#ほぼにちらーめん

プロのラーメン断食家であるボク,らーめ人間Zが可能な限り毎日タンタンとメンタルしっかり政治・経済・社会・技術の垣根なく知らなかったことを知るために書いているただの日記ブログ.よろしくね,ピース.ほぼ日刊イトイ新聞とは無関係.写真をはじめとした皆あまねく全てのコンテンツの無断転載はお断り!

この世界はイカれている。イカれてる世界では勝ったヤツが正しい。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

この世界はイカれている.イカれてる世界では勝ったヤツが正しい(ジョジョの奇妙な冒険《第8部》ジョジョリオン第19巻を読みました).

 まずは前提の話からはじめよう.ボクは荒木飛呂彦先生の著作漫画「ジョジョの奇妙な冒険」シリーズをそこはかとなく第1部から現在進行形で連載中の第8部まで継続的に読み続けている読者のうちの1人である.

 ボクが「ジョジョの奇妙な冒険」を愛読している理由はたったひとつのシンプルな答えでそこはかとなく説明することができる.それは「ジョジョの奇妙な冒険が人生賛歌だから」である.荒木飛呂彦先生が綿密にプロファイリングして創造した「ジョジョの奇妙な冒険」の登場人物はひとりひとりがたいへんにキャラクターが断っており,そのひとりひとりの登場人物が織りなす「人生賛歌」からボクは日々のライフの役に断つ「学び」「気づき」そして「感謝」を忘れないようにしている.

 というわけで本稿は先日,2018年10月19日の木曜日にKindle版がそこはかとなく発売された「ジョジョの奇妙な冒険」の第8部「ジョジョリオン(19)」をボクが読んでボクが日々のライフの役に断つ「学び」「気づき」そして「感謝」を感じた登場人物のセリフを紹介しようというわけである.

ジョジョリオン・杜王町人物紹介.今回ボクが紹介するのはページ左下段の東方常敏さんのセリフである.
ジョジョリオン・杜王町人物紹介.今回ボクが紹介するのはページ左下段の東方常敏さんのセリフである
(引用元:ジョジョの奇妙な冒険 第8部 モノクロ版 19 (ジャンプコミックスDIGITAL)

 それではボクが日々のライフの役に断つ「学び」「気づき」そして「感謝」を感じた「ジョジョの奇妙な冒険」の第8部「ジョジョリオン(19)」の登場人物のセリフを紹介する前にどの登場人物のセリフかということをそこはかとなく説明するためにジョジョリオン・杜王町人物紹介を上述のとおり引用しておきたい.

 今回,ボクが紹介するセリフは上記引用のジョジョリオン・杜王町人物紹介では左下段で紹介されている「東方常敏」さんのセリフである.東方常敏さんは東方家の長男であり,毎日が夏休みだと思っているタイプである.毎日が夏休み,なんという甘美な響きだろうか.もしボクも毎日が夏休みであったならば,どんなによかっただろうか.しかしこの世界はそこはかとなくポイズンであるので毎日は夏休みではない.たいへんに残念でならない.

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 脱線気味なので閑話休題.

 というわけでボクが「ジョジョリオン(19)」で「学び」「気づき」そして「感謝」を感じたセリフは東方常敏さんのセリフであるわけなのだけれど具体的にどういったセリフであるかということを下記に対象のセリフのコマを引用して紹介したい.

東方常敏さん曰く「杜王町も含めてだが世の中ってのはイカれている。このイカれている世の中で唯一確かな事は勝ったヤツが『正しい』って事だ」そうである.
東方常敏さん曰く「杜王町も含めてだが世の中ってのはイカれている。このイカれている世の中で唯一確かな事は勝ったヤツが『正しい』って事だ」そうである.
(引用元:ジョジョの奇妙な冒険 第8部 モノクロ版 19 (ジャンプコミックスDIGITAL)/p97)

 ボクは作品のネタバレをそこはかとなく好まないものであるので,上記のコマのセリフがどのように述べられたものであるかについて詳らかに説明することは差し控えるのだけれど,東方常敏さん曰く「世の中っていうのはイカれている。このイカれている世の中で唯一確かな事は...勝ったヤツが『正しい』って事だ」というのである.

 この主張が正しいか正しくないかに関しては哲学的に思考してみるといかに東方常敏さんの主張が正しいかが分かるので,ボクがどのようにしてこの東方常敏さんの主張が正しいかということを理解したかということを冗長になりすぎないようにして紹介したい.

 まずボクは「世の中では勝ったヤツが正しい」というテーゼと「世の中では勝ったヤツが正しくない」というアンチテーゼを考えてみた.これはどちらも真となりうるということは自ずと簡単に理解できるかと思う.テーゼとアンチテーゼどちらも真となりうるのは前提となる条件によって閉じた世界によってはそのテーゼが真となるし,アンチテーゼもまた別の条件によって閉じた世界によって真となるからである.

 ではこの場合「世の中では勝ったヤツが正しい」が真となる閉じた条件の世界とはどのような世界であろうか?その答えも東方常敏さんのセリフをよくよくきちんと読むとその答えはそこはかとなく容易に発見することができる.東方常敏さんは「世の中っていうのはイカれている。このイカれている世の中で」と前提をきちんと付していたのである.

 つまり「イカれている」という閉じた世界の中においては「勝ったヤツが正しい」のである.

 そしてボクはこの「学び」「気づき」のおかげでもうひとつこの論理の逆説もまた真であることを発見した.つまり「勝ったヤツが正しい世界とはイカれている」ということである.

 そしてボクに言わせればイカれた世界の勝ったヤツというのはイカれいているとも思うのである.イカれた世界にはイカれたメンがそこはかとなく大勢いるわけだけれど,ボクはそれをラーメンが獣臭いメンと呼び「はてなブックマーク」でコレクションしている.

 そんなボクの集めたラーメンが獣臭いメンをさわりだけちょっとご紹介しよう.たとえば「女性を自宅に連れて行き性的発言する短大教授」「店主から『後で来い』と言われたら本当に再訪し逮捕された強盗団」「痴情のもつれで交際相手の男性を車のボンネットに乗せ7.3キロ走行する女性」「車の性能を試そうと首都高190キロ走行した会社員の男(23)」「自宅マンションで女性に乱暴したミスター東大」といった具合である(以上は下記にリンクを付したボクのはてなブックマークのタグ「ラーメンが獣臭い」を付したものから2018年10月25日時点でテキトーに日付で降順に並べたものから5つ選んでみたものである).

 イカれている世界では上述のようなラーメンが獣臭いイカれたメンが勝ってしまう.そんなイカれたメンが勝ってしまう世界はポイズンだと言っても過言ではない.

 とはいえボクがこのイカれたポイズンワールドでできることといえば,ラーメンが獣臭いイカれたメンをそこはかとなく発見したならば命を護る行動にでることくらいだ.命を護る行動とはようは「逃げる」ということだ.

 ボクに言わせればイカれた世界でラーメンが獣臭いメンに勝つのは無理ゲーである.しかし勝たないまでも負けないことはできるのである.ラーメンが獣臭いイカれたメンに負けないためにできることは戦わないことだ.戦わないということは「逃げる」ということである.

 本ブログにおいて何度となくボクは「逃げるのは恥ではないし役に断つ」と主張してきたわけなのだけれど,ボクは「ジョジョリオン(19)」を読んだことによってボクの持論がそこはかとなく正しいということに再度気づくことができたというわけなのである.

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 たかが漫画,されど漫画である.どんな著作物を読んだとしてもそこはかとなく「学び」「気づき」そして「感謝」は得られるものだ.ボクは間違っても「ジョジョリオン(19)」を読んでしかるのちAmazonレビューに荒木飛呂彦先生の「作画の質が落ちすぎ」などという天から目線でイカれたコメントを書くことがないようにだけは気をつけたい.

 イカれた世界では天から目線のレビューを書いたものが勝ってしまうのが真であるけれど,そんな世界はそこはかとなくポイズンなのだ.

 それではまた会おう.さらばだ諸賢!

《本稿はお題「最近知った言葉」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

オーバーツーリズムがボクの好きな街を嫌いな街に変えてしまう。だからボクはボクの好きな街をインターネットに公開しない。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.毎週水曜日はボクがはてなブログ編集部が出題するお題に答えてはてなブログを楽しむことにしている日だ.

 今週のお題「好きな街」.

 「すっかり涼しくなり、外出が心地よい季節になりました。街にぶらりと出掛けてみませんか? 今週は「好きな街」というお題ではてなブロガーの皆さんのエントリーを募集します。文章をつづったり、写真を紹介したり……。いろんな形であなたの「好きな街」を教えてください。ご応募をお待ちしております。」とのことである.

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 とはいえ,まずは自己紹介させていただこう.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.

 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2

 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

オーバーツーリズムがボクの好きな街を嫌いな街に変えてしまう.だからボクはボクの好きな街をインターネッツに公開しない.

 さて,はてなブログ編集部ははてなブロガーに今週は「好きな街を教えろください」とのことである.

 しかし唐突のクエスチョンであるので,ボクはボクが「好きな街」というもののイメージがパッと思いつくことができなかった.なのでボクが「好きな街」というものがあるとするならば,一体どういった街をボクはそこはかとなく好きになるであろうと考えてみることにした.ボクはモノゴトを3つでまとめる3の法則を好ましいと思うものであるのでボクの「好きな街」の条件をそこはかとなく3つ書き出してみることとしよう.

 まず第1に静謐な場所であることが望ましいことだろう.ボクはトーキョーに暮らす都会メンであるので都会の喧騒には日々辟易している.ボクが「好きな街」があるとすれば,その街はそこはかとなく都会の喧騒とは無縁の静かで鄙びた土地柄であることだろう.

