花粉症を受けて断つ（2018年２月版）。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。ラ王真贋の使い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。
　
　ラーメーンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメーンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで、つまりは世界が平和になったと断言できるまで、外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ２と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。
　
　外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは300日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家、二つ名は「戦えラーメンマン」である。

今年（2018年）のスギ花粉飛散ピーク、西・東日本は3月上旬～中旬らしい。

　今年（2018年）は花粉症がこないのではないかと思っていた。しかしタイヘンにザンネンなことにそれは気のせいだった。ラニーニャ現象の影響という寒波でタダ花粉の飛散の開始が例年より遅かったのだろうね。2月16日(金)に「花粉の飛散が本格化したよ。」というニュースを受けたとみるやボクのカラダは見事に花粉に反応をはじめ翌2月17日(土)からダウンしている。

　カラダというモノはナンと正直にデキているものなのだろうか。正直にデキすぎているボクの肉体がウラメチイ。

headlines.yahoo.co.jp

　例によってボクは早々に花粉アレルギーの薬を処方してもらうために耳鼻科へと行き、日々ウチで安静にしている。ウチなるインナーワールドにおけるラーメーンの拡張をするのに好機、つまりピンチはチャンスであると考えれば花粉症とてナニするモノぞと言うことができよう。

　それはまさにタダのラーメンブロガーではなくラーメン断食ブロガーへと転身を果たしたことによって得られた恩恵である。そんな天啓をいつの間にか授かってしまっていたわけであるがラーメン断食の神がいるなら感謝せねばならぬであろう。

　意識他界ラーメンがナンだかよくわからんムニャムニャであると気づくのが遅かったら、それに恋い焦がれて、あえて食しに行く必要もないのに花粉症つラい中を不要不急の外食をイマ現在もしてしまっていたかと思うと「阿呆か。」と思ってしまう。やはりモノゴトの本質を見抜くことのデキるラ王真贋はサイキョーだった。

　余談ではあるが、実はこのところコンビニのカップ麺コーナーもナンだかよくわからんカップ麺ばかり並ぶようになっており、ほとんど食さなくなった。もはや本当に恋い焦がれて食したくなるのはせいぜいオリジナルの日清カップヌードルくらいのものだ。このあたりは確約はしないが別途書くことがあるやもしれぬ。

　花粉症はタイヘンにつラい。しかし、必要以上のムダな活動を自らの意思と意志で受けて断つ判断力を養うラーメン断食によってボクの花粉症シーズンライフは必要以上の疲弊をせずして乗り切ることがデキそうである。

　必要なモノゴトのみに集中し、不要不急のモノゴトは受けて断つ。不要不急だと一度は思ったことも必要と思えば、必要なモノゴトに戻すことも厭わない。意固地にナンでも受けて断つのではなく、柔軟にモノゴトを綿密に分析し必要なモノゴトと必要でないモノゴトを分類するのがボクのラーメン断食プロトコル（2018年２月版）である。

　このラーメン断食プロトコルを日々無限ループさせることによりボクの行動は必ずしも赤の他人様からは一貫しないがボクの中では整合性がとれている。人間などというモノはいいかげんであるがいいかげんであることをボクはボクのウチなるインナーワールドにおけるラーメン断食プロトコルによってセルフモニタリングすることによってオートヒーリングしているというわけだ。

花粉症を受けて断つ（2018年２月版）。

　花粉症を受けて断つメソッドの2018年版はこのような具合によってラーメン断食プロトコルによって2017年版からセルフアップデートが行われた結果出来上がったものなので2017年版がどうであったのかボク自身ではよく覚えていないし、2019年版はどうなるかのかも正直よくわからない。2019年においては意識他界ラーメンを受けて断っていることをコウカイしているかも知れないし、そこは変わらないかもしれない。そもそも意識他界ラーメンなどというものが潰えているかもしれぬ。意識他界ラーメンが潰えていたならそれはそれでタイヘンによろしいと思うものだが、未来などというモノは不確実でナニがどうなっているかなどと言うことはわからないものなのだ。

　つまりボクはタダ、死がボクを俗世と分かつまでタンタンとラーメン断食を続けるというタダそれだけであるということなわけである。

　それではまた会おう。さらばだ、諸賢！

（アイキャッチはスギ花粉のイラスト。／本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました。）

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない！

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

どうせ表彰されるならノーベル平和賞を獲りたい。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。毎週水曜日はボクがはてなブログ編集部が出題するお題に答えてはてなブログを楽しむことにしている日だ。

　今週のお題「表彰状」。

　”自慢、大歓迎。今週のお題は「表彰状」です。皆さんは何かで表彰状をもらったことはありますか？小学生のときは皆勤賞だった、自由研究や作文で賞をとった……といった自分の経験だけでなく、あなたが「この人に表彰状をあげたい！」と思う人やエピソードも募集します。皆さまのご応募、お待ちしております。”とのことである。

　改めまして自己紹介。ボクはらーめ人間Ｚ。ラ王真贋の使い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。
　
　ラーメーンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメーンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで、つまりは世界が平和になったと断言できるまで、外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ２と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。
　
　外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは300日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家、二つ名は「戦えラーメンマン」である。

赤の他人が赤の他人を評価するとかおこがましい。

　もちろんボクはナニかで表彰状くらいもらったことはある。むしろ生涯で一度も表彰されたことがない人を探す方がムツカチイのではなかろうか。しかし表彰などというものは所詮他人がボクをスゴいと勝手に評してくれただけのことである。表彰されたところで謙虚なボクはボク自身をスゴいとはミジンコの陰茎ほども思わない。タダ、タンタンとボク自身が正しいと信じる道をひた走ることを続けるだけだ。だからボクがナニかで表彰されたことを自慢気に語ったところでナンの意味があろう。そんな自慢話といったものは社員犬だって食すことはデキない。少なくともボクは赤の他人様の自慢話などといったものは読まされても聞かされてもタダ不愉快なだけである（もちろん例外はあるかと思うが、そういう自慢話に出会えることは稀である。イマ、ボクはパッと思いつく不愉快でなかった自慢話を思い出すことがデキない）。

　ボクはラーメン断食続ける底抜けの阿呆だが、赤の他人様が不愉快になるようなことを敢えて狙いすましてやろうとまで思うほどの腐れ外道かつド阿呆ではない。そんなやらんでもいい自慢をあえて狙いすましてコウカイしてしまうのはミシュランガイドに掲載されたり、TRYラーメン大賞に掲載されたり、テレビで紹介されたことをドヤ顔で自慢してしまう意識他界ラーメン店店主という腐れ外道かつド阿呆だけで十分である。さらに礼儀知らずとはまさにこのことといった「食ってみろ！」という無礼千万な態度で「バカを魅了できるのはバカだけ。」というドキュメンタリー映画に出演してしまう意識他界ラーメン店店主は語るに及ぶまい。

