを忘れていたわけなのだけれど,どうやら歌手の三浦大知さんが現平成天皇皇后両陛下の前でまともでスバラシー歌唱を披露していたそうである.それはそれはスバラシー歌唱であったようなのできっと何かのメディアで確認できると思われるのでボクはあとで確認してみておくことにしたものである.

 ちなみに湯船につかって血行を促進させつつ読書したりフールーで動画鑑賞したりしていたりしていたのでスッカリ忘れていた繋がりで言えばボクはポケモンGOのフィールドリサーチイベントがあることもスッカリ忘れていたのでパールルはゲットすることができなかったわけなのだけれど,ボクはポケモンがゲットできなかったくらいで職質を受けたポリスメンに殴りかかって逮捕されてしまうポケモンマスターにはなりたくないなと丁度思ったりしていたところだったので,それくらいユルいポケモンGOとの付き合い方が丁度いいかなと「ま,いっか」と思ったりしていた.

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 閑話休題.

 さて本稿には実は主題たる主題も特にはないわけなのだけれど,折角今日(2019年2月24日)は政府主催の天皇陛下在位30年記念式典が午後,東京都千代田区の国立劇場で開かれたエポックメイキングなデイ,アニバーサリーなデイであったわけなので,現平成天皇陛下在位30年にマジ感謝することによって今日はオフロから出た後に寝ダメカンタービレ(ようはお昼寝)することによって多少なりとも睡眠負債の返済にあてたことを最後に書いてオシマイにしたい.

 目下ボクは毎日オフトゥンに入ってからオフトゥンから出るまでの時間を睡眠時間と定義することによって,その睡眠時間を毎日7時間取得することをトライしているわけなのだけれど,実際のところは今週の日曜日からはじめたそれは今日の朝時点で約5時間睡眠が3回,6時間睡眠が2回,7時睡眠が1回というわけで2時間負債が3回,1時間負債が2回というわけで開始6日でスデに負債が8時間となってしまっていた.多少なりともそれを減らそうと今日行った寝ダメカンタービレが1時間ほどだったので今晩寝た時間が7時間であったならば絶対的全体としての一週間の睡眠負債は7時間ということになりそうだ(ただしおそらくどんなにオフトゥンに入るのがはやくても23時にはなってしまいそうなので8時間負債になってしまいそうではあるわけなのだけれど).

 とりあえずボクがしめやかなうちに執り行っているこの睡眠負債返済プロジェクトに関しては一ヶ月ユルくやってみるつもりでいるわけなのだけれど,今の調子でやっていくと8時間の4倍で32時間の負債を抱えることになることはもはや不可避なんじゃないの?と思わなくもない.その結果ボクの身に何が起きるかは分からないわけなのだけれどとりあえず可能な限り毎日1分でも1秒でも長く寝ることによってボクはボクの嗜好する最低限度の健康的で文化的なライフ,植物のようなマインドセットで平穏に暮らすライフを維持していきたいと思っている.

 というわけでなんだかよくわからないわりには丁度話の区切りがよくなったところであるので本稿はこれにてオシマイにしよう.それではまた会おう,さらばだ諸賢!明日からまた平日をイキよう!!

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参考.

《アイキャッチはお昼寝のイラスト「幼稚園の昼休み」./本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

臭過ぎて命の危険すらあるスメルハラスメントをコペルニクス的転回の逆転の発想で成長のための試練だと受け取ったボクは自宅の空気だけでも可能な限り清浄に保つ努力をしてみている。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともないヒューメンだ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約とはてなブックマークしたくてもすることができない制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

あまりにもクサ過ぎて命の危険すらあるスメルハラスメントをコペルニクス的転回の逆転の発想で成長のための試練だと受け取ったボクは自宅の空気だけでも可能な限り清浄に保つ努力をしてみている.

 読者諸賢はあまりにもクサ過ぎて命の危険すら感じるような臭い,つまりは命の危険すら感じるようなスメルがクサすぎると感じた経験がおありだろうか?

 おそらくないだろう.あるとしたら心中を察してあまりあるものがある.なぜならボクはその経験をしたことがあるからだ.というかむしろボクはこの1ヶ月ほど現在進行形でクサ過ぎて命の危険すら感じるような臭いにほぼ毎日悩まされている.