 第2に人がほとんどいない場所であることが望ましいだろう.もう一度たっぷりと書くわけなのだけれどボクはトーキョーに暮らす都会メンであるので都会の喧騒にはたいへんに辟易している.なにをするにも雑踏の中で犬も歩けばラーメンにあたるようなそんな環境には常々ポイズンだと感じている.ボクが「好きな街」があるとするならば,その街にはそこはかとなくヒューメンがあまりいない土地柄であろう.とはいえヒューメンがいないというのはラーメンが獣臭いメンがたくさんいるという意味ではない.

 そして第3の条件としては日帰りで行けるような距離感であるということも言えるであろう.なによりその街に至るまでにストレスを感じてはならぬ.ほとんど利用者のいない公共交通機関を利用することによってのんびりと移動できるような場所を希望する.

ーー以上である.

 以上のことをまとめると(1)静か.(2)ヒューメンがいない.(3)アクセスがよい.という3つがボクの「好きな街」の条件となった.

 はたしてそんな場所があるのだろうか?ボクはこの条件にそこはかとなく合致する場所を綿密に分析してみた結果,おのずと答えは簡単に出た.そう,分析するまでもなかった.この条件に完全に合致する街,それはボクのウチなるインナーワールドだった.つまりボクは外には出ないほうが幸せだということである.なぜこんな答えが出てしまったのかは定かでないが,責任者がいるなら問い質したい.責任者はどこか?

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 閑話休題.

 驚くなかれ,ここまでがボクがそこはかとなくボクが好きになるであろう街のイメージを分析してみたところその街はボクのウチなるインナーワールドだったというなんだかよくわからん不都合なリアルが発覚したというどーでもいい閑話.以降は仮にボクがウチなるインナーワールド以外に同条件に合致するようなパーフェクツワールドを見つけることが仮にできたとしてもボクはボクの「好きな街」をインターネッツには断じて公開するつもりはないという理由を詳らかに説明する閑話である.

 というわけでボクはボクの好きな街つまりはウチなるインナーワールドについて当然ながら詳らかにどこにそのウチなるインナーワールドが存在しているかであったりといったことを紹介しないわけなのであるが,仮にウチなるインナーワールド以外にボクが「好きな街」だと思えるようなパーフェクツワールドを発見することができたとしてもボクはボクの「好きな街」をインターネッツに公開するつもりはない.

 以降はその理由についてを再度3の法則に倣って3つ紹介していこうという話であるというわけなのである.

 第1の理由は(1)静かでなくなる可能性があるから,である.読者諸賢はオーバーツーリズムという言葉をご存知だろうか?いつの間にか気づいたら観光公害とほぼほぼ同意のことをオーバーツーリズムと呼ぶようになったようなのだけれど,想定を超えた観光客が大挙して訪れることによってさまざまな弊害が起きてしまう事態のことを指して最近はオーバーツーリズムと呼んでいるらしい.

 まったくもってバカげた話であるわけなのだけれど大抵の場合は広告代理店などの情報に踊らされて静かで鄙びた観光風靡な名所があるらしいよというウサンクサーなソーシャル・マーケティングにホイホイされたメンが大挙して静かで鄙びた観光風靡な名所に大挙して訪れるのだろうけれど,その結果として都会の喧騒となんらかわらん掃き溜めのような土地をつくってなにがしたいのかはボクにはよくわからない.

 とりあえずボクがあえて狙いすましてオーバーツーリズムの片棒を担ぐようなマネをする理由はミジンコの陰茎ほどもメリットがないのでボクは仮に静かで鄙びた観光風靡な街を見つけることができたとしても絶対にインターネッツでは紹介しないつもりだ.

 第2の理由は(2)ラーメンが獣臭いメンが大挙して押し寄せそうだから,である.これもまたオーバーツーリズムなわけなのだけれど,健康で文化的な最低限度のライフを大切にしているヒューメンならばそもそも大挙して静かで鄙びた観光風靡な場所に大挙して押し寄せるといった獣臭い行為をするわけがないのである.オーバーツーリズムが起きるところには健康で文化的な最低限度のライフを大切にしているヒューメンがいるわけがない.ヒューメンが少ない方がいいというのは健康で文化的な最低限度のライフを大切にしているヒューメンが少ないほうがいいという話であって静かで鄙びた観光風靡な場所に大挙して押し寄せるといった獣臭い行為をするメンがたくさんいてほしいという意味ではない.

 何度でもたっぷりというけれど,獣臭いメンのオーバーツーリズムを助長させる片棒を担ぐような腐れ外道かつド阿呆な行為をボクはするつもりはない.

 そして第3の理由は(3)アクセスが悪くなりそうということである.これらすべてオーバーツーリズムで説明が可能という結果になってしまったが,これもまたオーバーツーリズムである.ボクはボクの「好きな街」にのんびりとゆっくりかつ静かで心休まるリラックスした気持ちで向かいたいものである.そんな「好きな街」に向かう道すがら静かで鄙びた観光風靡な場所に大挙して押し寄せるといった獣臭い行為をしているメンと一緒に行動をすることになって心休まるリラックスした状況を保てるだろうか?いや保てるわけがない.まちがいなく公共交通機関はそこはかとなく混んでいるだろうし,混んでいるということは煩いということである.混雑していて煩い環境でリラックスできるわけがない.

ーー以上である.

 この世の中はイカれている.イカれている世の中では自分の「好きな街」をインターネッツで公開することが正義だ.しかしボクはあえてその正義に逆らいたいと思う.なぜならここまで十二分にその理由を説明したとおり,たとえボクのしょーむないブログの1記事だったとしてももしかしたらその1記事の余波がバタフライ効果よろしくナニカの秩序を損なってオーバーツーリズムの原因をつくらないとも言えないからである.

 こと大切なものを護りたいと思ったときには沈黙こそが金なのである.いらんところであえて狙いすまして雄弁は金なりと思うのは読者諸賢の勝手であるわけなのだけれど,その雄弁の結果,金につられてやってくるのはヒューメン未満の獣臭いメンである.獣臭いメンの通ったあとには草一本残らない.オーバーツーリズムの行き着く先の末路は誰も幸せにはならない.

 ボクはこれからも諦め悪く(1)静か.(2)ヒューメンがいない.(3)アクセスがよい.という3つの条件を満たすボク「好きな街」を探してはみるつもりだ.そしてそんなパーフェクツワールドをウチなるインナーワールドの他にも発見することができた暁にはのんびりそのパーフェクツワールドからオーバーツーリズムで骨折り損のくたびれラーメンするメンたちを高みの見物と洒落込もうと思う.オーバーツーリズムで骨折り損のくたびれラーメンするメンにはゼヒともみっともない事故演出に精を出してがんばってもらいたい.

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!

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参考. 

《アイキャッチは建物に落書きをする観光客のイラスト./本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に.ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした.

インフルエンザ予防接種を受けた当日はマッソーを追い込まない。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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インフルエンザ予防接種を受けた当日はマッソーを追い込まない.

 ボクはあらゆることにすべての対策をとるメンである.

 そんなボクがきたるウィンターシーズンに世界的大流行する可能性がゼロではないインフルエンザの予防接種を受けない理由はない.

 先日人事メンからそこはかとなく「今年もインフルエンザの予防接種を受けますか(Yes/No)」といったロールプレイングゲームで「No」を選んだら無限ループにハマってしまうようなクエスチョンがきたので,ボクは潔く「Yes」を選んで回答した.立派なサラリーメンとは潔いものである.

 ちなみにこの回答で「No」と選んだ場合には詳らかにインフルエンザの予防接種を受けない理由をウチの人事メンに説明せねばならぬ.たとえば「たまごアレルギーによりジンマシーンが出る」であるとか「アナフィラキシーショックが呼吸困難でヤバい」であるとか,まあそんな類のそこはかとなく吝かない理由がたいへんにサイエンティフィックかつロジカルであれば問題はない.

 しかし,たとえばボクのメンターでありベストフレンドのひとりでもあるデータサイエンティストなメンのように「予防接種のインフルエンザの型が今ウィンターシーズンに世界的大流行する可能性がゼロでないインフルエンザの型と一致しなければ意味がない」であるとか「仮に予防接種のインフルエンザの型が今ウィンターシーズンに世界的大流行することになったインフルエンザの型と一致したとしてもインフルエンザに感染する可能性はゼロではない」といった屁理屈を述べるとたとえサイエンティフィックかつロジカルな言い訳であったとしても「今年もインフルエンザの予防接種を受けますか(Yes/No)」で「No」を選ぶとクエスチョンの無限ループにハマって「Yes」と回答するまで抜け出ることのできないなんだかよくわからん戦いをウチの人事メンとすることになってしまうので気をつけてほしい.

 サラリーメンたるものカラダが第一の資本である.健康管理をそこはかとなくできないメンはサラリーメン失格であり,たとえ少しでもインフルエンザに感染するリスクを低減できるならばインフルエンザの予防接種は受けるべし.言い訳は許さない.この点においてボクは珍しくウチの人事メンと意見の一致を得たものである.なによりサラリーメンであることの最大のメリットのうちのひとつが健康診断であったり予防接種の類を会社負担で受けることができることであるので,そのサラリーメンであることの恩恵を最大限に享受しないのはただの阿呆であると言えよう.つまりボクのメンターかつベストフレンドは阿呆である.

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 閑話休題.