　ちなみにボクが表彰状をあげたいと思うような方がいないわけではないが、ボクはそういった赤の他人を赤の他人が表彰するといったもの自体がどうやら嫌いなようである。実際、ケツの青いブログを書いていた頃はボクもそういったことをしてしまったことはあった。しかしそれをわざわざインターネッツの大海にコウカイしてナンの意味があるのだろうかと考えたら阿呆らしくなったのでやめたのである。

　例えば、そういったボクが阿呆らしくなってやめたようなことは、今も食べログとかRettyとかその他有象無象の食のレビューサイトで食痛と呼ばれている人びと（ボクは世の中に食通などストロングゼロだと思っているので、食痛と言い換えることにしている）が日々やっていることであるわけだが、そもそもナンの権限があってそういう食痛の人びとは飲食店を評価しているのだろうか。ナニかそのメニューに対しての権威でもあるならともかく（権威であったとしてもボクはそういったこと、つまりは他人を上から目線で評価してしまうことがデキる人びとの人間性は疑うわけであるが）、大抵そういった食痛な人びとは自炊すらまともにデキない人びとなのである。そんな自炊すらまともにデキない食痛の書いたレビューをみて「美味しそう。」と飲食店を選ぶ食痛のシンパもボクから言わせれば滑稽である。

　ここまでテキトーにノンストップライティングの手法で書いてみてボク自身気づいたのはボクは表彰という下らない仕組みをどうやら受けて断つ存在であったようだ。表彰とかいうタダの幼稚な承認欲求を満たしたいがゆえにしかモノゴトをすることがデキない人間は憐れである。これからはナンだかモシャモシャする表彰を目にしたら受けて断つこともボクのラーメン断食家としての活動に加えようと思う。

どうせ表彰されるならノーベル平和賞を獲りたい。

　閑話休題。そんな表彰という仕組み自体受けて断つ存在であることが判明したボクであるわけだが、ラーメーン御都合主義に則って、どうせ表彰されてしまうならボクが表彰されたい、つまりは獲得したい賞について語って本稿を締めくくりたい。

　冒頭序文にも書いている通り、ボクは世界が平和になるまで外で意識他界ラーメンを食わない。ボクの言う「世界平和」とは世界終末時計が過去最大に戻るまでである。当初ボクが定義したラーメンハンガーストライキの目的もボク自身によって拡張かつ拡大解釈され、これをさらに超える平和があるのかどうかすらよくわからんことになってしまっている。とりあえずボクが思う世界平和とは少なくともニッポンをとりまく情勢でいえばキタチョーからロケットマンがロケットもどき、つまりはミサイルを撃たない状況であるし、キタチョーが核実験をしない状況であるし、コリーアとは従軍慰安婦問題もろもろ全部含めた合意が不可逆に締結する状態であるし、チャーイナやロッシアとの領土問題が解決している状況である。ありとあらゆる争いの火種がストロングゼロになった状況をもってボクは世界が平和になったとみなしたいと思う。ナニより世界が平和になった暁に終末よりの死者である意識他界ラーメンかつ意識他界ラーメン店店主がボクのウチなるインナーワールドの平和をかき乱すことがなくなればいうことはない。

　というわけで表彰とかナンセンス、そんな赤の他人様から上から目線で「ガンバったね。」と褒められるゲームには特に興味のないボクであるが、そんなボクでも唯一表彰されたら嬉しいかもしれないという賞がノーベル平和賞である。そして、それはつまりボクがノーベル平和賞もらえてしまうくらい世界が平和になるまでボクは外で意識他界ラーメンを食べない、ということでもあるというわけだ。

　ちなみにボクがノーベル平和賞を受賞した暁にはその賞金のすべてを絶滅が危惧されているラーメーン店の復興にあてて寄付するつもりだ。ボクは利己主義のためにラーメン断食しているわけではないので平和を愛する皆々さまからの応援はいつでも大歓迎である。ボクはのべつ幕なしナンでも受けて断つ柔軟性の欠片もない石頭ではないのである。

　それではまた会おう。さらばだ、諸賢！

（アイキャッチはノーベル賞のメダルのイラスト。このイラストをアイキャッチを使う頻度が高いような気がするのはちょっと気がひけるものだ。もしかしたらボクがこのイラストをアイキャッチに設定することがなくなる世界、それもまた平和な世界と言えるのかもしれない。）

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない！

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

はあちゅう「私はお金を使ってくれない人はファンとは呼ばないと思う。」を受けて断つ。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。ラ王真贋の使い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。
　
　ラーメーンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメーンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで、つまりは世界が平和になったと断言できるまで、外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ２と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。
　
　外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは300日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家、二つ名は「戦えラーメンマン」である。

岡崎体育さんのファンクラブの仕組みが話題になっていた。

taiiku-cawaii-japan.hatenablog.com

　先日、岡崎体育さんのファンクラブを巡り何やら盛り上がっていた。岡崎体育さんのファンクラブが設けた仕組み、どれだけマネーを岡崎体育さんに対して使ったかでファンに階級をつくるのがひどい、ファン格差だといったような内容であったように思うのだがよくわからない。つかボクは岡崎体育さんのファンではないのでドーデモイイといえばドーデモイイ。

　そもそもボクはインターネッツにコウカイされているものは便所の落書き以下のゴミ（そうでないものも中にはあるかもしれないがゴミでないものをインターネッツの大海から探し出すのはかなりの困難を極める）だと思っている。なのでそんなゴミ溜めに「我は○○さんのファンである！」などということをコウカイすることにはナンの意味も見出せない。むしろ藪をつついて蛇を出してしまうのがオチである。

　事実、以前ボクはラーメンラリーなるラーメン業界というバッドデザインの中でも珠玉のバッドデザインにおいて「高額転売してる輩がいるのはひどいのではないか？」という主旨のことを販売元のツイッターアカウントにメンションしてみたところ応答ストロングゼロ。販売元からは応答ストロングゼロなのにナゼかラーメンラリーのファンらしき人びとから2ちゃんねる（現5ちゃんねる）で叩かれるということがあった。ボクはそのときナンだかよくわからんものに関わること、そのファンを名乗るようなナンだかよくわからん輩とは関わらないこと、つまりは受けて断つことにキメたのである（関連記事：参照*3）。

　ファンなどというものを名乗ってよいことはストロングゼロ。あえて名乗らんでもよいファンをあえて狙い澄まして名乗ってしまっても、切り開かれる道はメンがヘラヘラしてしまった腐れ外道かつド阿呆への道のみである。

はあちゅう「私はお金を使ってくれない人はファンとは呼ばないと思う。」を受けて断つ。

　閑話休題。そんなボクに言わせればあえて名乗らんでもよいようなファンであるわけだが、あえて自分のファンを名乗るならマネーを使うべきという主張をされている方がいたようなので下記にその方のツイートを埋め込み引用し紹介しておきたい。

私はお金を使ってくれない人はファンとは呼ばないと思う。クリエイターが活動を続けるためにはお金が絶対に必要なので、お金を使って才能を伸ばすことに貢献してくれる人がファンだと思う。本を「くれるなら読みます！」イベントを「タダなら行きます！」とか言われるの腹立つ。それはファンじゃない。