 ボクは日本の首都東京のドコカで働いているサラリーメンなわけなのだけれど,ボクのそのスメる異臭問題,命の危険のあるスメルハラスメントは会議室で起きているのではない.まさにウチの会社のオフィスのボクのマイデスクの周りで起きている.つかより閉鎖的で密閉された会議室という空間において命の危険のあるスメルハラスメント問題が発生したならばボクは窒息死してしまうかもしれないのでそのインシデントが発生するケースシナリオを想定内にいれることをボクはダンコとして拒絶したい,というのは完全にどうでもいい余談である.

 その臭いの発生源はウーメンであり,女性なのだけれど,その臭いは食生活由来のものであるので御本人は完全なる無自覚である.無自覚に発せられるその臭いは濃厚なワキガ臭と濃厚なカレー臭を黄金比でブレンドしたような臭いがするものである.その臭いは筆舌に尽くしがたく,つまりボクの凡庸な語彙力では言葉で表現し尽くすことのできない臭いなのだけれど,あえて端的かつ直截な表現でそれを言い表すならば,ようはそれは動物の排泄物の臭い,つまりはウンコの臭いなのである.

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 そんな濃厚なウンコ臭を発するウーメンが実はつい先日までボクの至近距離,1メートルも離れていない隣席にチンザマシマシていた.至近距離から発せられるウンコ臭はあまりにも強烈であり,ボクはそれをどうにか「小林製薬の無香空間(消臭剤)」「白元の快適ガード(マスク)」「キシリトールガム」そして究極ツールとしての「団扇」によって迎撃しようと試みたのだけれどあえなく撃沈した.そのままでは打つ手なしと思い,以前そのウンコ臭の至近距離で飄々とした表情で意にも介さずに仕事をされていたイケメンにどのようにしてそのウンコ臭に対処されていたのかをクエスチョンしてみたところ「鼻がバカになれば耐えられますよ」という神回答をいただき,ボクの人生は詰んだかに思われたわけなのだけれど,そこは相談した相手がさすがのイケメンであったので常人にはそのウンコ臭には耐えることができないことは容易に理解ができるという御理解をいただき,ウンコ臭を発するウーメンの席替えを敢行していただけたのである.そして危機は去ったかに思われた.実際ボクも危機は去ったと思ってしまったのである.そんな考えが浅はかなボクは相変わらずの底抜けの阿呆だった...

 今年(2019年)の冬は暖冬だったわけなのだけれど,日本の首都東京では雪が全く積もらなかったというほどのことはなかったわけだけれど,ほとんど雪が積もるといったことのないほどのアタタタタかな冬であったわけなのだけれど,2月も中旬を過ぎた辺りから時に4月並の気温といわれるような気温を記録する日が散見されるようになってきたものである.特に今週でいえば水曜日の2019年2月20日などは最高気温が19度であり,天気予報をキチンと確認しないで外出したのであろうメンメンがダウンコートに豚のような汗をダクダクにかきながら外を歩いている様をお見かけしたりするインシデントが発生したりしていたものである.

 それくらい今年(2019年)の冬はアタタタタかかったわけなのけれど,アタタタタかいとは言ってもサムい日は東京の首都東京といっても氷点下を下回ることがあり,それなりにはサムかったものである.しかしなぜかはよくわからないのだけれど,ウチの会社では省エネのためなのか弱暖房設定で今年(2019年)の冬を乗り切るつもりであったのかなかったのかはよくわからないのだけれど,オフィス内の温度は20度に満たない温度設定が保たれており,ボクにはむしろそれがちょうどよいくらいであったのである.

 ところがである.ここにきて小春日和ともいえるような最高気温が19度を記録するような日が散見されるようになってきてから,なぜかウチのオフィスでは強暖房設定をするようになってしまい,時に暖房の温度設定が27度に設定されたりしはじめてしまったのである.ウチのオフィスのエアコンの設定は中央集権的になされているわけではなく,部屋の隅にあるコントローラーでスタッフが自ら変更することができるようになっているので,誰か冷え性のヒューメンがある日暖房の設定温度を自分で変えられることに気づいてしまい設定温度をアゲアゲにしはじめてしまったのかもしれないわけなのだけれど,なにはともあれ暖房の設定温度を27度にするのはやり過ぎである.