 先日そんな人事メンから「今年もインフルエンザの予防接種を受けますか(Yes/No)」というロールプレイングゲームで「No」を選んだら無限ループにハマってしまうようなクエスチョンを受けたしかるのち,実は人事メンから折り返しで「キミは2018年10月23日の朝9時からインフルエンザの予防接種を受けてね」という返信がきていたわけなのだけれど,ボクは会社のスケジューラーの2018年10月23日の朝9時に「インフルエンザの予防接種」とスケジュールをそこはかとなく入れて,スケジュールを入れた事自体をすっかりと忘れていた.

 そして今朝,いつもどおりの時差ビズ痛勤をすることにより朝7時半くらいにボクはオフィスかつ自分の席についていたわけなのだけれど,マックブックエアーを開いてログインしていつもどおりに一番最初にボクの一日のスケジュールを確認して驚いた.そこには朝9時から「インフルエンザの予防接種」という予定が入っていたからだ.ようはつまりもう一度言わんでもいいことをたっぷりと狙いすまして書くわけなのだけれど,ボクは今朝の今朝まで今日(2018年10月23日)の朝9時に「インフルエンザの予防接種」を受けることを忘れていたのである.そこからボクは問診票をダウンロードしたり,必要事項を記入したり,ペーパーレスワークではめったにないペーパーに問診票をプリントアウトしたりして,そりゃあもうまだ慌てるような時間じゃあないのでそこはかとなくなんら問題なく「インフルエンザの予防接種」を受ける準備をしたというわけである.ボクほどのあらゆることにすべての対策をとるメンともなればオフィスには当然体温計も常備しているわけであるので事前に体温すら測ることはなんら支障はないというわけだ.

 そしてなんの支障もなく午前9時に「インフルエンザの予防接種」を受ける会場へと足を運び,本日会場一番の「インフルエンザの予防接種」メンとなるという限りなくなんの名誉にもならない名誉を獲得したのち「インフルエンザ予防接種後の注意事項」のペーパーを頂戴した.ちなみにそこには4つの注意事項が書かれていたので記録のために書き出しておくことにしよう.

 (1)予防接種を受けたしかるのち30分は安静にし,いつでもドクターと連絡がとれるようにしておくこと(2)副反応の多くは24時間以内に出現するので,24時間は体調の変化にそこはかとなく注意しよう.(3)摂取当日の短時間の入浴・シャワーは差し支えないけれど,注射部位を強くこすったりするのはやめるんだ.(4)摂取当日は接種部位を清潔に保ち,激しい運動や飲酒はさけるんだ.

ーー以上である.

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 このなかで(1)から(3)まではまったくもって問題ないわけなのだけれど(4)に激しい運動を控えようとあったわけなので,ボクはこと今日(2018年10月23日)に限ってはメンをヘラへラさせないために大切にしている箇条書きのやることリスト,毎日プロトコルに書かれている「毎日ラジオ体操と筋肉体操をすること」という一行をそこはかとなくスルーしてマッソーを追い込むことを潔く差し控えることにした.大事なことは何度でもたっっぷりというものなので書いておくわけなのだけれど,立派なサラリーメンというものは潔いものであり,体調をそこはかとなく万全に保つためにすることのできるあらゆることにすべての対策をとるものなのである.つまり体調をそこはかとなく万全に保つためにすることのできるあらゆることにすべての対策をとるボクは立派なサラリーメンであるというわけだ.

 今日(2018年10月23日)に限ってはマッソーを追い込むことができないことがたいへんに無念でならないわけなのだけれど,ボクにとってなによりも大切なのは健康で文化的な最低限度のライフを維持することである.健康で文化的な最低限度のライフを維持できない世の中はポイズンである.ボクはポイズンな世の中はごめんである.マッソーはまた明日から追い込みマシマシでいきたいと思う.インフルエンザ予防接種後の注意事項を守らないとインフルエンザ予防接種がボクを裏切る可能性がゼロではないが,インフルエンザ予防接種後の注意事項を守ってしかるのち明日からマッソーの追い込みを再開すれば,マッソーはボクを裏切らない.

 なにはともあれ読者諸賢もくれぐれもインフルエンザの予防接種はサイエンティフィックでロジカルでたいへんに妥当な理由がない限り受けるようにしてほしい.それではさらばだ諸賢!また会おう!!

《アイキャッチは予防注射を受ける人のイラスト./本稿はお題「今日の出来事」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

パンツ一丁での筋肉体操はマインドフルネスを裏切らない。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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パンツ一丁での筋肉体操はマインドフルネスを裏切らない.

 読者諸賢はウチなるインナーワールドにおいてもキチンと服を着用しているメンであろうか?はたまた読者諸賢はウチなるインナーワールドにおいては生まれたままのありのままのアラレのない姿でレリゴーしているメンであろうか?

 先日ボクは上述リンクのクーリエジャポンの記事を読んだのだけれど,これによれば「私たちが日常生活で幸福になれる、もっとシンプルな方法」というものがあり,それは驚くなかれ,ウチなるインナーワールドにおいて生まれたままのありのままのアラレのない姿に限りない姿(下着姿)で飲酒すること,つまりはパンツドランクすることなのだという.

 ちなみにそのパンツドランクのやり方が紹介されていたので引用して紹介しておきたい.

パンツドランクの準備は簡単。
クラフトビール、フムスやチーズ、ビスケットなどのおつまみに、お気に入りのドラマシリーズを用意する。そして、元の色がわからなくなるほど履き古したパンツだ。
帰宅したら、すぐに服を脱ごう。1枚、また1枚……と脱ぎ捨てていくごとに、心も体も軽くなり、快感を覚えること間違いなしだ。
また、パンツドランクは「1人でやらなければいけない」というわけではなく、アルコールを摂取しなくてもいいのだという。友達や親戚と楽しむのもよし、パートナーや大切な人と本当の自分をさらけ出しあってもよし。
“きちんと”パンツドランクをすれば、「関係はもっと深まる」という。
さらに、ランタネンいわく、パンツドランクは「内なる平和」を求めることにつながり、ラーゴムやヒュッゲよりもマインドフルネスに似ている
 
引用元:「パンツ一丁で飲酒」が幸せを呼ぶ | フィンランド発の新たなるマインドフルネス | クーリエ・ジャポン

 
 ボクはたいへんに文化的なヒューメンであるのでたとえウチなるインナーワールドにおいてもブラジャーにパンツ一丁でうろついたりはしない.なのでこの記事を最初に読んだ時は「阿呆か」と一刀のもとに右から左へッシュパパーンと首チョンパにしそうになったわけなのだけれど,理解できないことを「阿呆か」と一刀のもとに断じてしまうのは老害のすることである.ボクはナニカきっとこの記事から「学び」「気づき」そして「感謝」があるに違いないともう一度読み返してみることにした.そして「パンツ一丁で飲酒」が幸せを呼ぶという感覚が理解できなくもないと思った箇所を発見した.それが上述の引用文で太字にした部分である.

 何度か本ブログにおいてボクはそこはかとなく言及したことがあるのだけれど,ボクは毎日かかさずに筋トレをしているわけなのだけれど,今年(2018年)9月にNHKで放送された「みんなで筋肉体操」を閲覧して以降は,毎日「みんなで筋肉体操」でマッソーを追い込んでいる.

 詳しくは上述のエントリで説明したわけなのだけれど,今のボクはよりよりマッソーを追い込むために常時100%フルパウワーで行う筋肉体操フルカウルで筋肉体操を行っている.実は上述のエントリの時には特に説明する必要も感じなかったので書いていなかったのだけれど,実はボクが常時100%フルパウワーで行う筋肉体操フルカウルで筋肉体操を行う時は生まれたままのありのままのアラレのない姿に限りない姿(下着姿)になっているのだ.

ボクが筋肉体操をするときのコスチュームはそこはかとなく300倍重力室で修行するベジータさんと同じようなコスチュームである
ボクが筋肉体操をするときのコスチュームはそこはかとなく300倍重力室で修行するベジータさんと同じようなコスチュームである.
(引用元:DRAGON BALL カラー版 人造人間・セル編 1 (ジャンプコミックスDIGITAL))/p102

 そしてボクがどのような格好をしているかといえば,上述の300倍重力室で修行するベジータさんのような格好をして常時100%フルパウワーで行う筋肉体操フルカウルでマッソーを追い込んでいる.パンツドランクに倣って常時100%フルパウワーで行う筋肉体操フルカウルを改名すると「パンツ筋肉体操フルカウル」であるとか「筋肉体操フルカウルパンツ」になってしまうようなので,ボクはこの改名を潔く差し控えることにしたい.立派な大人というものは潔いものである.つまり潔く「パンツ筋肉体操フルカウル」であるとか「筋肉体操フルカウルパンツ」と常時100%フルパウワーで行う筋肉体操フルカウルを改名することを差し控えることのできるボクは立派な大人であるというわけだ.

 一応ボクが「パンツ筋肉体操フルカウル」している理由を簡潔かつ端的かつ直截な物言いで一言でまとめておくと「筋肉体操するときは服が邪魔だから」の一言に尽きる.さらにあえて狙いすまして余計な理由をあとづけしてみることを試行してみるならば「服を着用しないでマッソーを追い込んだほうがマッソーの躍動やダイナミズムを直接感じ取ることができる」であるとかいったものがあるのだけれど,きっとほとんどのマッソーを追い込まないメンには理解することができないであろうから読み飛ばしてほしい.

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 最後に冒頭で紹介した記事の中からボクがまたしてもゴーリキーワードとして気に入ったフレーズがあったので忘れないようにするために書きだしておきたい.