— はあちゅう (@ha_chu) 2018年2月4日

　ボクはここまで書いてきたように誰のファンを名乗るつもりもない。ましてや自分のファンを名乗るならマネーを投じるべきだなどという心の貧しいことを言ってしまう人物のファンになることは未来永劫ないであろう。

　とはいえ、ボクにも応援したい企業、団体、そして個人（作家、漫画家、音楽アーチスト、スポーツ選手などなど）はいるのである。そういった応援したい存在に対してボクはマネーを使うことにはいささも吝かではない。

　むしろ例えば話題になっているところで言えば漫画の海賊版サイトでどんなに雑誌の発売より早くネタバレされようと、無料でコウカイされていようとボクは漫画の海賊版サイトを利用しないし、キチンとマネーを出して正規のルートでコミックスを買うのである。

　ボクはそれをボクがファンだからだなどということは言わない。タダ、当たり前のこととして赤の他人様が赤の他人様の人生の貴重な時間を割いて製作した成果物をタダで搾取しようなどということを思わないということに過ぎない。

　コンテンツをつくる側の人間として（ボクも日々、どうでもいいことを書き続けているという意味ではコンテンツをつくる人間と言えなくはない）気をつけたいのは「報酬は苦痛や苦労に払われている」ってカンチガイしたくないということだ。

　コンテンツをつくる側の人間がファンを名乗る人間にマネーを求めるなら、ボクは誰のファンになることも受けて断とうと思う。ボクはボクにファンがいるのかいないのかよくわからんが、仮にファンだというオモチロイ人がいたとしてもマネーは求めないから安心してほしい。

　それではまた会おう。さらばだ、諸賢！

（アイキャッチはアイドルファンの女性たちのイラスト。ボクはこういうアイドルファンはどうかと思うが、こういうアイドルファンをやりたい人が赤の他人様に迷惑をかけない範囲でこういうアイドルファンをやるのは自由だと思っている。／余談であるがボクはボクの師事する文章師匠、イングリッシュで言えばセンテンススプリングマスターであるフミコ・フミオさんをリスペクトしているわけであるが、ボクは藪をつついて蛇を出したくないのでフミオさんのファンであるとは名乗らないように気をつけている。ナニよりボクはフミオさんの著作をマネーを出して買っていないので、ファンとはクリエイターにマネーを払う存在なのだとしたらボクにはフミオさんのファンを名乗る資格がないからである。ナニよりブログの書籍化ほどマネー出す意味がよくわからないものはないので、仮にフミオさんが完全書き下ろしの小説をリリースするようなことがあったならボクはマネー出して買うかもしれないがイマ現在そういうフミオさんの著作がないのだ。だからマネーを投じたくてもボクはフミオさんにマネーを投じることがデキないのだ。／本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました。）

参考：

• はあちゅうさんの「金を出さない人はファンじゃない」発言にとても悲しくなった - さようなら、憂鬱な木曜日
• 報酬は苦痛や苦労に払われているって勘違いしてませんか？ - orangestarの雑記

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない！

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

*3:ラーメンラリーがいかに優れたバッドデザインであるか説明する。

意識高いラーメンでずぼらダイエットを受けて断つ。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。ラ王真贋の使い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。
　
　ラーメーンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメーンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで、つまりは世界が平和になったと断言できるまで、外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ２と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。
　
　外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは300日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家、二つ名は「戦えラーメンマン」である。

“意識高い系”麺でずぼらダイエットとか本気で言ってるの？

news.walkerplus.com

　先日ボクは上述の記事を見つけた。当該記事を書いた人間は「阿呆なのだろうか？」。丁寧な言葉で言い換えるなら「頭が悪いんですかね？」。ボクは「ラーメン」を食ってダイエットとか気でも違えたかと思ってしまった。もしかしたら高度なギャグのつもりなのかもしれない。だとしたら気づけなくて申し訳ない。しかし紹介されていたのはボクに言わせれば「ラーメーン」はおろか「ラーメン」ですらなかった。紹介されていたのはナンだかよくわからんムニャムニャ、意識他界ラーメンであった。意識他界ラーメンをラーメンと呼ぶ世の中はポイズンである。ポイズンな世の中はイキるのつラい。ボクはポイズンな世の中を受けて断つ。

　記事で紹介されているのはまさにナンだかよくわからんムニャムニャ、ボクが意識他界ラーメンと呼んでいるものであった。例えば麺がこんにゃくのナンだかよくわからんムニャムニャや、麺にミドリムシの粉末を混ぜ込んだナンだかよくわからんムニャムニャ、そしてヴィーガンしか食うことのデキないナンだかよくわからんムニャムニャなどなどである（参考：意識他界ラーメンチェックリスト（2018年１月版））。

　賢明なる健康意識の高い諸賢であれば言うまでもないことであるが、痩せている＝健康、ではない。

　BMI値が低いことが健康の証ではないということくらいもはや周知のことではなかったか。

　というわけでボクはもちろんBMI値が肥満と言われるような値にならないようには気をつけているが「ダイエット」を目的に運動をすることはないのである。ボクがはてなの三大賢人と呼んでいるうちの一角であるゼブラ大先生の提唱する「睡運瞑菜350g」を実践しようと日々悪戦苦闘するのは健康になるためである。決してダイエットしたいからではないのだ（関連記事：参照*3）。

　余談だが「睡運瞑菜350g」はかなり実践がムツカチイ。まさにノーペインかつノーゲインであると言えよう。楽して健康になれるとおもうべからず。健康になりたければ、それ相応の努力は不可欠なのである。健康とはトレードオフと知るべし。健康になりたいなら「ずぼら」な要素はストロングゼロである。

　ボクにいわせれば健康維持ないし増進に「ずぼら」な要素はストロングゼロなわけだが上述の記事は「意識他界ラーメン食してずぼらにダイエットしようぜ。」などと「おまえ、大丈夫か？」といったことをいっているわけである。

意識他界ラーメンでずぼらダイエットを「睡運瞑菜350g」で受けて断つ。

　最後にもう一度書いておきたい。健康になりたい、健康を維持したいと願うならボクのオススメは「睡運瞑菜350g」である。

　メンがヘラヘラした意識他界メンラーメン店店主の毒牙にかかって一緒にメンがヘラヘラしたい方々に関してはボクから言いたいことはナニもない。どうぞ自由に意識他界ラーメン店で存分にメンがこんにゃくのナンだかよくわからんムニャムニャ、メンにミドリムシの粉末をまぜこんだナンだかよくわからんムニャムニャ、そしてヴィーガンしか食うことのデキないナンだかよくわからんムニャムニャを食してヘラヘラしたらよろしかろう。