 ちなみにそれによってどんな影響があるかといえば,察しの良い読者諸賢であれば容易に想像することが可能とは思うわけなのだけれど,あえて狙いすまして説明させていただくならば,例のウンコ臭に汗臭さがマシマシされることによって,濃厚なワキガ臭と濃厚なカレー臭に濃厚な汗臭さがマシマシされることによって,以前は射程距離が5メートルほどだった命の危険のあるスメルハラスメントが射程距離を10メートルに伸ばした上にさらに臭さをマシマシするという地獄,つまりはインフェルノへと限界突破してしまったのである.

 無自覚に発せられる射程距離10メートルを超える中距離パワー型の命の危険のあるスメルハラスメント,それはまさに遠距離自動操縦型の無敵スタンド能力であった.読者諸賢はボクがなにを言っているのかわからないかもしれないが,ボクも何を言っているのかよくわからない.しかしこれはリアルであり,現実であり,トリックとか超スピードであるとかそういったものでは決してないのである.もはや色すら見えてきそうな錯覚を覚えるそのスメルは殺人臭害,つまりは命の危険のあるスメルハラスメントを超えた命の危険のあるスメルハラスメントなのである.

 その命の危険のあるスメルハラスメントを超えた命の危険のあるスメルハラスメント,スーパー命の危険のあるスメルハラスメントに対してボクがとれる対抗策としてとれることはなにかないかとなにかとそこはかとなく幾つか試行してみたことがないことはなかったのだけれど,ことごとくどれも他のメンメンの妨害によって失敗に終わった.例えば朝イチで窓を開けておいてみると掃除のオバハンにあっという間に閉められてしまい,暖房の設定温度を18度に下げておくと気づいたらまたダレカに27度に戻されてしまうという具合なのである.

 そんなわけでボクに最後に残された手段はマイデスクを離れて別のところで仕事をするという本当はやりたくない最終手段なわけなのだけれど,それ以外に手段がないのでボクは今週度々その手段を行使した.スーパー命の危険のあるスメルハラスメントからとれる唯一の命を守る行動は「避難する」ことであり「批難する」ことはできないのである.

 そしてなんとか今週の星散的かつ凄惨的な平日オフィス5錬金をなんとか乗り越えたボクは今日(2019年2月23日)というのんびり休日の土曜日,富士山の日を迎えることができたというわけなのである.

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 閑話休題.

 さて驚くなかれ諸賢,実はここまでが本稿の前置きであり,ここからが本題なのである.

 ところで唐突ではあるが諸賢は「人の成長は未熟な過去に打ち勝つことである」「過去に打ち勝つことは試練である」という言葉を聞いたことがあるだろうか?これは絶賛只今テレビで放映中のジョジョの奇妙な冒険の第5部におけるラスボス様,ディアボロ様の至言であるわけなのだけれど,三段論法的にいえばようは「人の成長は試練である」ということである.なんというコペルニクス的転回,スバラシー逆転の発想である.

 ボクはこうしたコペルニクス的転回,逆転の発想こそがポジティブシンキングで好ましいと思う人間である.むしろポジティブシンキングを愛しているといっても過言ではない.そんなボクがいかにポジティブシンキングを愛しているかに関しては,たとえばはてなブックマークを何の前触れも警告もなしに最終的かつ不可逆的に利用停止になることなど何らボクの嗜好する最低限度の健康で文化的なライフ,植物のような心で平穏なライフを送ることには一切の支障がないと結論したところからも見て取っていただけたら,アタタタタかく感じ取っていただけたら幸いである.

 といったわけでボクにとっては今やスーパー命の危険のあるスメルハラスメントも打ち勝たなければならないボクの過去であり,試練である.つまりスーパー命の危険のあるスメルハラスメントに打ち勝つことはボクの成長となるというように考えることにした.そしてせめてオフィスがクサすぎて死にそうなのであれば,自分でいかようにもコントロール可能な自宅,ウチなるインナーワールドの空気を清浄に保つことくらいはもっとガンバってみようと思うようになったのである.

 そんなわけで本稿を締めくくるにあたって手短にボクが今,ウチなるインナーワールドの空気を清浄に保つために,ウチなるインナーワールドのエアーをフレッシュに保つためにしていることをざっくりと箇条書きでまとめておきたいと思う.