 ランタネンという誰やねんなメン曰く「誰もパンツドランクの姿をインスタにはアップしない。自分のままでいることができる。それこそ、本物なんだ」であるという.

 ウチなるインナーワールドという閉じた空間の中でありのままでレリゴーという自由を満喫するとき,ヒューメンはそこはかとなくホンモノになるということなのだろう.ボクもパンツ筋肉体操フルカウルの姿をインスタにはアップしない.ボクがボクのままでいることができる.それこそがマッソーは裏切らないというリアルなのだ.ボクがなにをいってるのかよくわからんかもしれないが,安心してほしい,ボクもなにをいっているのかはよくわからない.とりあえずボクがこの世界の皆あまねくゴーリキーワードに出会った時,ボクが感じているのはいつも頭がどうにかなりそうだったということ.催眠術だとか超スピードだとかそんなチャチなもんじゃあ断じてない.もっと恐ろしいものの片鱗であるということなのである.

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!

《本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

2019年4月1日から年次有給休暇の取得義務化を週休3日制義務化で受けて断つ。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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年次有給休暇の取得義務化を週休3日制義務化で受けて断つ.

 読者諸賢は働き方改革関連法が順次施行されるのに伴って,来年(2019年)4月1日から年次有給休暇の取得義務化が始まるのをご存知なメンであろうか?はたまた年次有給休暇などというものは例年そこはかとなく皆あまねく取得しているのでどーでもいいから知らなかったよというメンであろうか?

 詳しくは上述のリンクの記事に書かれていはいるわけなのだけれど,記事から引用することで来年(2019年)4月1日から年次有給休暇の取得義務化がどのように施行されるものであるのかについてそこはかとなく紹介したいと思う.

義務化は改正労働基準法に規定され、年10日以上の有休を付与されている労働者(管理職を含む)が対象。現行法では労働者の申し出による取得のみだったが、5日分については本人の希望を踏まえ、事前に時季を指定して与えられる。違反した企業は30万円以下の罰金の対象になる。
 
引用元:スムーズに取れるか 有給休暇 来春から義務化 人員やりくり 業務量増… 中小企業に懸念(上毛新聞)

 
 ようは年10日以上の有休を付与されている労働者(管理職を含む)が5日分については本人の希望を踏まえ,事前に時季を指定して(会社側から)与えられるというものだ.そして事前に労働者本人の意向を聞かずに,事前に時季を指定して労働者に有給休暇を5日分与えなかった会社には30万円以下の罰金を課すというのである.

 ちなみに最初のクエスチョンに戻るわけなのだけれど,ボクはウチの会社から年次有給休暇を年に10日以上付与されているわけなのだけれど,例年ボクはウチの会社から年に10日以上付与されている年次有給休暇をそこはかとなく皆あまねく取得しているメンである.とはいえボクにとってこの従業員の年次有給休暇の取得を企業に義務付ける来年(2019年)4月1日から年次有給休暇の取得義務化についてどーでもいいと思っているかといえばそれは過言である.

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 閑話休題.

 驚くなかれ,ここまでが来年(2019年)4月1日から年次有給休暇の取得義務化されるらしいぞという前置きを語るどーでもいい閑話.以降はニッポン政府はニッポンの労働者にもっと休みをとってほしいとおもっているならば年次有給休暇を取得義務化するのではなく,もっと踏み込んで週休3日制の義務化にしてみてはどうかという提案をするどーでもいい閑話である.

 もう一度たっぷりと書くわけなのだけれど,ボクはウチの会社から年次有給休暇を年に10日以上付与されているわけなのだけれど,例年ボクはウチの会社から年に10日以上付与されている年次有給休暇をそこはかとなく皆あまねく取得しているメンである.察しのいい諸賢であればこれからボクが書こうとすることは想像に難くないとは思うわけなのだけれど,実はボクがウチの会社から年に10日以上付与されている年次有給休暇をそこはかとなく皆あまねく取得すると毎月最低1回は週休3日制になるものなのである.

 しかし実は今年(2018年)のボクは本ブログのようななんだかよくわからんブログを毎日書いていることからは察することがむつかしいほど実はそこはかとなくお忙しい日々を送ってきたため,かなりの年次有給休暇が余っている状態になってしまっている.今日が2018年10月21日であるので今年も残り72日であり残り10週間である.さすがに毎週を週休3日にする気はないけれど毎週週休3日よりも多く休めることは言うまでもない.つまりなにがいいたいかといえばボクは実は絶賛只今,今年(2018年)の有給休暇をそこはかとなく着実かつ確実に消化しながら週休3日でもウチの会社の汚仕事を支障なくこなすことができるのか否かをお試し中なのである.

 というわけでここ数週間に渡って国民の祝日や有給休暇を取得することによって週休3日制のようなものを個人的にお試ししているわけなのだけれど,その感想を端的かつ直截に書きとどめておきたいと思っている.

 ボクがここ数週間に渡って国民の祝日や有給休暇を取得することによって週休3日制のようなものを個人的にお試しした結果,ここ数週間は平日が5錬金ではなく4錬金だったわけなのだけれど,ではボクの汚仕事に支障があったのかとクエスチョンされたならば,ボクはここ数週間そこはかとなく毎週4錬金でもボクの汚仕事に支障はなかったのである.支障ゼロ.支障ストロングゼロ.しかしレスザンゼロというのは過言である.

 支障がレスザンゼロというのが過言であったのは5錬金でやっていたことを4錬金でやろうとするとそこはかとなく1日1日の汚仕事の密度を濃密にしなければならないということである.今現在のボクの汚仕事の量でギリギリ1日約5時間ほどをフルフルで集中して業務に勤しむことによってなんとか残業ゼロ.ストロングゼロ.レスザンゼロにはボクは裁量労働制で働いているはずなのにしたくてもすることができなくて大変にふしぎなものであるわけなのだけれど,ボクの汚仕事の成果をこれまでのクオリティとなんら変わることなくアウトプットすることにおいては支障がなかったのである.

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 さて本稿の趣旨がなんだかよくわからんことにならないように最後にまとめでもしておきたいと思う.ようはボクが思うに週休3日制はそこはかとなく可能だと思うのである.もともと週休2日制だったわけなので週5錬金を週4錬金にするということになるわけで1錬金分の生産性をそこはかとなく向上させなければ残業ゼロ.ストロングゼロで週4錬金で週5錬金分の汚仕事量をこなすのはむつかしいわけなのだけれど,週休3日制がボクに無理ゲーというのは過言である.

 というわけで少なくともボクが今のウチの会社で汚仕事を今とそこはかとなく変わらない業務量で行う上においてボクは週休3日制で全く問題がないものであり,ニッポン政府がニッポンの労働者に健康で文化的な最低限度の生活を望むのであれば年次有給休暇の取得義務化を週休3日制義務化にしてみてはどうかとご提案するものであるというわけなのである.

 つわけで本稿は以上である.それではまた会おう,さらばだ諸賢!

追記.

 ボクも有給消化という手段を使用して週休3日制のようなものを実験してみて思うのは週休3日制の方がよりより4錬金で汚仕事に集中しなければならないということであり,余計なことを考えてるヨユーがない分,幸福度があがっているような気がするということだ.

《アイキャッチは有給休暇を取得した人のイラスト./本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

諺を皆あまねくラーメンで置換できるか検証してみた。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

諺を皆あまねくラーメンで置換できるか検証してみた.

 読者諸賢ははてな匿名ダイアリーをご存知だろうか?

 はてな匿名ダイアリーとはアノニマスダから転じて通称増田さんと呼ばれている株式会社はてなが運営する匿名のブログサービスのことなのであるわけだけれど仮に読者諸賢がはてな匿名ダイアリーをご存じなかったとしても特に本稿を読むにあたってはなんの支障もない.なので安心して本稿を読み進めてほしい.

 実は昨日(2018年10月19日),上記リンクのはてな匿名ダイアリー通称増田さんの匿名ブログを読んだのだけれど,このブログを読んでボクはたいへんに興味深く感じ入ったのである.この増田さんの主張するところはたいへんにシンプルであり「諺はすべてパンティーに変換できる」というのである.

 そこでボクはもしかしたら「諺はすべてパンティーに変換できる」というのであれば,同様にして諺を皆あまねくラーメンで置換できるのではないかという仮説に思い至ったのである.つまり本稿でボクがなにを伝えたいかということを端的かつ直截な物言いで言い表すならばスデに述べたとおり,そして表題にも書いてあるとおり諺を皆あまねくラーメンで置換できるか検証してみることにしたというわけなのである.

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 というわけで閑話休題.以降が「諺はすべてパンティーに変換できる」に倣って,ボクが諺を皆あまねくラーメンで置換できるか検証してみた結果を秒速でアウトプットしたものである.

  • 犬も歩けばラーメンにあたる(犬もラーメンで食あたりするという意味).

  • 猫にラーメン(猫もラーメンで食あたりするという意味).

  • 猿も木からラーメン(猿もラーメンで食あたりするという意味).

  • 50歩ラーメン(ラーメンで食あたりすると50歩も歩くことができないという意味).

  • 塞翁がラーメン(ラーメンの食あたりにもナニカとそこはかとなくいろいろあるという意味).

  • 井の中の蛙ラーメンを知らず(井戸の中の蛙はラーメン食おうにも食えない.なので井戸の中の蛙はラーメンの食あたりを知らないらしいよといった感じの意味.つまりラーメン断食は最強).

  • 光陰ラーメンの如し(ラーメンでの食あたりは秒速でアウトプットできるよといった感じの意味).