　あえて最後に付け加えてボクが言いたいことがあるとするなら、いかにそういったナンだかよくわからんムニャムニャが「ずぼら」ダイエットとしてマズかったか、実戦された方々におかれましては、しかるのちインターネッツの大海にコウカイしていただけたら幸いである。真に大事なのは失敗したコウカイをこそコウカイすることなのだ。ノーペインかつノーゲイン、これは万事において大事なことなので覚えておいて欲しい。

　それではまた会おう。さらばだ諸賢！

（アイキャッチはウエストがゆるい服を着る女性のイラスト（ダイエット後）。ボクが意図したダイエットの末路を描いたイラストはいらすとやさんにはなかったのだが、意識他界ラーメンでこういったダイエットに成功した事例があるというのであれば見てみたいものである。記事によればラーメン業界を席巻しているそうなのできっと証拠があっていっているのだろう。まさか証拠もなくそんなことを言ったりはするまい。／本稿はお題「健康」によせて書きました。）

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない！

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

*3:プロのラーメン断食家の「体調管理、どうしてる？」をコウカイする（２０１８年冬版）。

綾瀬はるかさんの夢「世界平和」をプロのラーメン断食家はラーメンハンガーストライキで応援します。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。ラ王真贋の使い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。
　
　ラーメーンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメーンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで、つまりは世界が平和になったと断言できるまで、外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ２と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。
　
　外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは300日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家、二つ名は「戦えラーメンマン」である。

　読者諸賢、ボクの夢は「世界平和」である。ナンだかよくわからんムニャムニャである意識他界ラーメンとそれを創ってしまう意識他界ラーメン店店主をあまねく駆逐したのち、静謐なウチなるインナーワールドの近所の長寿庵で食すことのデキる何気ない日常、それを極楽という。

　今はその何気ない日常がナンだかよくわからんムニャムニャ、意識他界ラーメンによって乱されている。ボクのウチなるインナーワールドは平和とは程遠い状況だ。ボクはボクの正義に基づいてウチなるインナーワールドの平和を取り戻すため立ち上がった。世界平和はそのオマケだ。

　ボクはその何気ない日常という極楽を取り戻すことがデキるその日まで外でラーメンを食わない。超ラーメンハンガーストライキ２の定義については冒頭の序文で繰り返し述べているとおりなのでそちらを参照されたい。

　超ラーメンハンガーストライキ２まで進化したボクのラーメン断食は画期的かつ革新的なハンガーストライキのカタチである。ボクがラーメーンではないナンだかよくわからんムニャムニャ、意識他界ラーメンを外で食うわけがない。食わないものを食わないと宣言することによる自虐的代理戦争が負けるわけがないのである。

　ボクのウチなるインナーワールドを乱す意識他界ラーメン店店主もそのシンパも、世界平和を乱す不穏の輩もみなあまねくボクの非暴力不服従の超ラーメンハンガーストライキ２を打ち負かすことはデキない。

綾瀬はるかさんの夢「世界平和」をプロのラーメン断食家はラーメンハンガーストライキで応援します。

www.oricon.co.jp

　閑話休題。先日（2018年2月10日）、都内で行われた映画「今夜、ロマンス劇場で」の公開初日舞台あいさつに登壇した綾瀬はるかさんが、映画にかけてかなえたい夢を問われると「世界平和です」と答えたという。突拍子もない夢に周囲は唖然としたらしい。なぜ、周囲は唖然としたのだろうか、ボクにはよくわからない。

　映画にかけようがかけまいがボクは綾瀬はるかさんと夢を同じくするものである。むしろボクのサイキョーの超平和的自虐的代理戦争の手段である超ラーメンハンガーストライキ２をもって綾瀬はるかさんの夢を後押ししたいくらいである。

　そんなわけで、そもそもボクは世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで、つまりは世界が平和になったと断言できるまで、外でラーメンを食わないわけであるが、世界が平和になったと断言する定義を綾瀬はるかさんが「夢である世界平和がかなった。」と宣言されるまで、外でラーメンを食わないという定義に更新したいと思う。

　綾瀬はるかさんの夢「世界平和」はこれ以上ない立派な夢である。夢を同じくするボクは綾瀬はるかさんを超ラーメンハンガーストライキ２で応援する。

　むしろ「世界平和」が夢じゃない人間などいるのだろうか？綾瀬さんの夢をきいて唖然とするくりであるから「世界平和」が夢じゃない人間がいるのだろう。そういった人びとがどんな夢をいだいて日々を暮らしているのか、ボクにはよくわからない。

　それではまた会おう。さらばだ、諸賢！

（アイキャッチはオリーブの枝をくわえた鳩のイラスト。／本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました。）

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない！

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

スリーパーセルを受けて断つ。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。ラ王真贋の使い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。
　
　ラーメーンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメーンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで、つまりは世界が平和になったと断言できるまで、外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ２と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。
　
　外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは300日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家、二つ名は「戦えラーメンマン」である。

スリーパーセルを受けて断つ。

www.huffingtonpost.jp

　先日、国際政治学者の三浦瑠麗さんが2月11日に放送されたテレビ番組「ワイドナショー」（フジテレビ系列）に出演し「テロリスト分子がいるわけですよ。それがソウルでも、東京でも、もちろん大阪でも。今ちょっと大阪やばいって言われていて。」と発言し、根拠がないと話題になっていた。

　不勉強でタイヘン恐縮なのであるが、ボクはこの突拍子もあるんだかないんだかナンだかよくわからん話がのぼってくるまで「スリーパーセル」という言葉を知らなかった。

　ちなみに三浦瑠麗さん御本人のブログによれば「スリーパーセル」とは下記のような敵性エージェント、つまりは工作員のことを指して言うらしい。

スリーパー・セルとは、文字通り有事が起きるまでは眠っていて、相手国の民間社会に浸透して暮らしている敵性エージェントのことです。

朝鮮半島をめぐるグレートゲーム - 山猫日記

　ちなみにボクは「スリーパーセルが存在する」という点においては下記の別記事からの引用にもあるとおり疑いようがないことだと思っている。

冒頭申し上げておきたいのは、北朝鮮工作員は存在するということだ。 例えば、西新井事件や新宿百人町事件、あるいは数々の拉致事件に、日本に在住する工作員・諜報員が関与していたことは自明である。 諜報活動はどの国も行っている。イギリスの例で言うなら、諜報機関であるMI6の長官候補までなったキム・フィルビーが実はソ連のスパイであった、という例もあるわけで、当然日本の中にも諜報員が存在するであろう。 防諜が国家の重要な責務であることも論をまたない。 であるから、そこの点に関して、何も申し上げることはない。北朝鮮の工作員は存在し、その存在は日本にとって脅威である。それは論点ではない。

三浦瑠麗氏の「スリーパーセル」発言に含まれた数々の矛盾について - 読む国会

　三浦瑠麗さんの発言が問題となったのは「スリーパーセルが存在する」のはさておき「大阪やばい」がどこで実際にそんなことが言われているのか証拠を提示しないところにあるとボクは思っている。