  • 毎日,掃除機をかける.
  • 毎週土曜日に平日は手がまわらない箇所も掃除機をかける(例えばカーテン,壁,エアコンの上,冷蔵庫の上,洗濯機の上,換気扇 etc...).
  • 毎日,ウチにいる間は空気清浄機をかける.
  • 空気清浄機の掃除は2日に1回.加湿器も兼ねているので水も2日に1回全部取り替える.
  • バルミューダの扇風機で室内の空気を循環させる.

ーー以上といった感じである.これによってウチなるインナーワールドは大変に清浄な空気がよどみなく対流するようになっており,ウチなるインナーワールドにいる間はまさに天国なのである.ヘブンなのである.スーパー命の危険のあるスメルハラスメントという地獄,インフェルノをコペルニクス的転回,逆転の発想によりボクの成長の機会であるとすることによってウチなるインナーワールドはよりより平穏さをマシマシすることになり,ウチなるインナーワールドこそが天国であり,ヘブンとすることができたというわけなのである.

 これでもはやボクはいつでもウチの会社がさらなる働き方改革の舵を正常にきることによっていつでもテレワークの利用制限を最終的かつ不可逆的に解除してくれることをしていただけたならば,正常かつ清浄,生産的で清算的なライフライフバランスを手に入れることによってよりより確かな成果をもってウチの会社の業績向上に寄与貢献できるようになるだろう.

 どんとこい超常現象!どんとこいテレワーク!!検討を祈る!!

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!

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参考.

《アイキャッチは天国のイラスト(背景素材)./本稿はお題「どうしても言いたい!」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

2019年2月22日はプレミアムフライデーの2周年記念のアニバーサリーデーでしたがウチの会社には何の関係もありませんでした...

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともないヒューメンだ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約とはてなブックマークしたくてもすることができない制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

2019年2月22日はプレミアムフライデーの2周年記念のアニバーサリーデーでしたがウチの会社には何の関係もありませんでした...

 今日は2019年2月22日の金曜日,2が3つ並ぶことから2(にゃん)^3といえることからニャンコ先生の日であるわけなのだけれど,実は経済産業省と博報堂の肝いりで推進されているプレミアムフライデーの2周年記念のアニバーサリーデーだったことを読者諸賢はご存知であったであろうか?

 ちなみにウチの会社は「ビジネスメンとはメージャーリーガーである」「ウチのスタッフは同じ屋根の下でオナジカマのメシを食すナカーマである」「多様性は凄惨性を向上させる」というまことに至極ごもっともなビジネス哲学を所有しておられるラスボス様(CEOのこと)が経営の手綱をガッチリと握っているホワイト企業であるので世の中に率先して「成果報酬型完全年俸定額働きたい放題制」「時差ビズ痛勤の奨励」「テレワーク絶対要承認予約制」という働き方改革を行った関係上,プレミアムフライデーのように月末金曜日くらい3時で仕事を切り上げて早く帰ろうというようなフハフハとした軽佻浮薄な俗世の世迷い言には迎合しないスタイルを貫いている.

 そういったわけで今日(2019年2月22日)が2(にゃん)^3といえることからニャンコ先生の日であろうとなかろうとプレミアムフライデーの2周年記念のアニバーサリーデーであろうとなかろうとウチの会社には情け容赦なくニャンコ先生の日もプレミアムフライデー2周年アニバーサリーデーも関係がなかったものである.

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 閑話休題.

 とはいえボクはそこまで悲観もしていないものである.プレミアムフライデーがないならプレミアムフライデーをつくればよいではないか,それがボクがいつまで経ってもウチの会社がプレミアムフライデーを導入しないことから導き出したボクなりの回答であるというわけなのである.ちなみにこれは昨年(2019年),たいへんに遺憾なことに年次でアロケーションされる20日の有給休暇を全て消化し尽くすことができなかったことから得た教訓である.その教訓の結果,ボクは毎月1日どこかで有給休暇を取得することにしたのである.1月は4日に取得し,2月もどこかで取得するつもりであった.

 しかし早くも2月の時点でボクは有給休暇を取りそこねてしまいそうである.実はボクは毎日なにかしらの意義ある会議への出席を余儀なくされており,唯一そういった意義ある会議が存在しないのが月曜日だけとなっているのだけれど今月(2月)は大規模なオーガニゼーション・チェンジがあった関係上,大規模な組織改編があった都合上,なにかとそこはかとなく忙しかったのである.とはいえそのなにかとそこはかとなく多忙を極めたボクの今月(2月)のビジネスの詳細について詳らかに説明することは刑事訴追の可能性こそはストロングゼロであるわけなのだけれど,守秘義務違反の可能性は永遠のゼロではないのであえて狙いすましてその後悔を公開することを潔く差し控えたい.