  • くたびれ損の骨折りラーメン(ラーメンの食い過ぎで食あたりするとトイレから出ることができなくなるので人生における貴重な時間をトイレの中で浪費してしまうよといった感じの意味.味に大差がないラーメン店がすぐちかくにあるのにわざわざ遠方まで食痛ブロガーのいうことを真に受けて何時間も行列に並ぶ意識他界ラーメン店に食べに並びに逝ってしまった上にスープ切れで食べることができなかったといったシチュエーションのことを指して使ってもよい).

  • 可愛い子にはラーメン(可愛い子には人生の早い時期でラーメンで食あたりすることがあることを経験させることによって人生の厳しさを学ばせたほうがいいよといった感じの意味).

  • 石の上にもラーメン(ラーメンスープを温めなおすのに焼け石を投入するラーメンでも食あたりすることはあるので注意してねといった意味).

  • 山椒はラーメンでもピリリと辛い(カラシビ系ラーメンもカラマシマシやシビマシマシは控えないと食あたりするよといった感じの意味).

  • ラーメンのないところに煙は立たない(ラーメンの食あたりはたいへんによく炎上する.炎上するようなラーメン店は危険なので行かないほうがよいといった感じの意味).

ーー以上である.

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 諺は皆あまねくラーメンで置換可能であるということがおわかりいただけただろうか?

 ラーメンという食べ物はたいへんに無類である.しかし一方でラーメンは食べ過ぎると容易に食あたりする危険な食べ物でもある.

 ラーメンはありのままでよい.ありのままでレリゴーすればよい.ありのままであるからラーメンなのであり,ありのままでないラーメンはラーメーンではない.

 ラーメンをラーメンたらしめるためには間違っても安直な発想からブタヤサイニンニクマシマシアブラカラメしないように気をつけてほしい.

 特にニンニクマシマシならまだよいけれど店にあるニンニクアリッタケマシマシなどという愚行を狙いすましてやってしまうと胃の壁が破壊され腸内細菌が死滅するという頭のわるいラヲタキモメンの二の舞いになるのがオチであるということを絶対に忘れないで欲しい.

 それではまた会おう.さらばだ諸賢!!

《アイキャッチは「ミイラ取りがミイラになる」のイラスト.この諺は「ラーメン取りがミイラになる」でもよいし「ミイラ取りがラーメンになる」でもよい.どうやら諺は皆あまねくラーメンで置換可能は不都合なリアルであることが証明されたようだ.この「学び」「気づき」をくれた増田さんにボクは「感謝」しかないものである.ありがとう感謝!/本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ* ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

伊藤園から2018年10月22日発売される業界初の汁ダクダク豚ヌキ缶入りホット飲料「とん汁」を受けて断つ。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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伊藤園から2018年10月22日発売される業界初の汁ダクダク豚ヌキ缶入りホット飲料「とん汁」を受けて断つ.

 読者諸賢はメンのないラーメンというものが存在することをご存知だろうか?

 たいへんに残念なお知らせではあるわけなのだけれど,この世界にはメンのないラーメンというものが存在する.ボクは少なからずそういったメンのないラーメンのことをラーメンと呼ぶことをよしとせず,ラーメンと呼ぶことのできないなんだかよくわからんムニャムニャのことをもって意識他界ラーメンと呼ぶことにしている.

 意識他界ラーメンにどのようなものがあるかを軽く列挙してみただけでも,メンがないなんだかよくわからんムニャムニャ,スープがないなんだかよくわからんムニャムニャ,メンが肉のなんだかよくわからんムニャムニャ,メンが野菜のなんだかよくわからんムニャムニャ,メンもスープもない肉だけのなんだかよくわからんムニャムニャ,メンもスープも肉もない野菜だけのなんだかよくわからんムニャムニャなどがある.ボクに言わせれば意識他界ラーメンをラーメンと呼んでもよいことになるとすべての料理がラーメンになってしまうわけなのだけれど,どうやらこの世界の住民は万象皆あまねくこの世界に存在する料理のことをラーメンだと思っているのかもしれない.

 まったくもっておそろしい.

 そして今やそのラーメンとは呼ぶことのできないなんだかよくわからんムニャムニャである意識他界ラーメンがこの世界を席巻しているというのが不都合なリアルなのである.もはやボクがこれぞラーメンと思っているラーメン,ザ・ラーメンことラーメーンは虫の息である.ラーメーンは絶滅に瀕しているといっても過言ではない.

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 さて冒頭からなんだかよくわからん脱線から始まってしまった本稿であるわけなのだけれど,そろそろ本稿の本題に触れていきたいと思う.つまり閑話休題というわけだ.

 実は今日(2018年10月19日),ボクは上述の記事を読んだのだけれど,記事より引用すると次のように書いてあったのである.

「お~いお茶」などで知られる伊藤園(東京都渋谷区)は、缶入りホット飲料「とん汁」を22日に発売すると発表した。同社によると、缶入りの豚汁は飲料業界で初めて。全国のスーパー、コンビニエンスストアに加え、一部の自動販売機でも販売する予定という。希望小売価格は130円(税抜き)。「とん汁」はジャガイモ、ゴボウ、コンニャクの3種類の具材をふんだんに使っている。豚肉は入っておらず、ポークオイルで豚肉の風味をつけた。小腹がすいたときに飲む「フード系飲料」(同社)の位置付けで、具材が下にたまっても食べにくくならないよう、中身を出しやすい広口缶を使用している。
 
引用元:業界初、缶入り「とん汁」22日発売 豚肉なし(太字:筆者).

 
 「お~いお茶」などで知られる伊藤園が缶入りホット飲料「とん汁」を2018年10月22日を発売するのだというのだけれど,驚くなかれ,その「とん汁」にはなんと「豚肉」が入っていないというのである.諸賢にはボクがなにを言っているのか分からないかもしれないけれど,安心してほしい,ボクにもなにを言っているのかよくわからない.あえていうならば頭がどうにかなりそうだった.催眠術だとか超スピードだとかそんなチャチなもんじゃあ断じてない.もっと恐ろしいものの片鱗を味わったといっても過言ではない.

 ボクの理性がどうにかならないように例によって「とん汁」つまりは「豚汁」を哲学してみようと思う.「豚汁とは豚肉が入っているものである」というテーゼと「豚汁とは豚肉が入っていないものである」アンチテーゼをそこはかとなく吟味し,第三の解釈を導出できるかということである.というかそんなものは吟味するまでもない.どう考えようともこの命題について言えばテーゼが真であり,アンチテーゼが偽なのである.

 「豚汁とは豚肉が入っているものである」というテーゼが真であるということは「絶対的全体としての豚汁という世界」について議論するまでもないというわけだ.

 では「豚肉の入ってない豚汁とはなにか?」というクエスチョンとあいなるわけである.豚汁に豚肉が入っていないということは当然ながらそれはただの「汁」であるというわけだ.つまり「豚汁」でない「汁」をもって「とん汁」と呼ぶ事象とはナニカとしかいいようがない.つまりこれもまたなんだかよくわからんムニャムニャであるというわけなのである.そしてなんだかよくわからんムニャムニャとは意識他界ラーメンである.つまりボクに言わせれば伊藤園から2018年10月22日発売される業界初の汁ダクダク豚ヌキ缶入りホット飲料「とん汁」というものは意識他界ラーメンであるというわけだ.

 つまりラーメン断食家であり,この世界の皆あまねくなんだかよくわからんムニャムニャ,意識他界ラーメンを受けて断つボクは伊藤園から2018年10月22日発売される業界初の汁ダクダク豚ヌキ缶入りホット飲料「とん汁」は食そうにも食すことができないというわけなのである.

 ボクはモノゴトを綿密に分析し,分析し尽くした挙句おもむろに万全の対策をとる,むしろ万全の対策が手遅れになることも厭わずに分析するメンである.そして今回は伊藤園から2018年10月22日発売される業界初の汁ダクダク豚ヌキ缶入りホット飲料「とん汁」を分析した結果,ボクが伊藤園から2018年10月22日発売される業界初の汁ダクダク豚ヌキ缶入りホット飲料「とん汁」をあえて狙いすまして食さんで良いというたいへんに明快な理由付けをすることができた.

 この世界のモシャモシャをモシャモシャしたままにしておいてたままでは寝覚めが悪い.というわけで伊藤園から2018年10月22日発売される業界初の汁ダクダク豚ヌキ缶入りホット飲料「とん汁」というモシャモシャが解決された今,ボクはたいへんにスッキリとそして爽やかな気分なのである.それはまるで新しいパンツをはいたばかりの正月元旦の朝のようであるといっても過言ではない.

 ではそこはかとなくボクがスッキリと爽やかになったところであるので本稿はこれにて終了である.それではまた会おう,さらばだ諸賢!

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参考.

《アイキャッチは豚汁のイラスト.「ジャガイモやニンジンやこんにゃくなど、いろいろな具材がたっぷりはいった、豚汁(とんじる・ぶたじる)のイラスト」とのことなのであるわけなのだけれど,なぜだろうか,いらすとやさんの豚汁の説明文にも「豚肉」について言及がされていなかったのだ.ふしぎだ.「豚肉」あってこその豚汁であり「豚肉」の入っていない豚汁は豚汁ではないはずなのになぜ豚汁における「豚肉」はその存在をぞんざいに扱われているのであろうか.この世界はそこはかとなくまちがってはいまいか.豚汁の主役たる「豚肉」をぞんざいに扱うこの世界の責任者がいるならば問い質したい.一体,責任者はどこか?/本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

ユーチューブが落ちても「みんなで筋肉体操」で筋肉を追い込めるようにリスク分散してみたよ。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

ユーチューブが落ちても「みんなで筋肉体操」で筋肉を追い込めるようにリスク分散してみたよ.