　根拠なくそんなことを言われたところでボクらに一体ナニがデキるというのだろうか。タダ、不安を煽られているだけではあるまいか？

過去の警察白書を通しての記述と大震災時の迫撃砲発見などの事後的な未遂案件で皆さんが納得するレベルでは十分な公開情報がとれます。スリーパーセルというのは単に工作員の形態に着目した呼び方の問題です。もちろんメディア各社できちんと取材されている記者はもっと情報をもらっているはずです。 https://t.co/SGTs2givAz

— 三浦瑠麗 Lully MIURA (@lullymiura) 2018年2月15日

　三浦瑠麗さんはその後も釈明に追われているようであるが、スリーパーセルが存在しようがしまいが、ボクがすることは変わらないことが分かった。

　しかし、仮に「スリーパーセルが存在する、ヤバい。」「大阪ヤバい。」つか「ニッポンヤバい。」が無根拠でも盲信して、ナニかすることがデキるとしたらボクらにナニができるだろうか考えてみることにした。

　そしてさほど考えるまでもなく、ボクというプロのラーメン断食家がデキること、その答えは簡単に出た。その答えは「スリーパーセルが存在する、ヤバい。」「大阪ヤバい。」つか「ニッポンヤバい。」が根拠ありであろうが、あるまいが関係なかったのである。

　そう、そもそもボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わないラーメン断食、つまりは超ラーメンハンガーストライキ２をやっていたのである。「スリーパーセルが存在する、ヤバい。」「大阪ヤバい。」つか「ニッポンヤバい。」ならタダ、超ラーメンハンガーストライキ２をタンタンと続けるのみでよかったのだ。

　「スリーパーセルがヤバい、大阪ヤバい。」というのであれば、ボクは「スリーパーセルがヤバくなくなるまで、大阪がヤバくなくなるまで、意識他界ラーメン店店主と客との真剣勝負を受けて断ち、外でナンだかよくわからんムニャムニャ、つまりは意識他界ラーメンを食わない。」ということをヤるだけである。

　キタチョーだろうとスリーパーセルだろうとローンウルフだろうと世界の平和を乱すどんな輩にもボクらが屈してナンだかよくわからんムニャムニャ、意識他界ラーメンを食したりすることはない。

　ボクらの超ラーメンハンガーストライキ２はサイキョー。ボクらに世界が平和になるまで外でナンだかよくわからんムニャムニャ、意識他界ラーメンを食わすことはゼッタイにデキないのだ。

　それではまた会おう。さらばだ、諸賢！

参考にした外部リンク。

• 三浦瑠麗氏、ワイドナショーでの発言に批判殺到 三浦氏は「うがった見方」と反論（アップデート）
• 三浦瑠麗氏の「スリーパーセル」発言に含まれた数々の矛盾について - 読む国会
• 朝鮮半島をめぐるグレートゲーム - 山猫日記
• 三浦瑠麗氏の「スリーパーセル」発言をめぐって: 極東ブログ

（アイキャッチはスパイのイラスト。／余談だが日本経済新聞で「スリーパーセル」を検索してもヒットする記事は2018年2月13日現在、３件しかなかった。あまりメジャーな言葉でないことだけはたしかだと思われる。少なくともボクらはしらなかった。／本稿はお題「最近知った言葉」およびお題「最近気になったニュース」によせて書きました。）

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない！

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

無料の牛丼に一時間並ぶ人たちをディスるのはムダである。ナゼなら日本人が行列に並ぶのは趣味だからである。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。ラ王真贋の使い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。
　
　ラーメーンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメーンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで、つまりは世界が平和になったと断言できるまで、外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ２と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。
　
　外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは300日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家、二つ名は「戦えラーメンマン」である。

無料の牛丼に一時間並ぶ人たちをディスるのはムダである。ナゼなら日本人が行列に並ぶのは趣味だからである。

　読者諸賢は「行列」というものをご存じだろうか？行列を知らない諸賢のためにインターネッツからの英知を引用し説明すると、行列とは「 多人数が順序よく並んだ列。また、そういう列を作って進み行くこと。」であるという。この説明を読んでいると順序よくならんでいる行列というものを見たことがないような気がしてしまいボクはモシャモシャしてきそうになるのだが、そこは立派なオトナらしくモシャモシャしそうになる衝動を耐えようと思う。とにかく行列とは「多人数が列をなして進みゆく」ものであるということである。

　余談だがニッポン人の中には行列が趣味であるというオモチロオカチイ人びとが存在するという。ボクなどは行列ほど並びたくないモノはないと思うものだが、そういう行列に並ぶのが趣味であるというタイヘンによい趣味をもった人びとには「機会費用」といったことを説明するのは野暮であるらしい。だからボクは行列に並ぶのが趣味な人びとを見かけたら「もっと生産性のある趣味を探せばよいのに。」と心の中で思うかもしれないが言葉には出さないように気をつけている。

　余談の余談だが4時間もの長き行列をつくってしまう意識他界ラーメン店店主、松戸にその拠点を構える中華蕎麦とみ田の○○さんに行列ができる理由を尋ねると「バカを魅了デキるのはバカだけ。」という行列に並ぶ人間とはバカであり、そんな行列をつくりだしてしまう自らもバカであるというナンだかよくわからん口上を述べられてしまうので、賢明なる諸賢はバカにバカ認定されたくないのであれば行列に並ぶなどというバカをしないように気をつけてもらいたい（関連記事：参考*3）。

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　閑話休題。先日、ソフトバンクユーザーが無料の吉野家の牛丼一杯食せるよと言われたら一杯の牛丼食すのに1時間の行列がデキてしまい、後日吉野家がソフトバンクユーザーに謝罪するというナンだかよくわからんことが起きた。

　ソフトバンクユーザーにミスタードーナツのドーナツを1個無料でプレゼントするよということがあった際にも同様のことが起きていたような気がするのだが、たしかに意識他界ラーメン店店主、松戸の中華蕎麦とみ田の○○さんの「バカを魅了デキるのはバカだけ。」の構図通りになっており、まさにイイエテミョーである。

　ソフトバンク（バカ）がユーザー（バカ）を魅了してミスタードーナツや吉野家に並ばせているというわけだ。

　そもそもはソフトバンク、ソフトバンクユーザー、そしてソフトバンクのキャンペーンのスポンサーがウィンウィンウィンの関係になることを見越してこのようなミスドのドーナツ一個無料券やら吉野家の牛丼一杯無料券を配布しているのくらいボクにだってわかる。

　しかし、ソフトバンクもソフトバンクのキャンペーンのスポンサーも、そしてソフトバンクのキャンペーンに便乗しようとするユーザーも、全員が全員そろいも揃ってバカであるので、一杯の牛丼ないし１個のドーナツのために長時間待つことになる行列に並ぶというナンだかよくわからんことが起きてしまうのである。

　もちろん前述したとおりニッポン人の中には行列に並ぶのが趣味というタイヘンに趣味のよい趣味を持っているバカもいるようなので、ソフトバンクのキャンペーンで行列がデキることは不可避であると言えるのかもしれない。