 しかしどんなに多忙を極めようと「成果報酬型完全年俸定額働きたい放題制」「時差ビズ痛勤の奨励」「テレワーク絶対要承認予約制」という働けば働くほど損をする画期的働き方改革を導入しているウチの会社においては働けば働くほど損であるのでボクは実質的には賞味4時間ほどしか集中して仕事したくても集中することのできない凄惨性の高いオフィス環境においてコペルニクス的転回,逆転の発想によって賞味4時間という限られた時間の中で借り物の時間の中でホンモノのドリームをカム・トゥルーできるほどの集中力を発揮することによってハチメンロッピの生産性を実現することによって毎日定時ダッシュを決めることだけは死守したのである.ようはボクの一切の定額働きたい放題の行使を潔しとせず痛勤時間を含む会社にかける1日の時間を毎日10時間以内に留めることには成功したのである.というわけで誰がなんと言おうとボクが始業時間よりも好き好んで2時間近く出社していることを除けばオフィスという監獄ロックに7.5時間以上絶対にいないことを徹底することのできているウチの会社はプレミアムフライデーの必要なくホワイト企業なのである.

 「ビジネスメンとはメージャーリーガーである」「ウチのスタッフは同じ屋根の下でオナジカマのメシを食すナカーマである」「多様性は凄惨性を向上させる」というラスボス様の至言の真意を忖度するエクストリームサラリーメンのボクらにはプレミアムフライデーなど必要なかったのである...

 とはいえボクは賞味4時間で十二分にオッケーアールで上司とコンセンサスを録っている目標管理を常に1週間周期の短いスプリントで常に達成し続けているわけなので,そろそろリアルの「高度プロフェッショナル・成果報酬型完全年俸制」「時差ビズ・コアタイム・フレックス制」そして「テレワーク利用制限の最終的かつ不可逆的解除」の解禁をしていただきたいものである.そしてボク自身の自己裁量による毎月1回の有給消化を組み合わせれば,かなりパーフェクト・ホワイト企業へとウチの会社は進化できると思うのである.きっとそんなパーフェクト・ホワイト企業で右肩上がりの業績を叩きだしてしまった暁には,一体どうやってそんな勝ち組企業になってしまったのかハーバード・ビジネス・スクールから研究対象になってしまうことだろう.つわけでラスボス様には御英断を願いたいものである...

 さて今日も十二分にはてなな怪文書がなんだかよくわからなくなったところであるのでボクは十三分に満足したものである.満足したから以上で本稿はオシマイである.来月(3月)こそはキチンと有給消化をすることによってセルフ・プロデュースのプレミアムフライデーをきっちりとエンジョイしたいと思うというコミットメントをして本稿は本当にこれにてオシマイである.

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!!

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参考.

「プレミアムフライデー」は、おととし2月に政府と経済界が月末の金曜日に早めに退勤を促して消費の底上げや長時間労働の見直しにつなげようと始めたキャンペーンで、開始から2年となります。しかし、依然として定着が進んでいないのが実情で、官民の推進協議会の調査では、月末の金曜日に通常よりも早く退勤した人の割合は2年間の平均で11%にとどまっています。<中略>4月からは、働き方改革関連法が施行され、有給休暇を最低でも年5日取得するよう義務づけられることから、協議会は「月末の金曜日の午後に休暇を取る」などの動きにも結び付けたい考えで、働き方改革に合わせて浸透を図れるかが課題となっています。

 上記引用の太字の部分はボクが実践していることと同じになっている気がするのだけれど,これはきっとたまたまである.プレミアムフライデーとはたしか月末最後の金曜日に午後3時に帰宅することによって経済消費にもあわよくばつなげようと言う経済振興策でもあったはずだからである.そういう意味では経済効果の話はいつのまにやらどこへやらピーヒャラピーヒャラしているようであるのは一体全体どういった御都合主義のカゼマワシであることなのだろうか.よくわからない.はてなである....

《アイキャッチはアニバーサーリーのリボン型バナー「1~100周年」./本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。