 読者諸賢はみんな大好きみんなのユーチューブが全世界で閲覧不能になってしまったら慌てふためいてユーチューブを運営するグーグル先生に問い合わせするのではなくポリスメンに110番してしまうメンであろうか?はたまたみんな大好きみんなのユーチューブが全世界的に閲覧不能になったとしても泰然自若としてメンをヘラヘラさせることもなくタンタンとメンタルをしっかりタンタンメンメソッドで目の前にある本当にやるべきことに集中できるメンタルがそこはかとなく強いメンであろうか?

 昨日(2018年10月17日),そんなみんな大好きみんなのユーチューブが本当に全世界的に閲覧不能に陥るシステム障害が発生した.

 そしてボクは上記の記事を読んだのだけれど,この記事によれば今や世界はユーチューブが大好きであり,愛しているといっても過言ではないため,そのあまりある愛によってユーチューブが落ちるとポリスメンに電話してしまうメンが本当に出現してしまったらしい.

 とりあえずそんなユーチューブが全世界的に閲覧不能に陥るシステム障害が発生した結果,一悶着もふた悶着もある中で,米フィラデルフィアのポリスメンがツイッターに投稿した「私たちのユーチューブ(のページ)がダウンしていますが、911(日本の110番)を呼び出さないでください。対応できません」というツイートがボクはたいへんに気に入った.

 「私たちのユーチューブ」.

 なんとステキな言葉であろう.

 なのでボクはこの「私たちのユーチューブ」というキーワードを今年(2018年)のゴーリキーワードのひとつとして記憶に残し,ことある都度再利用させていただこうと思っている.

 そしてユーチューブが大好きで愛しているといっても過言ではないメンたるやユーチューブが落ちるとやることがなくなってしまい,メンによっては自慰に勤しむくらいしかやることがなくなってしまうようだ.

 古人曰く「小人閑居して不善を為す」とはいうけれどとりあえず自慰に励むことにかんしては他人に迷惑をかける行為ではないしユーチューブが観れないなら違法コンテンツでない有料ポルノ動画を観るのに励む分にはボクはなにも問題はないのではないかなと思うものだ.

 とりあえず著作権侵害のコンテンツが無料でアップロードされている無料ポルノ動画の利用だけはしないように気をつけてほしい.とはいえヒマを持て余して自家製メンを打ち始め,しかるのち勘違いして意識他界ラーメン店を開店してしまうおバカさんよりはマシマシであるとは言えよう.

 ヒマを持て余しての違法無料ポルノ動画視聴と意識他界ラーメン店の開業だけにはくれぐれも気をつけてほしい.そんなあえて狙いすましてやらんでもいいことをあえて狙いすましてやってしまうメンは腐れ外道かつド阿呆である.

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 さてユーチューブが全世界的に閲覧不能になったことによる混乱により冒頭からなんだかよくわからん脱線に終止している感のある本稿であるのでそろそろ本稿の本筋へと話の筋を戻していきたい.というわけで閑話休題.

 そんな全世界的にユーチューブが閲覧不能に陥るシステム障害が発生していた昨日(2018年10月17日),ニッポン時間は昼間であったのでボクはフツーにオフィスで汚仕事に励んでいた.汚仕事中にユーチューブを観ているヒマなど当然ながらない.なのでボクは「ユーチューブ落ちてるのか,ふーん」くらいにしか思っていなかった.そもそもボクはユーチューブ大好き,愛しているといっても過言でないほどユーチューブ大好きではないのである.

 しかし,ユーチューブが閲覧不能に陥るシステム障害が復旧しかるのちボクがウチなるインナーワールドに帰宅した後,ボクはそこはかとなくボクがユーチューブに依存していることがないことはないというかむしろ大いに依存していることがあったことを思い出した.そう,ボクが日々の生活をする上で大切にしていること,運動つまりは筋トレをする上においてボクはユーチューブを視聴していたのである.

 ボクはもともと筋トレをするメンではあったのだけれど,今年(2018年)9月にNHKで放送された「みんなで筋肉体操」を閲覧して以来,毎日「みんなで筋肉体操」でマッソーを追い込んでいる.ここでユーチューブの登場である.ボクはユーチューブにアップロードされているNHK公式のユーチューブ「みんなで筋肉体操」と「ラジオ体操第一」と「ラジオ体操第二」をプレイリストにして約30分の運動つまりは筋トレができるようにしていたのだ.つまりユーチューブが全世界的に閲覧不能に陥るシステム障害が起きているタイミングでボクが毎日のプロトコルとして生活に組み込んでいる運動つまりは筋トレをしようとするとボクはユーチューブを観れないことによりナニカとそこはかとなくライフに支障がでるということに気づいたのである.

 とはいえボクは毎日のライフをナニカとそこはかとなくタンタンとメンタルをしっかりタンタンメンメソッドで受けて断つことのできる立派な大人のサラリーメンである.立派な大人のサラリーメンたるもの万が一の危機が我が身に降り注いた際にはそれこそそこはかとなくやはらかく柔軟な対処行動ができるようにリスクは分散しておくものである.というわけで,昨日(2018年10月17日)の全世界的にユーチューブが閲覧不能に陥るシステム障害はたまたまそのシステム障害が発生していた時にボクがウチなるインナーワールドで運動つまりは筋トレをするタイミングではなかったのではからずも支障はなかったわけなのだけれど,次に同様のことが起きても問題のないようにボクはリスク分散つまりはリスクヘッジとしてとれる対処行動を決めておくようにしたのである.

 そしてそこはかとなくボクが全世界的にユーチューブが閲覧不能に陥るシステム障害が発生していた際にユーチューブなしでマッソーを追い込むためにできることを考えた結果,ボクは次の2つの選択肢をとることでユーチューブなしでも筋肉体操でマッソーを追い込むことができるであろうことを見出したのである.

 (1)トルネに録画した「みんなで筋肉体操」を再生する.(2)ジャスプジュニアアスリートサポートプログラムの谷本 道哉さん監修のコンテンツを再生する.

 では以降,この2つについて詳らかに説明をしていきたい.

(1)トルネに録画した「みんなで筋肉体操」を再生する.

 これはたまたまなのだけれどボクはNHKがユーチューブに「みんなで筋肉体操」のコンテンツをアップロードしてくれると思っていなかったので「みんなで筋肉体操」が放映された際にトルネに「みんなで筋肉体操」を腕立て伏せ,腹筋,スクワットそして背筋のフルセットすべて録画してあったのである.なのでボクはトルネに録画した「みんなで筋肉体操」を再生することによってユーチューブが全世界的に閲覧不能に陥るシステム障害が現在進行形で起きているときでもトルネに録画した「みんなで筋肉体操」を再生することによってボクはマッソーを追い込むことができるのである.

 これがひとつめのリスクヘッジである.

(2)ジャスプジュニアアスリートサポートプログラムの谷本 道哉さん監修のコンテンツを再生する.

 「みんなで筋肉体操」は近畿大学生物理工学部准教授であり運動生理学者であり筋生理学者でもある谷本道哉さんの監修によるものだったわけなのだけれど,谷本道哉さんの監修する筋肉体操はジャスプジュニアアスリートサポートプログラムにもアップロードされているのである.それが下記のリンクである.

 上記のコンテンツの中から腕立て伏せ,腹筋,スクワットそして背筋に該当するコンテンツを再生することでボクは「みんなで筋肉体操」と同じことをすることができるというわけだ.ちなみに上記のコンテンツの方がよりより内容が豊富であり,かつよりよりマッソーを追い込める内容になっている.むしろどちらかと言えばジャスプジュニアアスリートサポートプログラムのほうが上級マッソーメン向けだといっても過言でない.

 これがふたつめのリスクヘッジである.

ーー以上のふたつがユーチューブが落ちても「みんなで筋肉体操」で筋肉を追い込めるようにリスク分散してみた結果である.

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 筋肉体操なら1日たった5分でバーベルやダンベルなどの器具を使わなくても十分に筋肉を追い込める.マッソーは裏切らない.しかし筋肉体操の動画ぬきで筋肉体操をするのはたいへんにむつかしい.マッソーは裏切らないがユーチューブは裏切るのである.

 今後ボクはユーチューブが裏切ったときはトルネの録画,もしくはジャスプジュニアアスリートサポートプログラムの谷本 道哉さん監修のコンテンツを再生することによってマッソーを追い込むことができるようになった.今後はなにも恐れることなくタンタンとメンタルをしっかりタンタンメンメソッドで「みんなで筋肉体操」を継続していこうと思っている.

 継続はパウワーであり,継続はゴーリキである.しかるのちボクがさらなるパウワーとゴーリキを「みんなで筋肉体操」で得ることができたならばボクはその知見をインターネッツに公開するだろう.立派なはてなブロガーたるもの「学び」「気づき」そして「感謝」を忘れないものであり,「学び」「気づき」そして「感謝」をインターネッツに後悔するものだからである.

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!

《アイキャッチは謝罪動画のイラスト(男性)./本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。

世界平和のためにラーメン断って1年と6カ月と3日のボクが最近食わないことにしているものを全部晒す。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.毎週水曜日はボクがはてなブログ編集部が出題するお題に答えてはてなブログを楽しむことにしている日だ.

 今週のお題「最近おいしかったもの」.

 「食欲の秋、おいしい食材がめじろ押し。旬のものに限らず、おいしいものが食べたくなる季節です。そこで今週は「最近おいしかったもの」というお題でエントリーを募集。肉、魚、野菜、スイーツ、飲み物……。はてなブロガーの皆さんの「最近おいしかったもの」を教えてください。ご応募をお待ちしております。」とのことである.