　ボクはそんな「バカに魅了されたバカ」を遠い目をしてインターネッツの窓のこちら側から見ている分にはオモチロオカチイと思えるものだが、あえて躍るバカに観るバカ、同じバカなら踊らな孫正義とは思わないので潔くソフトバンクのキャンペーンでミスタードーナツや吉野家の行列に並ぶというバカをすることを諦めた。つかそもそもボクはソフトバンクユーザーではないのでそんなキャンペーンに参加しようにも参加することがデキない。

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無料の牛丼に一時間並ばせないためにどうしたらよいのか？

　ちなみにソフトバンクがどのようなキャンペーンをうったらソフトバンク、ソフトバンクユーザー、そしてキャンペーンのスポンサーがウィンウィンウィンになれるかと言えば「スポンサーの発売している物品を贈る」「スポンサーの提供しているオンラインのサービスを無料でつかえるクーポンを発行する」などが考えられると思うのだが、それらで必ずしもウィンウィンウィンになれるかと聞かれたならばボクは「それはケースバイケースでしょうね。ウィンウィンウィンになれるかどうかはちょっとボクにはわかりません。つか補償はデキません。」とこたえるだろう。

　とりあえず読者諸賢におかれましてはバカに魅了されてバカ認定されてしまうといったような愚行、つまりは待ち時間がテーマパークのアトラクション並み、もしくはそれを超えるような行列に並ぶというような愚行に手を染めるようなことがなきようご注意いただきたい。しかし、行列に並ぶのが趣味な人はどうぞ行列に並ぶとがよろしかろう。

　それではまた会おう。さらばだ、諸賢！

（アイキャッチは牛丼のイラスト。ボクに言わせれば牛丼、ドーナツ、そしてなによりラーメーンは待ち時間ゼロ、ストロングゼロで食すことがデキてはじめて無類なのであって何時間も行列に並んで食すような食い物ではないのである。そしてそんなナンだかよくわからん行列をつくれる理由を聞かれたら「バカを魅了できるのはバカだけ。」といったことを答えてしまう意識高いラーメン店店主は腐れ外道かつド阿呆である。／本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました。）

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない！

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

*3:映画「ラーメン侍」は大作。あまねくラーメン映画は例外なく大作になると言っても過言ではない。

彼奴の二つ名は「神速のゴッドスピード」。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。ラ王真贋の使い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。
　
　ラーメーンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメーンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで、つまりは世界が平和になったと断言できるまで、外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ２と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。
　
　外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは300日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家、二つ名は「戦えラーメンマン」である。

実はボクも結構なまでにツイていた。

　ボクの文章師匠、イングリッシュで言えばセンテンススプリングマスターであるフミコ・フミオさん（以降、フミオさんと表記）は細君から「ハリウッドで事件に巻き込まれてばかりで何もしないジョン・マクレーン」と評価されることで落ち着いているという。

　ジョン・マクレーンを知らない諸賢のためにフミオさんの言葉を借りてジョン・マクレーンとは誰かというのを説明するならば「ジョン・マクレーンはいわずとしれたダイ・ハードの主人公、しょっちゅうテロリストに絡まれている物好き」とのことである。ようは憑いてる（ツイてる）人間の代名詞、というわけだ。

参考：これはテロい。 - Everything you've ever Dreamed

　ボクはセンテンススプリングマスターのことは尊敬、つまりはリスペクトしているが、ボクはそんなツイてる人間はフィクションの世界の人間だけだとフミオさんがインターネッツの大海にコウカイするコンテンツは創作であると思っていた。

　しかしどうであろう。センテンススプリングマスターインスパイアで日々文章修行、つまりはブログを書き続けてみていると、実はボクも結構なまでにツイてるのではないかということを感じはじめたのだ。ミジンコの陰茎ほどでもセンテンススプリングマスターのツイてるコウカイをフィクションだと疑ってしまったボクは救いようのない底抜けの阿呆だった。

　しかしブロガーたるものツイてるピンチこそチャンスである。そんなチャンス、つまりは好機をコウカイせずしてナニをコウカイするというのか。コウカイをコウカイしないブロガーはブロガーとして腐れ外道かつド阿呆である。

　ただし、どんなにツイててピンチはチャンスでありラッキーだとしても、ボクはボクのリアルの登場人物をそのままナニも加工せずにブログに登場させるわけにはいかないのである。ナゼなら加工しないリアルなどとてもではないが食えたものではないものはないからである（関連記事：参照*3）。

　ボクにツイてる人びとをありのままの姿でインターネッツの大海にコウカイさせるわけにはいかぬ。ナニよりボクはそんなツイてる人びとを否定したり批難したりしたいのではない。タダ、観察したありのままの姿をコウカイしたいのである。ツイてる人びとの愛と尊厳、名誉は守らねばならぬ。

　そこでボクが一計を案じてみたのが、ボクのリアルのツイてる人びとをニックネーム（仮名、二つ名とも言う）でコウカイしてみてはどうかということである。実はそういうことはセンテンススプリングマスター、フミオさんもやっている。余談だが、ボクがタイヘンに気に入っているセンテンススプリングマスター、フミオさんのブログに登場するツイてる人びとのニックネームのひとつが「ピンクチョッキ君」である。

参考：業務上の事由で退職させられました。 - Everything you've ever Dreamed

　ボクはピンクチョッキ君のファンだと言っても過言ではない。しかしピンクチョッキ君のファンを名乗るのにマネーを払わないとイケないならボクはピンクチョッキ君のファンをやめようと思う、というのは蛇足だ。

　というわけでボクがボクのリアルにおいて発見したツイてる人びとにニックネームをつけはじめてみた第一号事案がモロゾフ（仮名）であったわけだが、そのことについては別途書いたのでそちらを参照してほしい（関連記事：参照*4）。

彼奴の二つ名は「神速のゴッドスピード」。

　本稿においてはボクがボクのリアルにおいて発見したツイてる人びとのニックネームをつけてみたことを紹介するエントリであるので、別のツイてる人を最後に紹介したい。それが「神速のゴッドスピード（二つ名）」である。

漫画「ワンパンマン」に登場する「音速のソニック」こそ「頭痛が痛い」みたいな二つ名の代表作のようなものである。
／引用元：ワンパンマン（第15話）。

　ちなみにこの「頭痛がイタい。」みたいな神がかった二つ名をボクが思いついたのはまさに天啓だったといっていい。

　毎朝、ビジネス要素ストロングゼロ、不要不急の猥談でテンションがマックス、つまりは有頂天になるまでのスピードが神速だったオバハンがイングリッシュであり、かつイングリッシュ苗字の中でも「幸わせ」を意味するカッコよさそうなの苗字を探してみたらGodspeedが見つかったというだけに過ぎない。