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 とはいえ,まずは自己紹介させていただこう.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の遣い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.

 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2

 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

世界平和のためにラーメン断って1年と6カ月と3日のボクが最近食わないことにしているものを全部晒す.

 さて,はてなブログ編集部は最近食したオイシーものを教えろくださいということなわけなのだけれど,ボクはラーメン断食家である.ラーメン断食家のボクは冒頭で毎日自己紹介しているとおり世界が平和になるまで外でラーメンを食わない制約と誓約をもって異世界転生したメンである.ボクはむしろナニカを食すことよりもナニカを食さないことによってストライキを行うメンなのである.なのでボクがアッピールするべきなのはナニカを食したことではなくナニカを食さなかったことというわけだ.というわけで本稿においてはボクが最近食さないことにしているマズいものを全部晒していきたいと思う.

 余談だけれど世界が平和になるまで外でラーメンを食わないことをボクが始めたのは2017年4月14日であり,今日で551日目となる.551日とは年月日に換算すると1年と6カ月と3日になるらしい.というわけで表題は「世界平和のためにラーメン断って1年と6カ月と3日のボクが最近食わないことにしているものを全部晒す」としたというわけだ.

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 閑話休題(驚くなかれ,ここまでがはてなブログの今週のお題は最近食したオイシーものを教えろくださいだったのだけれど,ボクはむしろ逆に最近食すのをやめたものをアッピールすることを生業としているラーメン断食家であるので今週のお題は「だが断る」ことにして「最近ボクが食わないようにしたもの」を全部晒すことにしたよという前提の閑話.以降は本題となる「最近ボクが食わないようにしたもの」を全部晒す閑話である).

 ボクが今日(2018年10月17日)現在,食わないことにしているのは次の5つである.

(1)意識他界ラーメン.(2)日本鰻.(3)マクドナルド.(4)ミスタードーナツ.(5)モスバーガー.

 以降,この5つについてなぜボクが食わないことにしているのかを乱文長文駄文となることを厭わず,それでいて冗長になり過ぎないようにまとめておきたい(あまり冗長になりすぎるとボク自身があとで読み返すのがつラーメンになるからだ).

(1)意識他界ラーメン.

 本ブログを初めて読まれるメンはそもそも意識他界ラーメンとはなんだという話になるかもしれないけれど,意識他界ラーメン店あるあるについては今年の年初にまとめてみたことがあるので下記のエントリを参照されたい.

 ボクはラーメーンとは言えないなんだかよくわからんムニャムニャを意識他界ラーメンと呼び,意識他界ラーメンがこの世界から潰えるまで外で皆あまねくラーメンと呼ばれるものを食わないことに決めた.

 もう一度たっぷりと書くけれどボクが外でラーメンを食わないことにしたのは2017年4月14日であり,今日(2018年10月17日)で551日目,1年と6カ月と3日である.

 世界が平和になるまで外でラーメンを食わないとボクは宣言しているけれど,仮に世界が平和になったとしても意識他界ラーメンだけは二度と食わないだろう.なにより意識他界ラーメンが潰えてない世界が平和であるはずがない.

 意識他界ラーメンが潰えた世界をボクは極楽と呼び,極楽浄土とはメンがヘラヘラが無縁の平和な世界であると信じている.

(2)日本鰻.

 ボクは日本鰻が絶滅に瀕しているというニュースを初めて耳にしたとき以来,鰻を食していない.少なくとも10年はボクは鰻を口にしていないので実はボクの日本鰻断食歴たるやラーメン断食よりもベテランである.

 そもそも鰻は滋養強壮によいなどとわれているけれど,言われているほど滋養強壮によいわけではないことは十二分に昨今知られた不都合なリアルだと思っている.

 10年超の長きにわたる日本鰻断食を継続してもボクはまったく滋養強壮を日本鰻に求める必要性を感じていない.ゼロ.ストロングゼロ.むしろレスザンゼロと言っても過言ではない.

 滋養強壮によいから鰻を土用の丑の日に食して元気100倍などということを言っているアンパンメンは間違いなく雰囲気で鰻を食しているだけの腐れ外道かつド阿呆である.

 日本鰻が本当に絶滅してしまう前にニッポン人は皆あまねく鰻を食すのをやめるべきだ.後悔は先には断てない.日本鰻が絶滅してからでは日本鰻断食はできないのだ.

 余談ではあるけれど,絶滅危惧種を食さないという意味ではクロマグロ,秋刀魚,明石蛸なども状況次第で断食対象にせねばならなくなるかなと思っている.鰻はそもそもボクの場合はそこまであえて狙いすまして食したいと思う食材ではなかったから断つことによってなんの支障もなかったわけなのだけれど,クロマグロ,秋刀魚そして明石蛸まで断つということになるということを想像するとさすがにタフな断食になりそうだと思うものだ.獲れるから獲れるだけ獲るといった獣臭い漁業ではなくもっと21世紀のヒューメンに相応しい生態系にやさしい漁業を期待したいものである.

(3)マクドナルド.

 マクドナルドに関してもボクのマクドナルド断食歴たるや10年超えである.

 マクドナルドでは鶏偽装問題やゴキブリ混入フライドポテト事件など過去にそこはかとなくマクドナルドでナニカを食すことの安心と安全を信用することができない事件が起きたわけなのだけれど,ボクがマクドナルドを食すのをやめたのはそれらの事件が起こるよりもずっと前からである.

 ボクがマクドナルドを食すのをやめたのは「遅くて(行列に並ぶ時間もそうだが注文してから商品が出てくるまでも長い)」「マズくて(これはシンプルにおいしくないということだ)」「高い(これも単純にお値段がということである)」の3拍子揃っていたからである.

 インターネッツの世界ではしばしばマクドナルドで女子高生が意識他界系の会話をしていたと話題になるものなので本当にマクドナルドで女子高生が意識他界系の会話をしているのか一度くらいは検証してみたいところであるわけなのだけれど,たいへんに残念なことにボクはマクドナルドではなにも食したいとおもうものがないのでマクドナルドで女子高生が意識他界系の会話をしているかどうか確認することができない.本当に残念でならない.

(4)ミスタードーナツ.

 ミスタードーナツ断食もボクは10年選手だと思われる.

 ミスタードーナツをボクが食したくなくなったきっかけはなにかことある都度,職場の女性にモテたくて仕方ないキモメンがミスタードーナツのドーナツを買ってきては「ミスタードーナツ振る舞い祭り」をしていたことが発端である.そのキモメンはモテるどころか気持ち悪いと職場の女性陣からはたいへんに不評を買っており,最終的には首チョンパに限りなく近い形で職場を去ることになったわけなのだけれど,なぜそのキモメンが「ミスタードーナツ振る舞い祭り」という名の「乞食祭り」で女性からモテると思ったのかに関してや一体全体どういう経緯を辿ってそのキモメンが首チョンパに限りない形で職場を去ることになったかについては本稿の趣旨を逸脱するので詳らかに説明することを差し控えたい.とりあえずボクはそのキモメンの行っていた「ミスタードーナツ振る舞い祭り」という名の「乞食祭り」があまりにも気持ちが悪かったのでミスタードーナツのドーナツを食したくなくなったことだけは言うまでもない.

 考えてみるとミスタードーナツ自体が他業界のサービス利用者に1カ月ドーナツ1個無料といったクーポンを発行するといったことをやっているような気がするけれど,そういった行為をされるとボクの場合は逆効果だ.なぜならボクの場合はナニカある都度,職場の女性にモテたい一心でミスタードーナツを買ってきては女性陣にそこはかとなく振る舞うという「ミスタードーナツ振る舞い祭り」という名の「乞食祭り」を展開したキモメンの記憶が鮮明に焼き付いており,無料でミスタードーナツを施されると件のキモメンを思い出してミスタードーナツが食したくなくなるからである.

 とはいえミスタードーナツを断ちたくなったのは他に理由がないでない.ミスタードーナツは昨今のドーナツ需要の減退で他飲食店との共同開発したメニューとかいうなんだかよくわからんムニャムニャを提供し始めたのだけれど,その他飲食店の選び方のセンスがあまりにも洗練されていたためボクはよりよりミスタードーナツに行きたくなくなったのである.いちばんよろしくなかったのは意識他界ラーメン店とメニューを共同開発したことがいただけなかったわけであるけれども,よりによってボクが意識他界ラーメン店の中でも超選りすぐりのエリート腐れ外道かつド阿呆だとおもっているソラノイロという意識他界ラーメン店となんだかよくわからんムニャムニャを共同開発してしまったことである.ボクが意識他界ラーメン店の中でも超選りすぐりのエリート腐れ外道かつド阿呆だとおもっているソラノイロという意識他界ラーメン店となんだかよくわからんムニャムニャを共同開発しようと思い至るミスタードーナツの他飲食店を選ぶセンスたるや筆舌に尽くしがたい.故にミスタードーナツがいかにまともで素晴らしいセンスをお持ちであるかについてボクは詳らかに説明する言葉を持たないので書くことができない.

 なにはともあれそもそもドーナツなどというものは糖質の塊であり食してもメタボにはなっても健康になることはないものである.ミスタードーナツを食すのをやめてもまったくもってボクは生活に困ってはいない.ボクは糖質制限は特にあえて狙いすましてやってはいないけれど,あえて狙いすましてミスタードーナツのドーナツやミスタードーナツが他飲食店と共同開発したなんだかよくわからんムニャムニャを食す必然性はないのである.ゼロ.ストロングゼロ.むしろレスザンゼロといっても過言ではない.