　Godspeedを直訳してみたら「神速」だった。つまり「神速のゴッドスピード」の誕生である。

　正直ボクは「神速のゴッドスピード（二つ名）」がカッコいいなと思っている。常にテンションが他界のもウラヤマチイと思っていると言っても過言ではない。

　ボクも神速のゴッドスピード（二つ名）くらいナニも考えずにありのままでレリゴー生きてみたいものである。

　それではまた会おう。さらばだ、諸賢！

（ウチなるインナーワールドにおけるラーメーンの拡張はありのままのリアルを加工してバカ正直にコウカイするというリミッターの解除方法を意識するようにしたことによりさらなる拡張を果たした。ボクのウチなるインナーワールドにおけるラーメーンの拡張がどこまで拡がっていくのかについては「ボクにもちょっとわかりません。」というわけでよろしく。／本稿はお題「ボクがフミコ・フミオから学んだたくさんのこと（敬称略）。」によせて書きました。）

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない！

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

*3:ボクは加工したリアルをコウカイする正直者である。食えない内容だけどご笑味くださいね。

*4:その男モロゾフ（仮名）。

日本は、義理チョコをやめよう。つか本命チョコどころかバレンタインデーそのものがいらない。あわよくばホワイトデーもなくなれば言うことはない。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。毎週水曜日はボクがはてなブログ編集部が出題するお題に答えてはてなブログを楽しむことにしている日だ。

　今週のお題「バレンタインデー」。”来る2月14日はバレンタインデー。デパートはチョコレート商戦の真っ最中です。バレンタインデーの甘酸っぱい思い出、ほろ苦いエピソード、自分のためにゲットしたチョコレート自慢、お気に入りのバレンタインソングなど、この時期ならではの話題で盛り上がりましょう！ 皆さまのご応募、お待ちしております。”とのことである。

　改めまして自己紹介。ボクはらーめ人間Ｚ。ラ王真贋の使い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。
　
　ラーメーンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメーンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで、つまりは世界が平和になったと断言できるまで、外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ２と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。
　
　外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは300日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家、二つ名は「戦えラーメンマン」である。

ゴディバが「日本は、義理チョコをやめよう。」と冠した広告を日本経済新聞に上から目線で掲載して話題。

　読者諸賢は高級チョコレートメーカーのゴディバをご存知だろうか？今年（2018年）はその高級チョコレート菓子メーカーであるゴディバが「日本は、義理チョコをやめよう。」と冠した広告を日本経済新聞に上から目線で掲載して話題となった。各種メディアがこぞってゴディバの意図するところをとりあげていたようだが、ボクに言わせれば、ようは「ゴディバでタイヘンにお値段の高い本命チョコを買ってね。」ということだと思っている。しかし世の中にはアタマがハッピーにデキているウラヤマチイ人びとがいるようで、そのような人びとは「気を使う。お金も使う。でも自分からは義理チョコはやめづらい。ゴディバありがとう。」などというように自分に都合よく解釈していたようだ。ちなみにそういう自分に都合のよい解釈がデキるハッピーでウラヤマチイ人びとがお値段がタイヘンに高い本命チョコをゴディバで買おうと考えるのだろうか？少なくともボクはそういう自分に都合よくモノゴトを解釈するアタマがハッピーでウラヤマチイ人びとはゴディバでお値段がタイヘンに高い本命チョコを「買わないんじゃね？」と思う。つまり高級チョコレートメーカーであるゴディバが日本経済新聞に掲載した「日本は、義理チョコをやめよう。」という上から目線の広告は「一体、誰得だったんだ？」ということである。そして「ナンだかよくわからないことになってないか？」というのがボクの見解である。

　閑話休題。ボクにとってはそもそも「義理チョコ禁止！ダメ、ゼッタイ！！」とかどうでもいいのである。ナゼならボクは商業主義かつ御都合主義なもっともらしい取ってつけたような理由で行われているイベントの類のすべてに興味が無いからである。特にバレンタインデーは完全なる菓子業界の商業主義かつ御都合主義で成り立っている。ニッポン人にそもそもどれだけの敬虔なクリスチャンがいるというのか。ボクは神はいるとは思っているが特定の宗教を信じてはいない。なぜそんなボクが都合の良いときだけクリスチャンのイベントに興じねばならぬのか？というわけでボクは義理チョコは欲しいとすら思わない。つか本命チョコどころかバレンタインデーそのものがいらないとさえ思っているのである。あわよくばホワイトデーも地獄の業火に火葬通過されて灰燼に帰してくれたら尚言うことはないと思っている、と言っても過言ではないのである。

　さらについでにオマケで言えば、そのうち新たな商業主義かつ御都合主義でニッポンに定着しそうなイースターもいらないし、渋谷ハロウィンもいらない、そしてさらにクリスマスもいらないのである。そんなもんなくてもボクはお菓子は食いたい時に食うし、立派なオトナのボクはお菓子くれないとイタズラしたりはしないし、ケーキやチキンが食いたければボクが自分で稼いだマネーを使って食いたい時に買うのである。そういった食いたいものを食うのに特別にとってつけたようなイベントなど必要ないのである。つかむしろテキトーに毎日をナニかの記念日とボクは都合よくキメて勝手に祝うからそれでよいのである。

「義理チョコをやめよう。」などという中途半端なことをするのではなくバレンタインデーそのものを受けて断ってみてはいかがだろうか。

　余談だが、ボクはオフィスで別段普段お世話を焼いても焼かれてもいないオバハンたちからバレンタインデーにチョコを貰うのは迷惑でしかないと思っている。だからあらかじめ直截に「受けて断つ！」を宣言しているのである。もちろんバレンタインデーに何も施しをうけていないのでホワイトデーにオバハンたちへのお返しもストロングゼロだ。余計な気遣いはゼロ。レスザンゼロ。ストロングゼロ。タイヘンにすっきりして快適である。

　読者諸賢も「義理チョコをやめよう。」などという中途半端なことをするのではなくバレンタインデーそのものを受けて断ってみてはいかがだろうか。少なくともボクはそれでタイヘンにモシャモシャしないですんでいるし、タイヘンにしがらみのないオフィス生活を営んでおりますぞ。

　それではまた会おう。さらばだ、諸賢！

（アイキャッチは義理チョコのイラスト。いらすとやさんの義理チョコのような皮肉のきいた義理チョコならむしろもらってみたい気もしないことはない。ふしぎだ。）

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない！

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

災害支援のための寄付や募金をすることは吝かでない。むしろ積極的にしたい。しかしボクは「やらない善よりやる偽善」みたいなチャリティーラーメンは受けて断つ。

　ごきげんよう、読者諸賢。ボクはらーめ人間Ｚ。ラ王真贋の使い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ。
　
　ラーメーンを愛し健康を愛し、そして何よりも平和を愛するボクは、ラーメーンと睡運瞑菜350g、そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで、つまりは世界が平和になったと断言できるまで、外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ２と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間、つまりはホムンクルスとして異世界転生していた。早くラーメーン食べたい（関連記事：参照*1、参照*2）。
　
　外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは300日超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆、つまりはプロのラーメン断食家、二つ名は「戦えラーメンマン」である。

2018年2月6日午後11時50分（日本時間７日午前０時50分）ごろ、台湾東部の花蓮沖でマグニチュード（Ｍ）6.0の大規模な地震が発生した。

www.nikkei.com

　2018年2月6日午後11時50分（日本時間７日午前０時50分）ごろ、台湾東部の花蓮沖でマグニチュード（Ｍ）6.0の大規模な地震が発生した。上記は日本経済新聞による当該地震発生の第一報を知らせる記事だ。

　不幸中の幸いか現状、死傷者数は千人に満たないとのことだ。とはいえ、今回の地震で被災された全ての方々に、心よりお見舞い申し上げます。また一日でも早く平穏な生活に戻れるよう、お祈りしております。

　さて、はてなブログでブログを書くものとしては「なんで募金なんてするのか？」などというナンだかよくわからんムニャムニャした世迷い言を吐かないと人気とりがデキないようである。

　しかし、ボクは人気取りのためにブログを書いているわけではないので東で大地震で困っている人びとを助ける目的の募金が募られれば募金するし、西で大雪で困っている人びとを助ける目的の募金が募られれば募金するし、南で台風被害で困っている人びとを助ける目的で募金が募られれば募金をするのである。そしてキタチョーでロケットマンが核のボタンが机の上にいつもおいてあるぞと脅してきたら、世界が平和になるまで外でラーメンを食わないラーメンハンガーストライキで受けて断つのである。

　余談だが阿部寛さんが自身のプロフィールサイトの並の爆速で台湾地震に募金をキメて話題となっていた。阿部寛さんはタイヘンにイケメーンである。あまねく皆人類が阿部寛さんくらいイケメーンであれば世界平和は遠からず訪れると言っても過言ではあるまい（参考：【台湾でM6.0の地震】阿部寛が1000万円寄付 『テルマエ・ロマエ』出演で台湾で人気｜ニフティニュース）。

donation.yahoo.co.jp

　閑話休題。ボクは台湾東部地震 緊急支援募金（Yahoo!基金）を介して募金をするつもりだ。

みなさまからのご寄付は、Yahoo!基金を通じて、本災害の緊急救援活動、被災地復旧支援ならびに被災者支援、生活支援、復興支援を目的に活動する国際NGOなどの団体へ寄付いたします。

引用元：https://onation.yahoo.co.jp/detail/1630034/

　募金が具体的にどういった団体に寄付されるのかが記載されていないのだけがモシャモシャするものだが、ボクはYahoo!基金を信じることにしたいと思う。しかるのち活動報告 - Yahoo!基金で確認できるのやもしれぬ。

　それにしても、台湾と聞くとボクがことさらに思い出すのは、おしん（仮名）のことである。

　おしん（仮名）はボクの元同僚である。台湾出身の彼は連続テレビ小説「おしん」を観て感銘を受け「おしん」のようになりたいと日本にやってきた。しかし、ボクと同じプロジェクトに在籍していた途中で「持病のリュウマチ」が悪化したと言い残して音信不通になった。当時のブチョー他数名がおしん（仮名）の住居を訪れたりなどして彼の容態を確認しようとしたが、おしん（仮名）は訪れたブチョー他数名の呼び出しに応じなかったという。

　その後、完全に音信が途絶えてしまったので人事メンがおしん（仮名）の消息を追うことを引き継ぐと、いつのまにかおしん（仮名）は彼のニッポンの拠点を引き払い、台湾に帰国した上、現地で新たな職にツイていたのである。ナンたるおしん（仮名）の八麺六臂ぶりであろうか。「嘘だろ？」「そんなこと可能なの？」というのはあるのだが、ボクが伝え聞いたのはそういうことだ。とりあえずおしん（仮名）はその後めでたくボクの在籍している企業を解雇となった。

　ボクはほとんどおしん（仮名）とは会話らしい会話もしたことはなかったが、どうやら「持病のリュウマチ」の悪化は嘘だったらしい。その後、何事もなかったように日本に観光旅行で訪れたおしん（仮名）は当時のプロジェクトのメンバーを飲みに誘い（ボクも誘われたが行かなかった）、そこで顛末を語ったという。ニッポンはおしん（仮名）の思ったような連続テレビ小説「おしん」の世界観がストロングゼロだったのだという。タダ、ニッポンに落胆したから、おしん（仮名）は誰にも告げず音信不通のまま帰国していたのだ。

　おしん（仮名）は今も台湾に在住のはずである。おしん（仮名）は無事だろうか。おしん（仮名）のことを考えるとタイヘンにボクは台湾地震に募金することに対してモシャモシャしてしまう。ふしぎなことだ。

ボクは「やらない善よりやる偽善」みたいなチャリティーラーメンは受けて断つ。

　余談だが、こういった災害が起きると意識他界ラーメン店のなかにはチャリティーラーメンといったナンだかよくわからんムニャムニャをやるところが出てくる。ボクらは以前、チャリティーラーメンを経由して募金に参加してみたことがあるのだが、そういったチャリティーラーメンは「５００円＋お気持ち」で募金を募るので、ラーメンは５００円であるべきというラーメンワンコイン論者が集まってしまう事象が発生することを確認した。

　募金をしにきているのではなく５００円でラーメンを食しにくるオモチロオカチイ人びとを集めてしまった結果、５００円ｘ提供杯数分にちょっと色をつけたくらいしか募金が集まらないというナンだかよくわからん結果となってしまうのである。それであれば最初から意識他界ラーメン店店主が５００円ｘ提供杯数分の金額をタダ、Yahoo!基金などを介して募金すればよいだけである。

　そんな阿呆らしいことが起きてしまうチャリティーラーメンは「やらない善よりやる偽善」つかそもそも「やらんでもいい偽善である」。

　チャリティーラーメンが今後まともなカタチで行われることになることがあるか否かはボクは知らないし、興味ない。ボクはそんなどうでもいいものでモシャモシャするよりも、最初からYahoo!基金などを介して募金する方法を選択したいと思う。

　ちなみに募金をするか否かに関しては、その人ぞれぞれの考え方次第である。ボクは募金をするというだけの話だ。なぜなら困ったときはお互い様だからだ。ボクはボクが困ったときに助けてもらいたい。だから売れる恩は先に売っておくのだ。つまりは偽善者であるということだ。そして恩を売った相手がボクが困ったときに助けてくれなかったとしてもボクは何も文句を言わないだろう。タダ、草葉の陰から呪詛の言葉をコウカイするだけだ。

　それではまた会おう。さらばだ、諸賢！

www.nikkei.com

　書いたソバから一風堂が替玉募金なるナンだかよくわからんムニャムニャをはじめたらしいことを見つけた。一風堂のようなマズいナンだかよくわからんムニャムニャを食して募金みたいなナンだかよくわからんムニャムニャをせずに、ボクは直接募金することをオススメしたい。

（アイキャッチは募金詐欺のイラスト。お題「最近気になったニュース」によせて書きました。）

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない！

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。