(5)モスバーガー.

 意図してではないけれど特に好きなわけではないので食していなかったのがモスバーガーである.モスバーガーもまた10年選手で食してはいなかった.

 しかし今年に入ってモスバーガーでは食中毒事件が起きたり(少なくとも2018年10月16日現在その根本原因は不明だそうである),韓国モスバーガー店舗のトレーマットの不適切表現「安⼼してお召し上がりください。モスバーガーコリアは⽇本産の⾷材を使⽤しておりません」をしてしまったりしていたのを観ていたら,食の安心とか安全とかの不安があるとかないとかいう以前にこんな21世紀の立派なヒューメンになりきれていないというかむしろ獣臭いメンのつくるハンバーガーは食したくないなと思ったのである.

 というわけでモスバーガーに関しては下記のエントリを書いた2018年10月13日をもってモスバーガーでハンバーガーを食べないことにしたのである.

ーー以上である.

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 特に大事でもないけれど,最後にもう一度たっぷりと繰り返しておくと,今日(2018年10月17日)現在,ボクがあえて狙いすまして食わないことにしているのは(1)意識他界ラーメン.(2)日本鰻.(3)マクドナルド.(4)ミスタードーナツ.(5)モスバーガー.の5つである.

 あえて狙いすましてのべつ幕なし目につくものを右から左にシュパパーンと外食という外食を受けて断つつもりはボクにはないけれど,ボクはこれ以上受けて断つ対象の外食が増えないことを願っている.

 それではまた会おう,さらばだ諸賢!

《アイキャッチは思い出の料理のイラスト.当然ながらボクにも「昔食べた美味しい食べ物」がないわけではない.しかし今やウサンクサーな食痛ブロガーがのべつ幕なし公開した「昔食べた美味しい食べ物」かどうか怪しいウサンクサーでインターネッツは溢れかえっており,グーグル先生にクエスチョンすれば見つかるのは所謂ひとつのアフィカスブログばかりである.そんな中で一生懸命ボクの「昔食べた美味しい食べ物」の思い出を公開することは無駄である.無駄なことをするのは無駄である.無駄だとわかっていることをあえて狙いすましてやるのはおバカさんのすることである.ボクはおバカさんではない.つまりボクが「昔食べた美味しい食べ物」の思い出を公開する理由はないというわけだ./本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に.ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした.

世界同時株安と同時に「億り人になりましたよ」と発信するウサンクサーマンを受けて断つ。

 ごきげんよう,読者諸賢.ボクはらーめ人間Z.ラ王真贋の使い手にしてラーメーン視点からでないとブログが書けないまともない人間だ.
 
 ラーメーンを愛し健康を愛し,そして何よりも平和を愛するボクは,ラーメーンと睡運瞑菜350g,そして核廃絶運動のアウフヘーベンの途中のエラーで世界週末時計の時計の針が過去最大にもどるまで,つまりは世界が平和になったと断言できるまで,外でラーメンを食わない超ラーメンハンガーストライキ2と言うナンだかよくわからんラーメン断食を超えたラーメン断食をさらに超えたラーメン断食の人造人間,つまりはホムンクルスとして異世界転生していた.早くラーメーン食べたい(関連記事:参照*1参照*2
 
 外でラーメン食うに食えない誓約と制約をもって異世界転生したボクは丸1年を超えて現在進行形でラーメン断食続ける底抜けの阿呆,つまりはプロのラーメン断食家,二つ名は「戦えラーメンマン」である.

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世界同時株安と同時に「億り人になりましたよ」と発信するウサンクサーメンを受けて断つ.

 読者諸賢は先日(2018年10月10日)に米国の長期金利の上昇傾向や米中貿易摩擦への警戒感から米ダウ工業株30種平均が大幅下落したことを発端にした世界同時株安で資産を減らしたメンであろうか?はたまた同世界同時株安などどこ吹く風で逆に資産を増やしたメンであろうか?

 先日(2018年10月10日)に米国の長期金利の上昇傾向や米中貿易摩擦への警戒感から米ダウ工業株30種平均が大幅下落したことを発端に日経平均が今年3番目の下落幅を記録したことを詳細に日本経済新聞が報じた記事はおそらく前述の記事かと思われるのだけれど,世界同時株安という言葉どおりどこの国のどの企業の銘柄も一部例外を除いてその株価を下落させたことは言うまでもない.

 ボクは自らの資産の残高を公開するなんだかよくわからん露出狂ではないので具体的な金額について言及することは差し控えるわけなのだけれど,この一連の世界同時株安で資産残高を減らしたメンである.つかこの局面で増やしているのは普通のサラリーメンの普通の投資の仕方ではまずボクは無理だと思っている.とはいえボクはそんなことに落ち込んでいるヒマはない.なにかとそこはかとなく目の前にある汚仕事に全力投球するのみである.

 メンをヘラヘラさせずに幸福に生きていくための要諦はタンタンとメンタルしっかりタンタンメン方式で自分が「これが正しい」と信じることを継続することである.古人曰く「継続はパウワー」の言葉どおりどんな不毛なモノゴトも継続することでそこはかとない不毛なパウワーが生まれるものである.不毛なパウワーのエネルギーはエネルギー保存の法則よろしくどこかで有益なエネルギーと等価に交換されるに違いない.ボクはそう信じている.

 そして本ブログという不毛エネルギーの生成マシンを継続している.きっと今にそこはかとなくボクも本ブログを介して生成した不毛エネルギーが有益なエネルギーと等価に交換された結果「億り人」になっていることであろう.今から楽しみでならない.

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 閑話休題.

 観察するのがおもしろいのであえてどのブログであるということを言及することはしないのだけれど,この世界に暮らす大方のメンがその資産残高を減らしたであろう先日(2018年10月10日)に米国の長期金利の上昇傾向や米中貿易摩擦への警戒感から米ダウ工業株30種平均が大幅下落したことを発端にした世界同時株安と時を同じくして「億り人になったよ」とアッピールするブログがあるのをボクはいくつか発見した.

 ちなみにそういったブログの数々が公開している投資手法はたいへんに堅実なものであり,この世界同時株安のタイミングで「億り人になったよ」とアッピールするのはたいへんに不自然な投資手法を公開していたブログである.一体どういうことだろうか.ボクはふしぎでならなかった.むしろウサンクサーだと言っても過言ではない.

 どうすると1年前に一億円の半分未満だった資産残高が「インデックス型ETFにドルコスト平均法で投資しインカムゲインで着実に投資するよ」という投資手法で投資を継続すると世界同時株安と同時に資産が3-5倍になってしかるのち「億り人になったよ」とアッピールできることになるのかよくわからんがきっとナニカそこはかとないオモチロマジックが働いたのであろう.たいへんにおめでたいことである.72の法則はどこへ逝ったというのか.責任者がいるなら問い質したい.責任者はどこか?

 そしてそんなこんなでナニカとそこはかとなく世の中とはウサンクサーだなあとボクが思っていたところにはてな匿名ダイアリー(以降は通称の増田さんと表記する)で2018年10月14日に公開されたのが上記のエントリなわけなのだけれど,この増田さんに関してはただ「今日貯蓄とか株、金庫の金を計算したら1億円行ってた おめでとう俺・・・会社員なのにがんばったなあ」という短文が書かれているのみでその投資手法も詳細な残高も書かれていないわけなのだけれど,どういったわけかこの増田さんには優しいインターネッツの世界が展開されていて「おめでとう。」「おめでとう、後輩。」「金で円安リスクをヘッジしてるのはいいね。」「あめでとう。 これで奴隷をやめられますね!」「55で一億あったら引退するな」「おめでとう!すっげえ!」以降省略 ...といった温かいハゲ増しのお言葉が送られていたのである.いつもの殺伐としたインターネッツはどこへ逝ったのだろうか.よくわからない.

 一方でボクは投資手法も詳細な残高も公開されていない増田さんの世界同時株安と同時の「億り人になったよ」はウサンクサーと思うし,前述の堅実な投資手法で投資してたら1年で保有資産は3-5倍界王拳しないだろといった類のなんだかよくわからん凍死系ブロガーのブログも当然ながらウサンクサーと思うものである.

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 最後に補足をしておくとボクはなにも世界同時株安と同時に「億り人になりましたよ」とウサンクサーな情報を発信するなと言っているのではない.むしろもっとやったらよろしいと思っている.例えば投資は余剰資産で行うべきか否かであったり,リスクは分散するべきか否かであったり,インカムゲインとキャピタルゲインどっちを求めるべきかであったり,インデックス型かはたまたアクティブ型かであったり,不動産投資はありかであったり,マンションか持ち家かであったり,NISAと積立NISAどっちにするべきかであったり,iDecoをはじめるのに年齢的に早いも遅いもあるのかであったり,ロボ投信はどうなのかであったり,FXはどうかであったり,落ちてくるナイフは拾うべきか拾わないべきかであったり,火葬通過はどうなのか灰燼に帰すべきなのかであったりどんどん当り障りのない当たり前のことを発信したらよろしかろうと思う.しかるのちありえないような資産残高を保有しているとエビデンスなしに主張していたとしてもボクは興味深いなと思うだけである.がんばってほしい.

 それではまた会おう.さらばだ諸賢!

《アイキャッチは散骨のイラスト./本稿はお題「最近気になったニュース」によせて書きました.》

*1:世界終末時計が過去最短に。ボクは世界が平和になるまで外でラーメンを食わない!

*2:ボクはザ・ラーメンのことをラーメーンと呼ぶことにした。